Y no me doy por vencido...

A veces alguien entre en tu vida y cambia algunas cosas,

a veces esa persona se queda en tu vida para siempre,

a veces se va de ella sin querer,

a veces lloras porque no te quiere,

y otras llora porque no la quieres,

a veces ríes sin motivo al ver sus ojos frente a los tuyos,

y otras gritas esperando que te oiga.

A veces te acuestas pensando en ella,

y otra te acuestas deseando piense en ti,

a veces la quieres y otras veces también,

a veces te odias por querer a una persona que no te quiere.

A veces esa persona que desapareció vuelve de nuevo,

a veces miras al sol y te acuerdas de ella,

y otras miras a la luna y te tatúas su sonrisa.

A veces ella no se da cuenta de que de verdad la quieres

y otras llevas meses detrás de ella,y no te das por vencido.

A veces te ahogas en tu propio charco de lágrimas,

y otras te ahogas en sus caricias,

a veces escribes lo que sientes,

y otras te olvidas de sus besos.

A veces los sueños demasiado grandes son minucias,

y otras la vida es mas fácil que soñar,

a veces el piano suena solo,

a veces necesitan dos pianistas,

a veces sus ojos te dicen que te quieren

y otras dicen que te odian.

A veces te sientes el rey del mundo,

y otras no cabes en él.

A veces le das la bienvenida a sus besos

PERO SIEMPRE ES MUY DURA SU DESPEDIDA

P.D. Te quiero...

El viento corre tras de mi,sentado en una silla enfrente de mi ordenador escribiendo otra historia mas que solo unas pocas personas leerán,y que por cumplir te dirán que es muy buena,sin pararse a devatir conmigo lo que mas o lo que menos les a gustado,pero como decía,el viento me golpea suave y sensualmente la espalda,dejandome imaginar como cada noche por cualquier escusa que encuentre,tus manos acariciando poco a poco mi espalda,mientras me sumergía en la excitación de cada beso que me prestabas,mientras que mis pensamientos se van reduciendo a uno...Miro el reloj y el móvil continuamente como esperando una llamada,o que éste adelantara el tiempo lo suficiente como para recordar de día tu cara al salir el sol,las 5 de la mañana,y yo sigo sin poder dormir,llevo 3 días igual y como es normal,después tengo que imaginar que finjo una sonrisa que en realidad nadie quiere ver,pero que por quedar como buena persona te dice que ella esta mal si tu no sonríes,y a ti te sale la sonrisa tonta que crean las falsas ilusiones de comodidad...Tras unos cuantos minutos escribiendo se me acaba la fuente de inspiración con la que había empezado,miro por la ventana,y pienso en lo que te quiero decir y no me sale por mi inexpresión o por única expresión de felicidad cuando estoy contigo,busco entre todas las estrellas una que brille mas y que me sirva de guía esta noche,no encuentro ninguna que no me recuerde cada parte de ti,empiezan poco a poco a pasar coches por la carretera,y estoy esperando a que las estrellas se vayan para volver mañana y estaré solo esperándolas de nuevo,pero seguiré sonriendo por la falsa sensación de seguridad que me crea el hablar contigo cada día,y me e jurado el no hacerme ninguna ilusión porque como hemos estado ablando una de mis mejores amigas y yo,no es fácil cambiar el relieve de una montaña,intentare sentarme y esperar en la orilla del mar,esperando a que llegues tu por la espalda y con una leve sonrisa me levantes y me acerques a ti,y por fin sienta que todo lo siento también eres capaz de sentirlo tu...Se que no pasará,no vivo en una de las películas que creo diariamente en mi cabeza,todavía me pregunto por qué la gente me dice que veo demasiadas películas...pues solo se me ocurre una respuesta y la intentaré expresar lo mejor posible,veo tantas películas porque mi vida tal y como la veo es una película de bajo presupuesto que ni yo soy el protagonista,de hecho mi vida tal cual la llamamos vida se resume al desamor de 4 chicas,por que antes de ellas hubieron si,pero con una aprendí que no se debe de querer a alguien que pasa de ti durante 7 años para luego...acordarse de ti de vez en cuando cuando te ve por casa de tu primo que es su novio....mirar visto así resulta gracioso !¿no?¡pues con ella aprendí una lección que siempre la tengo en la cabeza pero que en pocas ocasiones llevo a cavo,nunca sufras cuando por la que sufres ni siquiera te saca una sonrisa,volviendo a las 4 chicas de las que hablaba,la 1 de ellas es mi mejor amiga,conociéndola de hace poco me a demostrado y me a echo saber que ahora tengo alguien que de verdad me quiere,la 2,es una chica dos años mayor que yo,simplemente estuve con ella un día,pero la verdad es que no e olvidado ni una palabra de lo que hablamos,y mira que hablamos,ni un beso de los que nos dimos,no e olvidado nada,no e podido,y a lo mejor no doi fe de que para ella simplemente fui uno mas,pero para mi fue la que cambio mi vida,mi forma de ser,me cambió entero,y me alegro,por ella he sufrido bastante,la 3,es una chica meses mas pequeña que yo,otra chica muy especial,justo en uno de los momentos mas difíciles de mi vida me enseño a querer de nuevo a alguien aunque desde un principio yo supe que no tenia nada que hacer con ella, y no me equivoqué, y la 4 y mas importante aunque no se lo demuestre,es mi madre, se que no e sido bueno ni me e comportado justo como quería,en realidad nunca le e dicho que la quiero,espero que lo sepa....

