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miércoles, 30 de marzo de 2011

Soy, he sido y seré...

Tengo todo lo que cualquier persona pueda desear...

No me muero de hambre,
mi familia me quiere, o eso creo,
no soy muy tonto, he incluso puedo defenderme solo,
y tengo alguien que me quieren y a quien querer...

He hecho muchas cosas en mi vida,
puede que no sea para escribir un libro pero algunos lo envidian,
he hecho todo lo que me a gustado,
he cometido errores y los he intentado arreglar, aunque fuese tarde.

He perdido el Norte y lo he vuelto a encontrar,
he tenido mil conciertos y he protagonizado mil películas,
he tenido el honor de guardar secrtos y de compartir los míos,
tengo amigos que me lo demuestras y enemigos buenos.

Puede que haya vivido más de lo que he creído, o,
puede que no,
no niego que a veces me sienta vacío,
pero siempre he tenido algo por lo que alegrarme.

No siempre estoy feliz, aunque lo intente,
puede que me pase de todo aunque no sea nada lo que en realidad es,
solo sé que soy yo aunque a veces quisiera ser otro.

Espero que me perdonen por tener celos cuando no debía,
y me habría grapado la boca por decir cosas que no tenía que haber ni pensado,
he perdido oportunidades de todo tipo,
pero no me arrepiento porque tenía motivos para dejarlas pasar.

Puede que me arrepienta por tatuarme algo que puede que no sea para siempre,
o puede que siempre esté conmigo,
me gusta ser ese bicho "raro" que se siente mal por ser mirado...

Llegado el momento...

Hay cosas que nos inspiran, una imagen, que nos hace soñar y ver más de lo que en realidad hay delante nuestra, que nos deja ver un futuro que posiblemente no exista pero que dura todo lo que la mantenemos en la cabeza.
Nos inspira una canción que simplemente dice cosas que pensamos pero con otras palabras. Nos inspira una voz que nos translada a un momento de nuestra vida que simplemente era perfecto o un olor que supiste que marcaría una equis en la linea que vivimos. Una foto o una sonrisa que se alojó en un rincón de nuestra memoria...

Es triste pensar que simplemente un día seguramente no podramos recordar nada, y es triste no saber que hay más allá, pensar que puede que no haya nada simplemente me dan ganas de dejar todo lo que tengo y vivir algo cada día, algo con lo que, llegado el día, no me importe morir por haber hecho cualquier cosa...

lunes, 28 de marzo de 2011

Merece la vida...

Cuando realmente me tacharon de loco fue cuando realmente comprendí que todo en esta vida se rige por una base que no podemos controlar.
Simplemente hice lo que hice porque justo y solo justo en ese preciso momento era lo que tenía que hacer cuando tenía que hacerlo.
Y bien, por eso, es por lo que ahora mi cuerpo, y solo mi cuerpo está entre rejas, por eso solo puedo ser medianamente libre durante 45 minutos al día durante, "toda" mi vida, por eso, solo puedo disfrutar de mi propia imaginación y solo puedo escribir mi historia en partes de una pared desgastada y llena de agujeros...

Un día volvía de mi trabajo, cansado de 16 horas limpiando cosas que no eran mias, lujos que nunca tendré y solo para poder dar de comer a gente que quiero, era tarde, casi de madrugada, y llovía poco a poco pero en abundancia, fuí a entrar en por mi puerta pero, la puerta ya estaba abierta, así que solo empuje un poco ésta y puse los pies dentro. Entonces vi como estaba todo desordenado, vi una ventana rota, la tele, unos armarios...

Mi corazón hacía cada vez más ruido, cada latido que daba sé que podían oirlo quien hubiese ahí, avance poco a poco por el pasillo, abrí una puerta e hizo tope, entonces cerré los ojos aunque ellos ya habían empezado a llorar, me temblaba el cuerpo entero, pero entonces lo vi, un pequeño vulto lleno de sangre detrás de la puerta, levanté la manta y mis nervios eran ya el dueño de mi cuerpo, no pensaba en nada más que en nada, simplemente no sabía que era eso, no sabía por qué y no sabía quien lo hacía...entonces oi algo que nunca pensé que oiría, mi mujer estaba llorando en otra habitación y se podía oir que no estaba sola, entonces simplemente reventé la puerta de una patada importandome bien poco que había detrás, pero por poco tiempo, simplemente vi lo que algunos llamaban diablo, en los ojos de una persona que puede que alguna vez fuese como yo... hubo un pequeño instante en el que él no sabía lo que pasaba, y solamente me miraba, y yo, bueno... ya he dicho donde estoy, ahora, juzgenme si se atreven...

