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miércoles, 30 de diciembre de 2009

Sabeis que digo la verdad


Solo necesito algo que me haga cerrar los ojos esta noche.Que me deje descansar un rato.Que me acerque algo más a ti.

A pesar de que la gente que te rodea está en mi contra y yo solo soy uno,yo seguiré con todo.Te demostraré que a pesar de que te diga que me importas y tu digas que no venia al caso,a pesar de que la gente te diga que no me hagas caso,que no te quiero...Yo voy a seguir adelante con ello,la verdad no sé por qué están contra mí,pero una cosa les puedo decir,se equivocan.por mucho que yo haya hecho,por mucho que no diga,hasta ellos saben que es cierto,que me importas,y aún con todo en mi contra seguiré diciéndolo.

No sé por qué lo harán pero no me importa,tampoco me importa que ellos lo sepan,me importa poco lo que puedan decirte.Lo que no quiero es que no me tomes en cuenta,que si yo te digo que estoy,es que voy a estar.Si una noche necesitas sacarme de la cama a las 4 de la mañana,lo hagas,porque sabes que saldré,me da igual que me tomes por otro más,porque en el fondo sabes que es cierto y que no lo soy o no del todo.Solo quiero verte bien,vernos bien...Lo sabes desde el primer día.


No creo haberos convencido(a todos ellos que vayáis contra mí).Pero voy a seguir diciéndolo, y ella,aunque sea en el fondo, me cree.
Querré dormir como lo hacía antes,bajo la atenta mirada de la luna.Perderme bajo un manto espeso de sábanas,como mecido por el viento.Asomandome a la cuna colgando en el precipicio.Perdiendo el miedo y recobrando otras sensaciones que solo en sueños que sólo en sueños sabías darme o que sólo en ellos me atrevía a pedirte.
Y paré de mirarte por esta noche,me dejé llevar por todo lo que me rodeaba,un piano que quebró y una voz ronca que sólo deseaba... Hundí mi cara en tu olor que no se separaba de mi almohada,olvidé por un momento lo que entraba por la ventana,el frío,las ojas y la luna que me visitaba.
A pesar de todo te quiero...

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Otra cata mas por el 23 de enero del 2010...




Soñé,y por soñar intenté hacer lo que un día soñé,soñé que venías a besarme,soñé que me querías,que te importaba,y solo vivía tus caricias,tus besos y con la esperanza en vilo para que no me despertaras,no sé lo que digo si no estoy contigo...
Tú sin querer que te quisiese,y yo que me empeñé en hacerlo,en cuanto a eso no te quise hacer caso,y quise seguir haciéndolo después de todo...
Mira tu por donde no mentía cuando te dije que te quería.Pude equivocarme y hacer mayor mi error,pero todo lo que quería era borrar ese pasado y al final te perdí por pensar que te tenía...


Tumbado en la cama,con tu cabeza apoyada en mi pecho,y esos profundos suspiros después de la pasión que derrochamos,a lo mejor nunca me comporté como esperaste, a lo mejor nunca te comportaste como esperé,pero lo que tengo claro es que sería capaz de vivir esperando eso durante mucho tiempo.

No quería que todo eso que tú decías que no existía terminase.Decías que sería capaz de estar sin ti y que daba siempre esperando algo a cambio.
Nunca te conseguí convencer del todo y nunca me creíste cuando te dije que te quería entre mis brazos,pero a pesar de eso no te fuiste tan rápido,y de una forma cambiaste.


Pensé mil formas de hacerte feliz y otras mil de que vieras algo en mi.

Perdí todo lo que quería sin importarme,he intenté describir todo de tal forma que me creyeses,creo que no lo conseguí pero dejé constancia de ello,diselo a cualquier que nos haya visto,solo pensaba en ti y lo sabes,dije de mil formas diferentes mil cosas que llevaban la misma intención.


Desde el primer momento supe que no iba a ser fácil,que eramos diferentes,que estaría esperando todo el tiempo a que me dejases,sin haber empezado nada,pero,se que lo sabes,desde el primer momento,incluso cuando lo pasaba mal por ciertas cosas,eras tú en todo momento,sabias que eras tú,supe que era feliz por ti,sabias que me hacías feliz.Pero nos arriesgamos los dos,yo porque sabía que me harías llorar y no me importaba y tú porque a pesar de eso algo si te llegue a calar.


Cambié de caras y esperé cosas que sabíamos que no llegarían,pero seguí esperando,escribí cosas que no te conmoverían,pero las seguí escribiendo con la misma intención,y estuve debajo de la lluvia sin que me lo pidieras,no pido nada,y no te lo echo en cara,pero fíjate,que ahí sigo,mojándome,sin importarme nada mas que el sujetarte el paraguas.


Solo quise dejar huella y lo sabes, que un día puedas contar una historia y que la gente te envide,que te sigan envidiando cuando todo se acabe,perdoname si nunca acerté,si me lo tomé como algo que no había.