Y ahora depués de un tiempo intentándome olvidar de cierta persona,viajo una semana a cierto país,tampoco lo olvidaré jamás,conocí mejor a una de las chicas que me acompañaban,en realidad me fije en ella el primer día de clase,pero no lo quise reconocer,así que estuve 9 meses detrás de ella sin saberlo y ella ni siquiera se dio cuenta,suena muy triste,es peor si lo vives...Lo que decía la conocí mejor,estuvimos en dicho país practicamente juntos todos los días de la semana,se que pueda sonar muy infantil o no se a que nunca e conocido de verdad el amor y se lo llamo a cualquier cosa,no se si espero esto ultimo o no...el caso es que en una semana e sentido algo por ella que no había sentido por nadie,la convenzo para quedar unos cuantos días antes de que se valla de vacaciones,se va mucho tiempo y dudo mucho que cuando vuelva se "halla olvidado" de mi...por segunda vez en mi vida tengo miedo,y ahora solo me quedará esperar a las estrellas para poder volver a tocar sus labios con solo cerrar los ojos...

E escrito muchas historias y casi todas con la misma finalidad,decir las cosas que siento,decirlas tal cual las siento,intentar hacer que alguien me lea y diga,es bueno,y ¡coño! yo también e sentido eso alguna vez,intento hacer de mi vida una lección,e intentaré hacer de mi cuerpo un feliz recuerdo amargo de cada sentimiento que e tenido,pero como la dije a Belén...-He llorado por otras chicas y lo he pasado mal por ellas,pero,contigo es la primera vez que sonrió de verdad y es la primera vez que voy por la calle y solo pienso en volver a verla...-

He intentado imaginar que me dirá después de leer mi libro...no puedo saberlo...Que lo sepas.

Te echo de menos...

Unas 3 horas debajo de las sabanas,con el frío de la soledad que provoca el invierno,de rrepente,algún golpe extraño en la calle me hace abrir un ojo poco a poco,me asomo temeroso entre las sabanas,me topo de morros con la ventana,no entra la luz,me extraña,buscando,en la silla que hace de mesilla,un reloj o algo que me guíe,son las 6 de la mañana,el sol todavía no sale del todo,y solo alcanza a iluminar ciertas cosas,me pongo los pantalones y unas zapatillas,me lavo la cara,me coloco los cascos del i pod,me subo a la buardilla,y me cuelgo por la ventana para llegar al tejado,me saco del bolsillo una libreta y un boli,me pongo mirando al sol,que va saliendo poco a poco,cada vez un poco mas rápido,llegado un punto a la mitad de la estrella que se para,se me queda iluminando las gafas de sol,una brisa se acerca a mi,refrescandome la piel,y algún que otro recuerdo de un país vecino tal que a esa ora era mucho mas bello que una simple torre eifel,simplemente mirando a la cama....sigo intentando escribir algo con coherencia pero el sol me impedía ver con claridad...-en realidad no era el sol,si no que al recordar parís se me saltaron unas pocas lágrimas sin querer,aterrizando desgraciadamente alguna en mis gafas y otras corriendo la tinta dibujando formas extrañas,pero entendible la letra...Son ya las 9 de la mañana,y el sol sale ya del todo,pero no mucho mas,en la pagina de mi cuaderno solo ha abanzádo la lágrima arrastrando con ella algo de unas letras,pero sigue casi toda el blanco,me arrastro asta el borde del tejado,y dejo colgando mis piernas,miro a mis cordones que están desatados,de ellos cuelgan algunas gotas de agua,veo como lentamente va goteando y mojando el suelo lo suficientemente lejos como para partirme ambas piernas,y es absurdo lo que se me pasó por la cabeza,pero lo hice....me puse de pie,avance tembloroso hacia a tras,mire al cielo,levantándome un poco las gafas,me deslumbro el sol y me las puse corriendo,me guarde el boli y el cuadernillo en el bolsillo trasero,mire al edificio que se situaba unos pocos meros enfrente de mi casa y que era un poco mas pequeño,así que parpadee con fuerza tanto que se derramo una lágrima por mi ojo derecho,pero deje que recorriera toda la cara,me ajuste los cascos del i pod,y empecé a correr,y salté...de repente se hizo un silencio casi mudo,y un olor a sangre recorrió toda mi nariz,mi visión se volvió en blanco y negro,un sabor a pasado me volvió a la memoria,y la música se detuvo,y de rrepente abrí los ojos,me encontraba sentado contra la chimenea,el cuaderno todavía tenia las lágrimas húmedas,el boli en la mano,y el sol entraba por una de las lentes que tenía un agujero pequeño,me metí en mi casa de nuevo,e intenté dejar de pensar en ti durante las 5 horas mas cortas de mi vida,durante lo que duré estando inconsciente en el suelo de mis habitación por que me caí de la ventana...Pero ni aún inconsciente logré no pensar en ti,así que comprendí que...Te quiero.