Después de todo no era mi vida...




Esta mañana desperté en un cuerpo que no era el mío, y me vi a través de unos ojos que no me querían, me presentaron un camino que no quería andar y tuve que dar la cara por alguien que no me caía bien, pagué con mi sangre algo que no había hecho y me costó un sudor que no debía acabar en ese suelo.
Esta mierda tengo que pintarla de otra manera, dejé de soñar hace ya unas horas y desperté en un lugar donde la sangre además de roja dolía verla.
He intenté ponerme en pié una y otra vez a pesar de unos palos que no me correspondían, y el sol de media mañana de Los Ángeles quemaba mi espalda, el riachuelo en el que me arrodillaba calmaba las rozaduras de mis rodillas y la sal en el ambiente curaba un poco mis heridas más visibles.

¿Y mi honor y mi propio respeto?, debía de pintar este mundo con otros colores y debía perfumar más la mierda que olía a mi al rededor, todavía no puedo entender como puedo llegar a pedir perdón por oír algo que no quería oír y como tenía que pedir permiso para decir cosas que jamás querría haber dicho.
No entiendo por qué tuve que hacer lo que hice y como acabé con esa vida entre mis manos, no puedo quitarme de mis ojos esos ojos sin vida que ya no respiraban más que horror y sufrimiento entre mezclado con un poco de odio de esos hijos que dejé sin padre, no puedo explicarme mejor de lo que intento hacer...

Por favor, por favor enciendan alguna luz que pueda ver, aunque solo sea para ver el final de mi camino, necesito saber que no me queda mucho más de este camino por recorrer, y si no es así quiero ver lo que me queda por quejarme, porque nunca pararé de llevar esta carga sobre mis hombros, no sé todavía como puedo tener la decisión de quien vive o quien muere entre mi pantalón y los gallumbos... siempre cargada por si aca...

No me sirve ya de nada llorar lo que puede que hiciera, no me sirve ya de nada preguntarme si tuve otra salida que esa o si pude escapar hace ya algún tiempo... ya no sirve de nada, ya rompí todo el poder que tuve en mis manos y o supe aprovechar...
Enciendo la luz de una puta vez...
¡BANG! y un eco repetido que ya no puedo escuchar...

sábado, 26 de marzo de 2011

A mí me mereces la pena, siempre...



Aunque algo no sea exactamente como debería parecer, si está bien, debería de seguir así.
Si algo no es perfecto pero, simplemente te hace feliz, aunque no sea tal y como soñabas, y simplemente te haga feliz más veces de las que te hace llorar merece la pena hacer todo lo posible para conservarlo.
Aunque no tenga un nombre determinado, y todo el mundo lo critique, eso está bien si en los momento de necesidad se descubre que realmente está ahí cuando se necesita o aunque esos momentos nunca lleguen que veas que realmente está dispuesto a sacrificarse para demostrarte que realmente es importante para él o ella...

Simplemente merece la pena implicarse en algo que realmente te hace feliz, aunque haya fallado algunas veces, aunque otras te hayas sentido decepcionado o decepcionada, sin embargo intenta siempre demostrar que todo lo que hace es porque le importas, porque no quiere que nada termine, aunque ese para siempre a veces parezca una eternidad que no merece la pena... siempre la merece si te hace feliz...

jueves, 24 de marzo de 2011

Sin palabras...




Hace una hora empecé a recordar cosas vagamente...
Recordaba como te acercabas a mí sonriendo sin nada más que decir, o cómo dejabas caer la mirada sobre mi boca para insinuar que querías que te besara.
Estaba pensando en la noches que pasamos en París, para mí estábamos solo nosotros, y como el resto de todo lo demás, nos daba igual.
Como intenté decirte que ibas a ser importante simplemente a una semana de haberte conocido, y como entre sonrisas tú lo rechazaste, siempre con tus argumentos tan brillantes.
Recodaba hace una hora la cara que pusiste cuando me tatué por ti, cuando te llevé las rosas a clase, o cuando sin quererlo saltaste a abrazarme y besarme cuando no querías hacerlo...

