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domingo, 29 de noviembre de 2009

Preguntas sin respuesta...

Y los gritos de desesperación.
Y los llantos perdidos.
Y los besos que no se dan...
¡¿Dónde quedaron?!No me explico a donde van...

Llorar no siempre es malo....


Lloramos de dolor.Lloramos con intención de desahogarnos.Lloramos para quitarnos de encima todo eso que no somos capaces de superar,porque algo que nos hace daño no nos deja seguir adelante.Lloramos cuando nos damos cuenta de lo que nos falta después de haberlo tenido.Lloramos con la intención de que ese dolor no vuelva.

Lloramos de felicidad.Lloramos cuando vemos algo único,como cuando una voz única entra por los oídos y te acaricia.Lloramos por que esa sensación tan buena nos inunda y pocas veces experimentamos cosas tan buenas.Lloramos de felicidad porque sabes que pocas veces se llora por cosas buenas.Lloré cuando se murió mi bisabuela.Lloraré cuando se muera otro familiar mio.Lloré cuando me dejaron todas las chicas con las que creí poder tener algo.Lloraré cuando me dejes.Lloro cuando me imagino que te vas o que la he cagado.Lloré de felicidad cuando me besaste en París.Lloré cuando miro para atrás y creo que lo único que merece la pena recordar son los buenos momentos que he vivido,junto a ti y junto a mis amigos.Lloré cuando el otro día llegué a casa de bajón y me encontré una actualización que decía"Me limitaré a inmortalizar todas tus moñadas".Lloro cuando recuerdo cada beso que me das.Lloro porque no te puedo cambiar lo mas mínimo y tengo que hacer mil trucos de magia para besarte,pero al final lo hago.Lloro cuando la cago contigo y no te saco ninguna sonrisa.

Lloro esta noche y lloraré por ti dandome igual cualquier cosa a mi alrededor...
Me encantaría hacerte llorar como tu lo has hecho.Me gustaría verte llorar de felicidad por mi.

Saber está bien,pero mejor esta saber lo que no se sabe...


No sé escribir.No sé cantar.No sé jugar al fútbol,ni al baloncesto,ni al tenis.No sé ser familiar.No sé amar.No sé llorar y ni si quiera se decir lo que siento por ti.No se demostrate lo mucho que te quiero.No sé acertar. No sé fallar y a demás ni si quiera se cuando hablar.
No sé rendirme a tiempo.No sé estar ahí cuando lo necesitáis.No sé disculparme y ni siquiera se lo que he hecho.No se dar la cara,y ni si quiera soy valiente.No me se tratar mi propio camino y si alguna vez lo hago lo dejo a la mitad.No se decir Te quiero.No sé hacer que me quieras,ni si quiera se hacer que me creas.No se llegar a tu lado.No sé no estar nervioso.No se que mas hacer pero seguro que alguna tontería.No sé no preocuparme menos.No sé librarme por los pelos.No sé si se algo pero lo que sé que no es cierto del todo.No é ser buen amigo,y creo que no hago el menor esfuerzo.No sé llegar a tiempo.No sé soñar con otra persona que no sea contigo y aún así no te puedo hacer feliz.No sé no tener miedo por perderte.No sé como estaremos mañana.No sé como estoy hoy.Se me han ido tantas veces y aún así no sé cerrar la ventana.
No sé como lo he conseguido pero has estado junto a mí.No sé como sigues ahí y no me lo explico.No sé si he cambiado,y ni si quiera me planteo la pregunta de si te habré cambiado lo mas mínimo.No sé la respuesta a la pregunta que te hago.No sé si estás bien junto a mí.No sé andar en línea recta y no lo pretendo.No sé ir por el camino fácil y no sé si alguna vez fui por el difícil y ni si quiera pretendo andar.No sé si podré volver a mirar.No sé nunca lo que digo y cuando lo digo es porque oí algo igual.No sé si sabes que te quiero y que cada día te lo intento demostrar,y que supongo que lo único que quiero es que estés a mi lado y me sigas besando.No sé si lo único que quiero es ser feliz y terminar la vida o terminar la vida siendo feliz.No sé quejarme de nada y No sé no quererte y ni si quiera me lo he planteado y no creo que me lo plantee ni cuando te canses de mí.
No sé muchas cosas pero hay dos de las que estoy seguro que sé;Una es que quiero verte feliz y haré todo lo posible para conseguirlo.Y la segunda es;Que no sé que mas hacer para que te des cuenta que te quiero y que lo seguiré diciendo incluso cuando te canses de mí.