Que lo sepas

Me despierto, son las 2:15 de la mañana, estiro el brazo en busca de la luz, parpadeante se enciende el fluorescente iluminando mi cama y poco mas, la luna entra por la ventana y queda precioso el cuadro que pinto mi madre a la luz de la luna, busco entre legañas un cuaderno y un bolígrafo, cuando por fin cojo unos lo abrí y destapando el boli, empecé a escribir, no se por que pienso en la chica que conocí la otra noche, morena, piercings, raperilla, muy mona, maja, etc etc...intentaba recordar algo que no fuera ella, pero no se por qué no me salía nada, así que me puse a escribir ideas tal y como me venían a la cabeza, encendí un cigarro pese a que yo no fumo, pero a veces el humo hace figuras en el aire inspirándome, esta vez...¿adivinar que forma tomó?...Supongo que no me habia enamorado, por que estaba tonteando con otra chica desde hace 2 o 3 semanas...Seguí intentando escribir algo con coherencia, las paranoias nocturnas empezaban a brotar de las sombras del fluorescente, de las esquinas de la habitación, de debajo de la cama, de detrás de la puerta, de entre las escaleras, rumores de vida en la calle me hicieron mirar por la ventana, susurros en la casa de enfrente me llamaron la atención, el jardín no se mantenía en calma, el perro ladraba a la nada, y la música de mi interior cesó,..., un silencio incomodo se produjo en el mundo, una sensación de ansiedad, mal estar, me quemaba algo por dentro, me dolió la cabeza de repente,y entonces tuve una visión por así llamarlo...Habían disparado al sentimiento mas profundo de mi corazón, falleciendo en el acto, yacía en una calle iluminada únicamente por una farola, mientas bajaba calle abajo la sangre mezclándose con la lluvia que caía, y los llantos de tristeza ensordecieron el resto de vecindad...Me quedé parado, estupefacto, ninguna reacción me llegó al cuerpo, derrepente eche a correr sin mirar a tras, calle arriba, hasta que llegué al una calle sin salida, excepto si saltaba el muro que me impedía el paso, pero simplemente se quedó en una intención, al contrario de lo pensado me acerque apunto de llorar al muro, apoyando la cabeza en el y sujetándome con un brazo, después apoyé la espalda contra los fríos ladrillos mojados, una lagrima se derramó por mi cara, se quedó a un pelo de no juntarse con el agua de la lluvia, entonces recordé los tiempos que pasé, tu, eres la culpable de cada risa y lagrima de mi pasado, eres la culpable de que ahora llore en un frío callejón, lloviendo, y poco iluminado, recordaré tus ojos marrones reflejando los míos, brillando de una forma especial, tenían una magia absurda que me encandiló, recordé la textura de tus labios y el sonido que provocaban cuando de vez en cuando se juntaban con los míos, pensé en esas manos de piel suave pero dura agarrando fuerte las mías, pienso en los momento que aproveche para convencerte de darme un beso que por muy cabezota que fueses tu también querías, y por ultimo recordé t voz, en ese momento desperté, estaba en la mesa de mi habitación con el cuaderno de almohada y el bolígrafo en la mano, y el papel en blanco a excepción de una esquinita del folio en donde quedó escrito“no me olvido de ti...que lo sepas”.No entendí, o no quise entender lo que puse, pero intenté olvidarlo a base de golpes de un baso de ron caliente, me puse a mirar por la tele algo que me distrajera de la realidad, intenté mirar por la ventana intentando no volver a escuchar esos susurros que no me dejaban pegar ojo, intenté mojarme la cara con agua caliente pero antes de llegar a mi cara se evaporaba en mis manos, tomando formas extrañas en el aire, dónde descubrí que podía escribir todos mis sentimientos, soltarlos de mi cuerpo, desahogarme y que después no quedasen como un dulce recuerdo con los que un día me gustó llorar...Al fin se evaporaron todos y cada uno de mis recuerdos, sentimientos, lágrimas, que había estado escribiendo durante toda la noche, salió el sol con más fuerza que nunca, levantándome, pero no me sentía mejor que anoche, es mas sentí como otro peso sobre mi espalda, miré a mi alrededor y observé estupefacto como yacía en el suelo con el bolígrafo clavado en el corazón y una nota sostenida entre las manos, una nota manchada de sangre en la que ponía;”No me olvido de ti...que lo sepas. Te quiero y te esperaré hasta que al fin cuando vuelvas me digas que no me quieres y yo muerto por la noticia esperada, solo me faltará quitar la vida a este cuerpo sin corazón...”.