Me puedo tirar horas simplemente pensando en ti, en tus cosas, en qué hacer para intentar sorprenderte, en lo que hemos hecho juntos, en tus cabezonerías, en mis fallos, en tus perfecciones, en todo lo que te gusta y no te gusta, como decía podría pasarme horas pensando en ti, sin aburrirme ni un solo instante...

Extraño pero cierto...



Es extraño verdad, cogemos algo que antes no era gran cosa para nosotros, pero, poco a poco se va convirtiendo en algo esencial en nuestra vida, y día a día te vas dando cuenta de que no podrías estar sin eso que de no ser nada a pasado a ser lo único, y podrías dar incluso la vida si la situación lo requiriera...

Es extraño como cambian las cosas, como lo que antes pasaba delante nuestra sin darnos cuenta de ello ahora lo buscas por todos lados, ansías encontrártelo pero, tontamente porque cuando estamos delante, simplemente no sabemos que decir, aunque dicen que muchas veces lo mejor que puedes hacer es callarte y demostrar las cosas...

Es extraño todo lo que podemos llegar a hacer cuando algo nos importa realmente, incluso cosas, que jamás habrías imaginado que harías por nada ni por nadie y de repente un día llega eso y... lo haces, sin pensártelo dos veces, simplemente porque te importa. Como hacemos lo imposible, incluso cosas que no están a nuestro alcance, por eso que es importante y no queremos que jamás nos abandone, sea muy temprano para decir "para siempre" o muy tarde para pedir perdón...
Como incluso a veces rebasamos nuestra propia paciencia, como toleramos eso que jamás habríamos tolerado y como damos más oportunidades de las que nunca habríamos dado a algo que nos importa realmente.

Es extraño como después de un tiempo, ya sea corto o largo sabemos perfectamente que eso, nos dejará marca para toda la vida y como, cuando miremos hacia atrás lo recordaremos y, tontamente, sonreiremos...
Nunca queremos que se acabe, aunque en momentos sea lo primero que queramos perder de vista, aunque necesitemos descansar de eso, simplemente queremos que siga estando ahí, que siga siendo nuestro para siempre...

miércoles, 23 de marzo de 2011

Simplemente...



Nunca seré como quieres que sea, y no porque no lo intente, sino porque no puedo.
Nunca pensaré que no me hace falta verte, o que con un día a la semana tengo suficiente.
Nunca quiero que te vayas y no quiero que nada se interponga entre nosotros.
No voy a hacer nada que pueda ser malo para ti a propósito ni voy a dejar de hacerlo si es bueno.


Y si me preocupo por algo que "no tiene importancia" es porque me importas lo suficiente como para que me preocupe y eso tienes que poder verlo, no es ni interés propio, ni quedar bien ni nada...simplemente te quiero.

lunes, 21 de marzo de 2011

Una por los sueños, dos por las historias...

Ahora tengo sueños que de pequeño ignoraba, ahora sufro por cosas que no existían, vivo preocupado por cosas que no me importaban y pienso en cosas en las que no quería pensar.
Doy gracias cuando tengo uno de esos sueños, en los que vuelvo a ser un pequeño caballero, de armadura brillante y caballo blanco y me enfrento a dragones y rescato a bellas damas de las mas altas torres de los mas altos castillos.
Un sueño de esos donde las gestas eran simplemente juegos para que contasen de mí... luchando contra terribles reyes avaros espada en mano para repartir las riquezas con el pueblo hambriento...

Vaya sueños...

Cartas de media noche...

Empecé a escribir una carta a las 4:23 de la mañana de un día maldito, tibio, no tenía destinatario, no tenía sentido, tenía que sacar algo que tenía adentro, que me hacía daño...

Desangré mis ideas, siento no entender nada de lo que pienso...

Me gustaría ver mi vida desde otro punto de vista, desde otra vida, me gustaría saber que habría sido de no haber sido yo, o que hubiese sido de mi hermano pequeño o mis primos sin mí, no quiero decir que sea una pieza clave, pero,¿qué habrían hecho?...