¿Sabes que te quiero?


Quisiera que por una vez escriba algo con lo que enamorarte,algo que te hiciera sonreir de verdad,y que dijeras,"lo ha escrito para mí".
Puede que ese día llegue alguna vez pero me gustaría que llegase ya para escribirlo junto tí.
Me gustaría poderte decir a la cara todo eso que no me atrevo o todo lo que se me olvida cuando te tengo al lado.
Me gustaria no tener miedo de poderte perder.Me gustaria poder gritar que te quiero sin que nadie me mirase mal.
Podré escribir algún día todo lo que te quise para que te des cuenta de todo lo que di y doy y daré por tí.No sé si te darás cuenta algún día de todo eso,y de todo lo que deje de hacer y dar por estar contigo sin que tu me pidieras nada de eso.
Solo espero que estés junto a mí y me des besos que me animen y me dejen seguir adelante.

Supongo que solamente escribo palabras que te son indiferente leerlas,supongo que te habaran escrito cosas mejores,puede que te lo hayan demostrado muchas veces y mejor que yo.La verdad nose si lohabran hecho o no,lo que tengo claro es que yo te quiero y podré escribir y demostrarlo peor que los anteriores,pero es todo real,todo lo que siento.Te quiero y aquí sigo.

Soy un moñas,y hay días que me levanto con ganas de oir un"soy feliz a tu lado".Soy un moñas y otros días me acuesto pensando en si medarás un beso por la mañana aún sabiendo que no.
Soy muchas cosas que no te gustan,y otras tantas que no te disgustan y podría ser cualquier cosa que me pidieras,podría traerte una piedra lunar con forma de corazón...

Podría escribir una razón por la que odiarte,acompañada del mas sincero"Te quiero".
Me gustaría poder hacer que me creyeses,me gustaría que mañana me chocaras esos cinco y tal vez me dieses un beso,o dos.Me gusta poder recordar cada cosa que pasé junto a tí y poder decir,ella estaba a mi lado,o poder reirme.Me gusta ver esa sonrisa que probocan mis moñadas.Me gustan los besos que me das después.Me gustan los momentos en mi cama cuando estamos abrazados y te tengo a penas a tres centímetros.Me gusta cuando salen de tí los besos.Quizás porque me recuerdan a los que me prestaste en París,esos que me emborracharon.
Me gusta conseguir que me des un beso pero no me gusta esa sensación que tengo cuando lo consigo.
Me gusta mirarte.Me gustan tus piernas.Me gusta tu cuello y tu cara.Me gusta perderme en tu ombligo y amarrarme a tus manos.Me gusta tu flequillo.Me gustan lo abrazos,tan calientes.Me gustan tus labios y los momentos de felicidad que solo ellos me saben dar.
Me gustaría que esto no se olvidase.Me gustaría verte algo mas que en los pasillos.Me encanta escaparme a última contigo,y aunque tu digas que no,creo que a tí tambien.

Quisiera saber que decir para que me creyeses cuando digo que te quiero de verdad.
Estaría bien que no fueses tan dura,no tan moñas como yo,porque entonces seriamos una pareja de magdalenas pero algo mas blanda estaría bien.No estaría de más que esto que escribo te gustase.Que me dieses mañana un beso me animaría bastante,y pasado,y al siguiente.

He llegado a la conclusión de que mi mundo ultimamente está girando siempre a tu alrededor y no se ya ni lo que quiero,porque la gran parte de las cosas no sé por qué pero no te gustan hacerlas,como puede ser el darme tu un beso,el poderme decir si estás bien o no,o cualquier cosa de esas,pero me de igual,mientras estes conmigo,te intentaré cuidar,te intentaré hacer feliz y adibinar si lo estas o no.Y lo único que en realidad me gustaría es que siguiesemos así.Tu conmigo y yo detras de tí por los pasillos para que después me des el beso que tanto me merezco...Te quiero.

sábado, 28 de noviembre de 2009

No cambies de sentido aunque las señales te indiquen lo contrario...