Quisiera ser eso en lo que piensas...

Y yo que siempre me gustó creerme tus mentiras ,pero desde que entré en esta espiral no se si me siguen gustando igual, y simplemente espero que no haya mas dolor a partir de esta mentira, pero me gustaría seguir formando parte de ella, esta es la mentira a la que tan orgulloso llamo vida y de la que nunca podré huir, solo me queda admitir que me creo todas las mentiras que jamás salieron de tus labios y que en realidad no me gusta ninguno de tus besos, y que no grito por las noches esperando que me oigas.
No me gusta tu pelo, ni perderme en tu ombligo, no me gusta jugar en tus ojos mientras que caigo por una de las lágrimas que derramas todos los días por mi. En realidad es todo mentira y no me gusta intentar hacer que me quieras, no me gusta oírte y no quiero que me sigas ablando, que me sigas susurrando al oído, que te de por besarme, no me gusta equivocarme y darte la razón...
No tengo miedo a encontrarme contigo y no me gusta hacerlo, me baño en un charco seco de lágrimas que no caen en las noches que miro por la ventana mientras no te busco en el cielo, no tengo miedo a equivocarme y seguiré pensando que me quieres...
Seguiré viviendo en una mentira que no quiero seguir creando día a día y mañana al levantarme no volveré a mentir jamás.

Eres eso en lo que pienso...

A lo mejor me gustaría acostumbrarme a tus besos,a lo mejor me gusta sufrir por alguien q lo merece,me gustaría CREER q podría salir bien todo y q no pases tanto de mi(aunque no saliésemos)me gustaría creer q t dejarías cambiar un poco por mi y q me dijeras tu verdad,déjeme ser el chico mas aburrido de tu vida y el q te viese llorar...Poder hablar contigo y q no durase solo una semana....Pero la verdad es que duró solo una semana,ni siquiera mostrabas interés y llevas la razón diciendo q estaríamos mejor quedando de vez en cuando pero...pero quiero un beso mas a menudo aunque dudo mucho q quieras volver a quedar.Si te soy sincero eres la tía mas de puta madre q e conocido y aunque halla llorado por mas tías eres la mejor y laque mas cosas me a aportado...No se,espero q encuentres a alguien que sea mas duro,y q t haga llorar de felicidad...habría estado bien q hubiera sido yo jejje,pero a estado bien jejej...pero desde un principio q no seria fácil nada contigo ,eres tal como quieres ser,eres tal como sueñan ser,eres tu misma....eso me hace llorar,y no pretendo conmoverte,se q no lo are,también se q no por esto pensaras mas en mi,pero bueno,se q ya no iba a pasar nada y además lo q te digo t resvala,pero espero q por muy dura q seas intentaras pensar en mi un poco y hacer algo de caso a un sentimiento casi inexistente...o simplemente podríamos intentarnos cambiar el uno al otro,solo nos hace falta creer para conseguir cualquier cosa....