Presumiré tantas veces de ti,hablaré que me dejaste marcado,sabes que lo hiciste,perdí el miedo y gané otros,me alegro de haber sido feliz a tu lado,y sabiendo que nada es para siempre,y conociendo como eres,aún diciéndote todo y sabiendo que no le dabas importancia,seguí escribiendo,dejándote una huella en tu historia.


No me pensé las cosas como tú,y no las veía de igual manera,pase el tiempo a tu lado disfrutando de algo que me hacía feliz,aunque me preocupaba la idea de poderte perder.Me senté a disfrutar de que me aguantabas lo suficiente como para estar a mi lado,lo suficiente como para conocerme, somo difíciles,y algo diferentes,pero creo que nos aguantamos.

Haría algo que quisieras,cogería eso que te da rabia,dejaría de ser algo,no me importaría,tengo las cosas claras,y me piyé por ti,lo suficiente como para saber que me importas.Me duele la idea esa de que no sea igual...


Conclusión final...Sin ganas de que termine eso que nunca empezó,soy feliz junto a ti como nunca lo he sido junto a nadie,presumo de lo que carezco,aunque no lo deje ver disfruto hasta de los malos momentos creados por mí,no me fijé de algunas cosas,o no les dí su importancia porque las quería de otra forma,aunque esperase esas cosas,el simple hecho de que estuvieras junto a mi ya era valorado,aunque no te lo haya demostrado,el arriesgarme a escribir cosas con las que agoviarte o dándote razones para mandarme a la mierda,lo sigo haciendo,¿me arriesgo a perderte y digo que me importas?,me importas lo suficiente como para decirte que me importas lo suficiente...

Espero hacerte feliz a tu modo,sabes que es lo único que quiero,que no termine,y que disfrutemos...

lunes, 21 de diciembre de 2009

Simplemente me desahogo...


Me quedé leyendo todas esas cosas que intenté decirte y no pude...
Miré al horizonte como si mañana no fuera a estar.
Esperé atento a que alguien me dijera la verdad.
Todo se fue cuando menos lo pensaba y se ocultó tras mis sombras.
Intenté ser perfecto pero no sabía como empezar eso que nadie consiguió.
Cambié de ser,cambié de ver, e incluso me alejé de Dios que me crió...
Pequé de traicionar a todo el mundo e incluso de robar la manta a los que tenían frío.
Me alejé de las palabras"son cosas de críos".
Sentí todo tan lejos que ni me molesté en seguir el camino que trazaron otros.
Pasé mas tiempo solo que mal acompañado y mirarme, estoy solo y mal acostumbrado.
Reí todo lo posible y lloré al necesitarlo.
Pero sin saber por qué llegué a ser el que hoy soy.
Un niño atrapado en la mente de un adulto que le faltan dos veranos para madurar del todo, apunto de morir de pena, rodeado de gente que me quiera, sin trabajar por dos duros y perdiendo el tiempo escribiendo cosas que nunca más se recordarán.
¿Como veo mi funeral?Ni el cura asistirá, mientras que, intenté cuidar mas de los míos y menos de mí, perdí el tiempo llorando por lugares a los que no quería ir.
Pero esta es mi vida, con las que creo que son mis propias palabras, aunque no estoy seguro.
Y esto es todo lo que tengo que dejarle al mundo.
Una queja eterna de por qué sigo vivo y ayer murió un niño perdido en el tiempo...

martes, 15 de diciembre de 2009

¿Por qué jode tanto?


El tiempo duele,y jode.Las personas cambian,los sentimientos se olvidan,menos los tuyos,los de verdad,y nunca se deja de sentir algo por una persona que te hizo llorar...

Creció algo cierto día,algo que no sabría muy bien como explicar,se desarrolló conforme la conocí,creció mucho mas de lo que ella nunca sintió.
Tumbando en mi cama veía como las nubes pasaban,ninguna se quedó a hacerme compañía,pero no me sentía solo porque ella estaba a mi lado ese momento y me hizo creer en cosas que se me olvidaron...
Pero de repente,ella vestía un vestido rojo,yo una simple camisa.El parque nos cubría,mientras yo cogía su mano,ella me susurró un,lo siento...

No supe actuar cuando vi que lentamente se alejaba, borrosa por mis ilusiones destruidas...Entonces nunca salía de mi cabeza,era una espina,algo que nadie podía comprender,ni ella,ni otro,ni yo...Simplemente estaba allí de pié mirándola,como su pelo rozaba el aire,y como sus labios dejaban escapar mis ilusiones,y como mis besos se quedaron en la almohada...
Me costaba no acostarme pensando en ella,y raspaba las horas al despertador por estar un rato mas junto a ti...
Se fue definitivamente,y no puedo hacer nada para que vuelva,no quiere saber nada de mi...

Espero equivocarme y que la suerte sople de mi lado algún día

domingo, 13 de diciembre de 2009

Creeme...