Perdonadme.Fui un completo invécil.Perdonadme.Creí.Perdonadme porque fui un completo iluso,y el caso es que estuve completamente cerca de poder serlo.El caso es que la rocé e incluso percibí como si ella me rozase igual que yo,con la misma intención,una cariño similar e incluso que me sonreía a mí y solo a mí.No me di cuenta de que no era el prime que se sintió volando.Puse todo mi empeño e incluso me creí superior al tiempo y a cualquier situación,supuse que el que dijo que "poniendo todas nuestra fuerzas en algo lo conseguiremos" tenía razón.
Bueno pues pido perdón porque no lo he conseguido supongo que ahora me limitaré a estudiar y a currar como todo el mundo,amaré a la persona que me ama y punto.

Perdonadme por perseguir la felicidad.

jueves, 26 de noviembre de 2009

No soy nada sin ti...


Vinieron dos médicos.Mi hermana había muerto.
Acto seguido vinieron los del banco.Me embargaban la casa.
No me dejaron enterrar a mi hermana junto a mis padres,porque no tenía dinero.
No quería recordar mi infancia,pues la pasé solo,y nunca supe el sabor de una piruleta.
Intenté sonreír pero no pude,porque nunca lo había experimentado.
Por favor alegrame la vida y no te vayas.Dame un beso.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Ojala siga todo igual...


Me gustaría ponerme a escribir algo serio.Me gustaría escribir algo que te creyeses.Me gustaría que lo que escribiese te llenase,y te produciese la misma sensación que me produces tú cuando me besas,que te alegre el día,y que dijeras-Joder,le importo a alguien-.

Te he escrito muchas cartas y todas decían básicamente lo mismo,que te quiero.Ojalá no fueses tan dura con las personas que te quieren.Ojala te dieses cuenta de todo lo que me gusta intentar hacer que te fijes en mí.Ojalá te dieses cuenta que cada día es una batalla contra el mundo y que llego a mi casa rendido y destrozado si mis labios no tocan los tuyos.

Ojala lo que digo fuera lo que quisieras oír.Ojala lo que ves fuera lo que quisieras ver.Ojalá acertase algún día.
Porque me siento en mi silla a esperarte.Porque la esquina no está tan fría cuando llegas.
Porque te quiero y tu no lo ves,o no lo quieres ver.Porque puede que haga un mundo de los besos que no me das,pero es que me pregunto que a donde irán.Ojala nunca sepas lo que siento por ti porque si no me estarías besando siempre,y no quiero porque se que no te gusta,o por lo menos no tanto como a mí.

Que no me vas a cambiar de opinión si un día me besas,o me dices algo moñas o cualquier cosa,porque te quiero y no lo cambian las cosas que no hay,¿por qué tendría que hacerlo las que sí?.

Porque ya me estoy preparando las palabras para pedirte que vuelvas conmigo,y las disculpas que te pediré por esto pero antes de nada TE QUIERO.

Me gustan tus besos...


Yo y mis ganas de ti,tú y tus ganas de vivir.

Quizá nunca me diese cuenta de que de verdad sentías algo por mí,pero,te costaba tanto expresarlo.Quizás no me di cuenta cuando me acompañabas por los pasillos,o cuando te tumbabas en mi cama,o todo el tiempo que estuvimos juntos.

A lo mejor estuve esperando algo que no sabias que era,como cuando me acercaba a ti esperando ese beso,o esa intención de cogerme de la mano.No supe apreciar los momentos que pasé junto a ti, y por eso hoy tengo que recordarlos.

Me intenté amoldar a tu comportamiento en todo momento,y solo te pedía que no me apartaras la cara si te iba a besar,o que pusieses el hombro si me encontraba mal.

No me di cuenta del tiempo que estuviste conmigo,pero es que creo que no te diste cuenta de lo que llegue a quererte,y ahora ya todo me da igual.París se quemó y tú no quisiste saber nada más de mí.Ahora tendría que olvidar que te quiero para aferrarme a todo lo bueno por suceder,sin poderlo compartir contigo.Pero no puedo.Te quiero.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Personalidades inútiles y personales desaprobechadas...