Queridos abuelos, espero que estéis bien, que me guardéis un hueco pequeño, prometo no molestar, no me puedo imaginar la cara que pondréis cuando me veáis atravesar las puertas doradas, espero que me espere eso...

Gracias por enseñarme lo importante de verdad, por dejarme ser, porque ahora sé que la vida es larga si la vives bien.
Sé que estáis detrás, a mis espaldas, protegiéndome, cuidando de mí...

No puedo negar que aún con todo eso que creo y que tengo, no puedo evitar el miedo que me crea el pensar que aquí se acaba todo y puede que no haya nada más después, no quiero, y alguien dijo una vez que su peor miedo era volver reencarnado... no comparto ese sentimiento, aunque sea una corta la que me espera después, será una más...

Lo que realmente importa...



Estoy de camino hacia algún sitio que creí alcanzar hace bastante tiempo,
escribo con el fin de dejar algo claro, de soltar todo el peso que me supera,
me rindo a veces,
y sigo al día siguiente, perdiendo el norte, doy vueltas en una habitación oscura,
no quiero que nadie me diga que lo que hago lo hago bien, no sé que busco, pero es hora de volver a empezar... creo.

Veo a mis hijos y como ya no me necesitan, y como los pequeños lloran cuando me he ido,
no quiero compartirlos parcialmente, no quiero que algo que me importó en mi vida sea un simple recuerdo, quiero seguir hablando de él en presente...

El tiempo, muero, y sigo aunque ya no esté contigo.
Muchas veces, casi siempre o más bien casi nunca tengo palabras cuando la ocasión lo requiere, y si de mí dependiese, todo, repito, todo, volvería a hacer todo eso que en su momento fue beneficioso para mí y la persona que me importa, así que, volvería a ir a la playa por sorpresa, volvería a tatuarme su inicial, volvería a presentarme en su casa con carteles...pero hoy no hablo de mi caso...

Si alguien te a hecho creer en ti más de lo que creías ayer, replanteaté el terminar con esa relación o aguantar lo que venga....

jueves, 10 de marzo de 2011

Solo tú...




http://www.youtube.com/watch?v=N3-_DbEYe7A
Siempre, siempre, te recordaré por esta canción y recogiéndote el pelo...


Algo está raro, tú y tus ganas de vivir, el "físicamente imposible", el deja de besarme un rato, los buenos intentos, las miradas inesperadas, la risa antes de besarme porque crees que me voy a ir sin hacerlo y tu "no puedes", nuestros cambios de humor, el yo siempre llevo razón, el venir por sorpresa después de un largo viaje sin vernos, el conservar todo lo que te doy y que pese a que me repita, te sigan gustando, las fotos que has borrado y por desgracia, nunca volveremos a ver, las que no te gustan, los tatuajes que nunca quieres que me haga, el tiempo que nos queda, las discusiones que llevan a tenerte a ti enfadada y a mí preocupado por que te canses de mis gilipolleces...

Y yo y mis ganas de ti, de estar contigo todo el día, de que te quedes a dormir sin conseguirlo, de que cada cosa que piense lo intente hacer, de querer verte sonreír, de tu música que me empezó a gustar, de la que jamás podré escuchar, de mis paranoias, de mis películas, de imaginarme que todo saldrá de una forma y que después salga de otra, de mis parrafadas que lo único que dicen todas es que no quiero vivir sin ti.

Verte preocupada, porque algo está raro, porque la cosa se a distanciado un poco y yo inmediatamente imaginándome lo peor, verte ahí sentada, pensando que quiero que terminemos por preguntártelo, y preguntártelo por el simple hecho de que haría lo posible y más por que esto que no es igual a nada, que es simplemente nuestro, y de nadie más, que ninguna persona entiende y que quieres saber que es...esto, es nuestro, y para mí, es lo único que tienes sentido todo lo demás...

Me da igual perder mi virilidad ante los demás chicos por ir corriendo a abrazarte, o por darte rosas, o por decirte un millón de veces que te quiero, me da igual lo que piensen los demás...