El cuarto estaba completamente iluminado y la luz se reflejaba aún mas en los espejos.Me lave la cara un par de veces con agua muy fría,y me encendí un porro para que se mezclase el humo y mis ideas.Me miré desafiante al espejo,y acto seguido lo rompí de un puñetazo,llenandome la mano de rajas y cristales,salpicando el lavabo y la pared de gotas de sangre.

Me acerqué al patio dejando un charco de gotitas de sangre,alcé una cuerda sobre un punto de apoyo y me la puse al rededor del cuello.El rock sonaba tan fuerte que la gente que pasaba por debajo,en las aceras,miraba hacia arriba.Yo miré al cielo como esperando que algo en lo que nunca creí se apareciera o simplemente que cambiase de opinión,pero no llegó a tiempo y me dejé caer.En blanco,me desperté fumando en el suelo con la espalda a los pies del sofá,lo había hecho,por fin lo hice,maté a mi yo que hacía que fuera mas lento,dije adiós al niño bueno y melancólico que lloraba,le ahogue en sus propias lágrimas y con él se fueron todas las penas.Darle la bienvenida al chico malo que anda por el desierto llenandose de polvo sin importarle que digan los demás,que corre con su moto por la carretera solitaria y que solo derrama una lágrima y el resto las guarda.

Darle la bienvenida a mi nuevo yo,el que todavía sigue vivo...

Malas costumbres...y te quieros que se olvidan y no deberían...


Expresar lo que se siente no se debería de poder calificar de ninguna forma,se es como se es,a algunos le cuesta mucho ser amables,y a otros no,otros prefieren estar toda la vida enfadados con todo el mundo y otros ríen por cualquier cosa,a otros les encanta decir lo que piensan sin pensar en lo que dicen,y otros piensan dos veces antes de abrir la boca,a otros les cuesta Dios y ayuda decir un te quiero,y otros quieren sin parar,otros lloran por nada,y otros nada les produce ni un puchero...

Todo el mundo debe de ser como le guste pero sin ser calificado,todo el mundo puede estar predestinado con la persona que menos le pega,con otra persona que es todo lo contrario,solo se debe de hacer un poder si se siente algo aunque haya un parte que no lo demuestre tanto,aunque el que lo demuestra demasiado no sea quien lo tendría que hacer...

Todo el mundo debería de estar condenado a hacer eternamente lo que siente,que aunque no sepa cantar y es lo que quiere que cante...


Quiero a la personas que está a mi lado ahora mismo aunque no sea igual que yo,quiero seguir con ella por muy duro que sea no escuchar un te quiero...

domingo, 22 de noviembre de 2009

Solo una vida por vivir y mil historias que contar...


Y se iluminaba el interior de mis ojos cuando el sol se reflejaba en lo alto de la ventana.Se me podía ver tumbado en la cama,con unos pantalones vaqueros manchados con golpes de sangre,y oliendo a alcohol y otros edores inexplicables.La baba me colgaba de la boca todavía caliente,y se podía ver un hilillo de sangre que me acompañaba hasta llegar a las manos.Me levante,y la habitación me daba vueltas,el dolor de cabeza era tal que no recordaba el haberme levantado,busqué con desdén una camiseta,sin suerte,me dirigí al baño arrastrando los pies e intentando no tirar mas cosas al suelo,estaba todo practicamente a oscuras excepto por la luz antes mencionada.Una vez en el baño encendí la luz y note como puñales se me clababan en los ojos,y como la luz escocía en las heridas que no era consciente de tener,pero quemaban.Me lavé la cara como pude,intentando esquibar todos esos cortes,y entre sombras y destellos intentaba recordar por qué tenía toda esa sangre y todos esos cortes y buscaba dolorido algo que hecharme para bajar el dolor pero otra vez no tuve suerte.Por donde iba dejaba todo peor de como me lo encontré.Llegué hasta el salón esquibando botellas de alcohol y algunas colillas de porros.Todavía se podía oler ese ambiente de timba,o de discoteca que habia en mi apartamento,me tiré al sofá como se tira la ropa al cesto de la ropa sucia,alcé la mano con intención de alcanzar el mando del equipo de música,pero no llegué,y lo intenté con la pierna,dándole golpes hasta que lo conseguí,ahora el saxo,la trompeta y el piano también se olían en aquél lúgubre lugar.