Simplemente espero que, cuando se termine, si se termina, te he querido como ninguno, tal y si de hago me arrepiento es de no habertelo demostrado mejor...

miércoles, 9 de marzo de 2011

Y seguiré jugando...

Mi sombrero en el suelo, mis cordones mojándose, desatados,
puedo oír como crujen sus nudillos contra mi cuello,
mis pies se levantan del suelo, casi lo toco con la punta de mis dedos.

Casi se oye como deja de correr el aire hacia mis pulmones,
casi se puede oír como late con más fuerzas la sangre por su mano,
hasta su corazón,
se olvida mi vida en los ojos, que, poco a poco se van quedando grises.

Ya no forcejeo, no me he rendido, pero no tengo más fuerzas,
me pesa la sangre, me he quedado sordo y solo me llega un zumbido,
grabe, fuerte, largo,
mi saliva se seca en mi boca, y solo queda polvo,
arena del desierto en mis bolsillos.

Unas punzadas más y habrá terminado conmigo, casi sin ningún esfuerzo,
ya no me quejo y a empezado a darme puñetazos en el estómago,
poca sangre me queda por escupir,
cojo la última bocanada que hay en la habitación, mientras
poco a poco cierro los ojos...

Fin, ha ganado la vida, mañana comienzo de nuevo.

Puede pasar...

Calló la guillotina, y,
como trozos de cristal se rompieron los sueños,
se perdieron las esperanzas,
las sonrisas ya no brillaban,
las velas, a solas en la mesa...

Volaban las palabras, y,
se pierden las ideas que teníamos,
se clavan, y duelen,
se llora, se grita,
se pierden las formas,
se pide un deseo,
cerrar los ojos y volver a empezar...

sábado, 5 de marzo de 2011



Nací a las orillas de un río, donde los viejos piratas robaban.
Perdí toda esperanza en un pozo sin fondo,
pero mi alma se hizo fuerte, a la espera de todo lo que pueda venir.
Por todo lo que tengo te pido todo poderoso, déjeme vivir un poco más,
solo un poco más de tiempo, y haré todo lo que no pude tiempo atrás,
solo yo puedo liberar mi mente de mí mismo...
Porque nadie puede parar el tiempo,
¿cuánto más debemos de seguir sufriendo?
¿cuánto debemos de pagar?,
¿cuánto vamos a estar mirando a otro lado, sin hacer nada?.

Por favor deme fuerzas para combatir los dragones de los libros,
déjeme, un solo día más para decir todo lo que no me atreví,
para vencer mis propios miedos...

viernes, 4 de marzo de 2011

Cualquiera...

Voy a intentar escribir de algo que nadie antes a escrito antes...
Lo dicho,queda claro que solo se queda en intento, pues queda todo dicho, perdonad mi atrevimiento, pero no me equivoco......Quijote y declive, palabras banas, llenas en bocas vacías de sentido.

Silbidos que llenan calles de ecos incomprensibles, cortados por pasos acelerados que no llevan a ningún lugar en concreto, pero se paran de repente...

Volviendo al tema en cuestión.
Voy a dejar de intentar cosas que no se pueden hacer...bueno, casi todas, porque seguiré viviendo, seguiré amando...

Bien ahora les toca a mis amigos, damos y amazonas, perdonen la modestia, hoy no la quiero, pero no es lo mejor leer algo que no tiene ningún sentido más que el de despejarte la cabeza y por 2, 3, 5 o 7 minutos dejar los problemas que más nos importan a un lado, mandar toda la lógica que tiene que haber por huevos en el mundo y simplemente leer por no ¿dormir?, por ejemplo...


Taladraron mi cabeza, poquito a poco muriendo, y mi cora sigue latiendo...
Bla, bla, bla, bla... jjajajaj ¿y que más? ¿No es cachondo, andar por la calle, acordarte de algo y reírte tú solo mientras que la gente piensa que te faltan unas tuercas?, pero se equivocan, simplemente se te han aflojado, pero, ¿a que ahora sientes la correa menos cerca del cuello?, incluso corre aire, se cura un poco la herida...

Rojo, blanco, azúl, y gris. Poco, mucho, os da igual y seguís. Atención, para siempre, todo bajo una corazonada...Bitch!
Chirridos, susurros, graznidos y unos pocos gemidos. Puertas cerradas, que abres sin miedo, pero detrás de un escudo de cemento, miras por la ventana y aspiras más humo que en una habitación verde...