Miraba al horizonte por un hueco del enorme ventanuco que había,de vez en cuando un rápido vistazo al reloj que había encima del televisor roto,pero ya está...Estaba como esperando a que entrase algo por la ventana,pero en lugar de eso no hacían mas que irse mis ideas,junto con mis dolores de cabeza,¿algo bueno me tenia que pasar esa mañana,no?.

De repente un enorme y estrepitoso ruido en la puerta de arriba que se abrió de un golpe,alguien andaba por la azotea del edificio,pensaba que solo los tíos con nada que hacer y los currantes se despertaban a las 8,pero me equivoqué,así que despacio,y todavía sangrando por algún corte,me levanté y empecé a subir escaleras arriba.Se oía como un hombre gruñía algo,no distinguí muy bien lo que era,creo que eso fue porque tenía un tímpano algo tocado,y todavía no sabia por qué.Yo me quedé escondido antes de cruzar la puerta de chapa que daba a la azotea,se oyó como se encendía un cigarro y le daba unas cuantas caladas bastante rápido.La ciudad estaba muy callada para ser de día y se podía escuchar como ahora los gruñidos del hombre salían entre dientes de su boca,como andaba de un lado para otro pero de repente cayó,yo abrí los ojos tanto que las heridas de la frente me empezaron a sangrar de nuevo,entonces me asomé para ver si seguía allí(aunque la verdad,no sé por qué lo hice,si no seguía es que se había tirado,y tendría que dar parte de ello,y en el caso de que me viera alguien bajar corriendo para hacerlo,sería sospechoso que alguien bajase después de que un hombre se suicidase,y el que baje estuviera lleno de sangre),asomé media cara,y todavía seguía allí,aunque ahora se encontraba sentado en el alféizar del edificio mirando como el sol se convertía de naranja a amarillo,y como el cielo a su vez de gris oscuro a añil y de éste a morado,hasta por fin llegar a azul clarito.Pasaron unos 20 minutos y él seguía sin moverse,hasta que en cuestión de segundos,me dio por entrar con cuidado.Me presenté y él también,me preguntó que qué hacia allí y que pensaba que solo los tíos con nada que hacer y los currantes se despertaban a esas horas.Yo solté una leve carcajada.Empezamos a hablar,me dijo que vivía justo debajo mía y que esa noche hice mucho ruido.Me disculpé y le dije que no recordaba nada de lo que me pasó.Él me lo explicó,dijo que tube una pelea justo antes de entrar al portal,que me intentaron robar pero que me defendí todo lo posible,pero que me superaban en número,y que si no llega a ser por él y por otro vecino lo más provable es que hubiera terminado mucho peor.Me subieron a mi casa y me dejaron en el sofá,y fue a mitad de la noche cuando empecé a hacer ruido,no se explicaba como tenía cuerpo para mas fiesta,pero que subió una chica a mi casa,el reto me lo imaginé yo solo...Le dí las gracias,y empecé a interrogarle yo,no entendía por qué estaba allí arriba solo,dando vueltas y gruñendo.Me explicó que ayer le despidieron del trabajo,que no puede mantener a su padre en el hospital y se está muriendo,que su mujer le a dejado sin dar señales de vida a excepción de una nota que colgó en la nevera,y que a su hijo le detuvieron porque le pillaron traficando...

Me quedé mirando al horizonte igual que él,y le pregunté que qué hacía aquí arriba,me dijo,levantándose-Pues pensaba suicidarme-se echó hacia atrás como para coger impulso,pero se detuvo y soltó-Pero en lugar de eso,lo que voy a hacer es atarme los cordones,saldré a buscar trabajo,por muy difícil que sea encontrarlo,conseguiré el dinero para que mantengan a mi padre en el hospital,y para sacar a mi hijo de la cárcel...-,-¿Y con tu mujer que vas a hacer?-dije,a lo que me respondió-Ella es muy inteligente,y se habrá ido por lo mal que lo estamos pasando,pero estoy seguro de que está pensando en mí,estoy seguro que recordará la de cosas que he hecho y he dejado de hace por ella,y seguro que vuelve...