Eres un pieza, chico, pero casi no llegas a se medio menda, porque los demás te miran con desprecio, ¿guarra?... Bueno, cambiando de tema, el cielo está encapotado, dime si lo vas a desencapotar, porque es GRANDE, no solo está encima de nuestras cabezas, también bajo los pies, o ¿no es la tierra redonda?, pues ya está, fiera...


Cualquiera puede pararse a escribir algo, e incluso hacerlo bien y que sea bueno, que le guste al mundo, pero...( siempre los hay eeeh)

Y seguimos...

jueves, 3 de marzo de 2011

Escribir y sentir son cosas diferentes...



Llegué y cuando lo hice ahí estaba, no sé dónde, ni sé cuándo. No sé que andaba buscando, pero debía de ser importante, pues me llevó hasta ningún lugar importante. Algún día, el día que estoy esperando y puede que ese día nunca llegue ese día y solo ese día, sabré que es lo que estoy haciendo, que intento decir, qué truán soy, qué haría si no fuese quien creo ser y que estaría dispuesto a hacer por saber si soy ese o soy otro...

En fin,podríamos empezar a buscar qué nos motiva, qué merece la pena y qué demonios queremos para los que no queremos nada.

¿Sabría que hacer si llegase el momento justo?
¿Sé cual es ese momento?

Porque yo se que escribir mucho no es escribir bien, ni escribir algo bueno de vez en cuando no es ser un buen escritor, y sé que la mejor obra es la que más le gusta a uno mismo, mientras voy en busca de eso, dejo esto que no es nada más que palabras, manchas en la pantalla, idéas desahogadas...


Sabré unir algún día las palabras tal y como ellas lo merecen, y no como quiero yo oírlas...¿cómo sé que quiero escuchar esas palabras así?.
¿Perdería el tiempo en algo que para mí no fuera verdaderamente importante?
¿Malgastaría mis pocas palabras con alguien que realmente no las mereciera?
¿Guardaría silencio, o lloraría por alguien que no me mereciese la pena?


Mientras que consigo dinero para papel, tu piel es mi mejor lienzo y tú mis mejores ideas...


Fumo, aspiro despacio todo el humo de mi habitación y dejo sin aire cada rincón,
suspiro, y con ello se va el humo,me arropo con la oscuridad que se apodera de mi alegría, mientras sonrío mas que por felicidad por tontería, y por que sino el mundo sería demasiado triste para seguir fumando...
Es divertido, cuanto sin sentido podemos decir cuando no decimos absolutamente nada, cuando asentimos como borreeeeeeegos, cuando seguimos las huellas de los que fueron antes.
Cuanta felicidad en el loco que al calificarle así, asiente y dice, soy, todo lo loco que la sociedad me permite ser, mientras viva en una sociedad tan cerrada de mente, seguiré siendo solamente un pobre loco, pues solo cuando evolucionemos seré un loco que sonríe sin motivo, como un beso inesperado.

No, no soy loco, solo soy mentalmente divergente, voy más allá, que un simple te quiero, y veo todo lo que ello conlleva, todo su peso, su esfuerzo, su trabajo el merecerlo...Soy simplemente feliz con su mirada, con su sonrisa, sus besos, vale, ahora que lo pienso, puede que si esté un poco loco, pero prefiero seguir como feliz...


Algún día encontraré eso que quiero escuchar. La canción perfecta para estos oídos inconformistas. Y mañana por fin besaré los únicos labios que quiero seguir besando.

En ningún lado como en tus sueños...






http://www.youtube.com/watch?v=2Hre5fkdq-0&feature=related


(Más os vale escuchar la canción, sino, no os molestéis ni en leer esto...)

Allí, tumbado en la arena, mientras que el mar bañaba mis pies, y las gaviotas volaban por encima, mientras que hacía poco a poco presente mi silueta en aquel suave suelo...
Allí tumbado, mientras las nubes simulaban otras figuras, empecé a pensar en la muerte y en todo lo que ello conllevaba, pensé en todo lo que dejaría si me iba justo ahora, y todo lo que no haría...
Pensé en la vida más bien, y en sus inconvenientes, pero me centré más en sus cosas buenas,en como sería el paraíso, en que sería de la vida de mis hijos sin mí, o en lo bueno que estaban los espaguetis de mi madre...
Recordé a mi abuelo y a mi abuela, y busqué por ahí arriba por si los veía sentados en una nube, hablando lo justo, como siempre...