Me levante,le dí la mano y nos despedimos,él siguió el camino hasta su casa y yo me quedé en la mía.Me senté en el sofá y vi como el tiempo pasaba.

Dos años mas tarde me encontré de nuevo en un callejón con el que antaño fue mi vecino,estaba destrozado,ni bebía ni se drogaba,simplemente se moría y muy rápidamente,empezamos a hablar de nuevo,y me contó que consiguió mucho dinero gracias a un trabajo que le dieron,pero no lo suficiente,y cada vez necesitaba mucho y mucho mas,y su mujer no aparecía...Un día se cansó de esforzarse y de no recibir nada a cambio,ni un simple gracias...Se le notaba cansado,y respiraba con bastante dificultad,notamos ambos que era su momento,y justo antes de expirar dijo,estoy contento de haberlo intentado,estoy contento de haber vivido por muy duro que fuese...Y se quedó durmiendo encima de un charco,parecía feliz de haber vivido,aunque,como dijo él,hubiese sido tan duro,por lo menos disfrutó de algo que mucha gente añora...Disfrutó de la vida.Me alegro de estar vivo y de poder decirlo.Me alegro de ser esclavo del tiempo,de amores,de miradas y de chismorreos,de palabras buenas e insultos,me alegro de poder decir DEJARME VIVIR COMO QUIERO,QUE LO ÚNICO QUE QUIERO ES MORIR.

martes, 17 de noviembre de 2009

Un viejo amigo...


Estaba atento a quererte y no me fije de que tu te ibas olvidando del pasado,
y estaba llorando bajo la lluvia que escondía bajo ella toda esa nostalgia.
El piano sonaba practicamente como si fuera fácil tocarlo,era una melodía que te echaba la mano por encima del hombro,y la lluvia hacía bien su papel,los truenos y relámpagos de vez en cuando me dejaba ver la cara de aquel pianista,era un viejo negro canoso y poco cuidadoso con su aspecto,su voz era quebrada,y se oía mucho mas dolor en ella que cuando lloran los niños,vestía un traje marrón desgastado,y todavía estaba mojado por la lluvia,las gotas colgaban del filo de su chaqueta como queriéndose quedar en ella,tenía un sombrero a juego en la cabeza,con algún que otro agujero,los zapatos eran lo mas viejo que llevaba puesto,estaban muy desgastados,y se podían ver en ellos como habían visto miles de paisajes distintos,con distintos sufrimientos...

El viejo tocaba,lentamente,mientras desgarraba las paredes del cutre local con su voz,y de vez en cuando le metía un trago a su wisky,yo me encontraba en la segunda mesa mirándole impaciente,exaltado,con ojos cristalinos,y de vez en cuando alguna que otra lágrima caía rellenando el baso de ron que bebía lentamente,un par de mujeres,algo jóvenes estaban a mi izquierda,un par de borrachos,los mismos de todas las noches,tumbados en la barra,y se disponía a empezar una pelea en callejón que estaba al lado de aquel cutre tugurio...

Golpeaba con fuerza ahora el piano,y esas notas secuestraron todo lo malo que tenía esa noche,y su voz llegó al punto en el que se quebró por los llantos,pero seguía tocando.
Y pasó así una hora más,hasta que terminó,cuando cerraba el bar,él se giró al público y arrojó un suspiro leve,nadie aplaudió,incluyendome a mí,nadie le miraba excepto yo,y cuando se fue todo el mundo él seguía aferrado a aquél piano,yo me acerqué,me puse a su lado,y le arrojé una mano por encima del hombro permitiéndome ese gesto...Le dije casi susurrando,te entiendo,yo paso por lo mismo,pero tu me has hecho feliz esta noche,por favor,toca otra vez conmigo...y empezamos a tocar de nuevo una canción tan lenta que las notas se alejaban tanto entre ellas que las lágrimas de los dos se secaban antes de la siguiente...

jueves, 12 de noviembre de 2009

...Despedida y cierre...


Supongo que todos hemos tenido días malos,no entiendes por qué pero la chica a la que quieres esta bien y tu no se lo sabes notar,supones que no lo está,te distancias de tus amigos,fallas continuamente a tus padres,no miras a los ojos al tiempo,y consigues escapar de él durmiendo,y esperas no despertar nunca...


Muchas gracias a todas las personas que están ahí cuando necesito un hombro donde llorar,cuando quiero reír,cuando bebo demasiado,cuando mis lágrimas saben amargas y me echan azúcar,cuando no la pido y me regalan esa sonrisa,cuando me dan un brazo si pido la mano,si se enfadan cuando hago algo mal...
Muchas gracias a todas esas personas que me aguantan,y a todas esas que no acudo por vergüenza,por miedo o porque no están ahí en ese momento...


Muchas gracias a todos los que me hicieron llorar,pero en especial a ella,que me hizo mas duro,que me enseño a vivir,sonreír,que tuve el valor de un beso...Gracias.

Muchas gracias a Sandra,Elena,Martita,Belén,Cris,Pablo,Nacho,Kayu,muchas gracias a todos,pero en especial a mi madre que está cuando la necesito y cuando no la necesito,que no se lo demuestro pero la quiero,muchas gracias por estar ahí a todos...

domingo, 8 de noviembre de 2009

Podriamos sonreir por siempre...


Alguien dijo una vez que "nada es para siempre"...

¿Tú en qué te gustaría reencarnarte?Pues no lo se, ahora mismo me pillas un poco fría,pero no sé, hay tantas cosas que me gustaría ser...

Yo lo tengo claro,en la sensación esa que tienes después de besar a la persona que mas quieres,esa sensación que te hace no poder quitar esa sonrisilla que sabe tan dulce...creo que lo llaman felicidad...

¡¡Esa!! esa misma me gustaría ser, ¿por qué no?, después de todo la vida se resume a la búsqueda de la felicidad,y al amor,que es la mayor fuente de felicidad que podemos llegar a tener,ya sea amistad,familiar,o cualquier otro tipo de amor...

Bueno,no sé,puede que sí puede que no...No sé,simplemente no lo se...También me gustaría ser esa sensación que tienes cuando una lágrima te recorre la mejilla,no se, no digo la sensación de soledad, frío, angustia...digo esa sensación de placer, felicidad, calor...esa sensación que se tiene cuando al llorar nos sentimos bien...

Esa tampoco estaría mal...pero,¿a qué viene lo de" nada es para siempre"?

Pues a que todo puede seguir de pie si se pone empeño para ello,por muy difícil que sea...yo quiero ser la sensación de felicidad,se cual sea,y lo seré si lucho por mi sueño,porque ninguno es demasiado grande...

¿Y tu qué sensación te gustaría ser?...

lunes, 2 de noviembre de 2009

NADA...


Nada a lo que hablarle,
nada por lo que luchar y seguir adelante,
nada en los bolsillos y un camino por recorrer,
nada visto y un futuro que está perdido,
nada,no suena nada,no se oye nada,ni un latido.

Nada,ni una luz que ilumine tus sueños,
ningún niño que te espere,
nada por lo que morir,nadie a quien querer,
ningún motivo de felicidad,nada,ni un respiro,
ni una hora, ni un día,simplemente nada.

Nada,ningún ceño fruncido,
ninguna oportunidad perdida,
ningún acto del que arrepentirse que no se a cumplido,
ni una sonrisa,nadie esperándome en mi cama,
nada,ni el humo se va,
ningún espejo sin barrotes,ni una ventana que refleja,
ni una luna,ni un sol,simplemente nada.

Sueños,palabras,cartas escritas,sentimientos atrapados,sensaciones,
canciones creadas,lágrimas,puñetazos y maldiciones sin habla,
adiós,hola,contrarias,amor y odio en el mismo tren.
No siento nada malo,escribo para desahogar la pena de mi alma,
y sintiéndolo con mi cuerpo entero y sin hacer esfuerzo
escribo 23 te quiero...