Entonces, pensé en todo lo demás,en como no influyeron mis tatuajes en mi vida, en como esa decisión que tomé siendo tan joven, sí afecto a mi vida y perdí a la primera chica que he querido...
Pensé en mi instrumento favorito, he imaginé que sonaba junto al mar,y vi, como las piedras se iban juntando para escucharlo, como las palmeras dejaban caer sus cocos, y como sus hojas, me empezaban a dar sombra conforme el sol se escondía detrás de la isla...

Imaginé como debía de ser el paraíso, sin huellas en la arena, mar cristalino, tranquilo, bañando la arena, fina, casi tostada, como debían de ser las plantas, olores que nunca había olido, mientras pájaros que nunca había visto hablaban entre ellos, un sitio tranquilo, con música por todas partes, con poca gente, solo la que para mí es importante claro,lo dicho, sin huellas en la arena.

Entonces, me di cuenta de todo, dejé de pensar en mis cosas, dejé de adentrarme en mi imaginación, dejé de buscar nada más...por desgracia desperté...

miércoles, 2 de marzo de 2011

Siempre vas a destacar entre todas las personas...




Me paro a pensar en todo lo que he vivido y pese a que mi vida no es muy larga está llena de cosas, algunas son buenas, otras malas, y otras simplemente tenían que pasar y no causan efecto...
Me acuerdo cuando entré en el colegio y mis primeros días en él, cuando mi madre me llevaba a la fila de clase y se despedía de mí, junto a las demás madres...
De las veces que jugábamos mis amigos y yo en el recreo, y la primera vez que me peleé...penoso.
De cuando me interesó por primera vez de verdad una chica y de como me encoñé por ella...
Recuerdo mi primer día de instituto, de como me tenía que poner de puntillas en la barra de la cafetería y de mi primer beso, también penoso, y de que a pesar de todo seguiría buscando eso que encontré hace poco...

Me acuerdo de que conocí a nueva gente,y pocos merecerían la pena, pero los que la merecían, la merecen de verdad,aunque puede que no les cuide como debiera...
Recuerdo que no echo de menos nada de lo que no me acuerdo...
Lo siguiente, el viaje de fin de curso y de como mi vida a ido cambiando desde ahí, como se a visto moldeada por una persona y a ido girando al rededor suya...y a mí no me a importado depender de ella, no me a importado cambiar por ella, tanto física como psíquicamente y sé que lo seguiría haciendo sin que ella me lo pidiera, pero solo quiero que se de cuenta de lo que hago o intento hacer por ella...

Recuerdo cada cosa que me a pasado con ella en este ultimo año y pico, porque es lo único que me merece la pena recordar de él, no he cambiado la forma de ver la vida de nadie, no he sido mejor hermano, ni hijo, no he estado más cerca de mis amigos y no he aprendido mucho...
Lo único que a merecido la pena en mi vida este tiempo a sido estar a su lado, y puede parecer triste pero yo no lo veo así, porque ella a conseguido más que cualquier otra persona... y puede que ella no lo vea, pero sé que lo sabe...

martes, 1 de marzo de 2011

No necesito seguir buscando...

Se rompe el amanecer,
un rayo cruza las nubes,
estas despertando poco a poco,
y sigo aún enredado en ti...

Abro lo que intentas cerrar,
si te vas, te sigo.
Me preocupa que no quiera ver tu cara,
pero una luz brilla de nuevo.

Puedo fallar a veces,
incluso las malas palabras parecen rimar,
fuera de todas las dudas que tengo,
parece que he encontrado lo que me hace chocar.

Estoy tranquilo, ¿sabes?,
eres lo único que tengo,
estoy asustado por saber que,
puedo perderte...

No me dejes aquí,
he perdido mi sitio,
sé que estoy muy cerca de él.

Pero te he encontrado y me gusta como estoy,
no quiero nada más, soy feliz.