Ojalá pudiera escribir algo bonito.Ojalá pudiera ser el tipo de hombre que no comete errores.
Ojalá me creas cuando te digo que te quiero.Ojalá pudiera decirte todo eso que quieres oír.
Ojalá sigamos igual.Ojalá pudiera echar atrás el tiempo para borrar todo lo malo que hice y borrarlo de un soplido.
Ojalá mis palabras se conviertan en disculpa.Ojalá me creas cuando oigas mis te quiero.
Ojalá se pierdan en el tiempo todas las lágrimas que causé.Ojalá mi mejor día fuera el peor de los tuyos.
Ojalá me beses otra vez como antes.Ojalá nada cambie.
Ojalá cuando te vayas te olvides de todo y vuelvas a ser feliz.Ojalá te des cuenta de que es cierto todo lo que digo.
Ojalá...Ojalá los ojalas se conviertan en verdades.

Solo sé que te quiero como a nadie...

jueves, 10 de diciembre de 2009

Por desgracia somos humanos...


Miré hacia a bajo y pude ver como el mundo se movía,las nubes pasaban de un lugar a otro por debajo de mis pies,el sol salía por el este y la luna alumbraba todavía el resto de la ciudad,las personas se movían sin mirar más que al frente,ignorando todo lo de su alrededor.

Una madre paría en un callejón,el futuro del niño ya estaba decidido,pues la droga era algo más importante,pero al mismo tiempo una pareja encontraba la felicidad en los brazos del otro,en la habitación de al lado un niño aguantaba los golpes que su padre daba a su madre,y unas calles mas para allá un hombre era asesinado por una banda,mientras que otros sin moverse del asiento se hacían ricos encargando unos asesinos.

Empecé a llorar y las nubes se tiñeron de un gris casi negro,sin dejar ver mas allá desde el suelo.Empezó a llover.Truenos y relámpagos caían al suelo,y ellos no se daban cuenta de lo que tenían.Eran libres,pero no se daban cuenta.Tenían la opción de ser felices sin más que una sonrisa.

No aguanté más.Caí al vacío sin frenar,sin pensármelo dos veces.No quise aguantar el ver que ellos podían ser,hacer,tener todo lo que quisiesen y no lo aprovechaban.
Caía sin freno.Caía al olvido.

Quemé mis alas.

lunes, 7 de diciembre de 2009

¿Otro 23 mas?


Y no lo puedo entender,¿como no puedes dejarme que te quiera?,¿como no puedes aceptar la realidad?,está todo tan lejos que se esconde detrás de la oscuridad,pero te puedo jurar que soy ese hombre que te puede hacer llorar de alegría,o simplemente sacarte esa sonrisa cuando pensaste que nunca más volverías a hacerlo.

Poco esperanzador...Me duele cuando mis palabras no causan el efecto que deseo,y haré todo lo que haces,volaré por encima de las nubes.
Me duele cuando un te quiero se oye de lejos,cuando las miradas no cobran el sentido que deben,y los silencio no transmiten mas que dolor.
Me gustaría oír un solo te quiero,o recordar el olor de tus besos sin tener que acompañarlos de las palabras nos veremos.
No podréis decirme lo que duele,cuando prefieres una vida a la de todos los que te rodean,no podréis decir que no duele la ausencia de un te quiero...

Y recuerdo cada rayo de verano pasado,y sonrío como nunca lo he hecho,y me gusta saber a que saben tus besos y poder decirte que te quiero sin que lo valores,darme largas,y que sonriamos juntos...

Cierro mis ojos,suspiro profundamente,dejo que entre la música en mi cuarto,abro la ventada y dejo que escapen mis recuerdos...
Te quiero,y recordaré esta época de mi vida como la mejor,aunque termine mal...

Ahora me levanto sonriendo...

Paso tras paso...


La música se alzaba detrás nuestra y la noche con ese toque navideño nos acompañaba dándonos ese toque nostálgico de película.Mis palabras quedaron sordas a tus oídos.Un te quiero que nunca te creíste a pesar de que mis lágrimas sabían a despedida.La nieve cobraba magia y yo me fui olvidando en mi caída.Ya nada era como antes y no se escucharon más palabras.Unos saludos,dónde mi voz sonó quebrada por el dolor de la felicidad pasada.

Mis huellas parecen olvidadas y se borraron con cada mala acción que no cometí.Mis manos ya no cogieron nunca mas las tuyas y mi abrigo volvía a cubrirme solo a mí.Dulce niña de ojos marrones,¿dónde me dejaste escondido,que ni yo sé donde encontrarte?.Dulce niña de mis más bellos sueños,¿dónde podré verte?.
Dulce dolor del recuerdo¿cuándo me dejarás quererte?....

sábado, 5 de diciembre de 2009

No te pido que me quieras como yo lo hago...Simplemente que me quieras...




Quisiera sentarme un día.Quisiera sentarme un día y ponerme a escribir todo eso que te gustaría leer.Quisiera sentarme un día y no decirte otra cosa que todo eso que te gustaría oír.Que estás muy guapa esta noche,que me encanta como me miras,que me haces feliz,que no se vivir sin ti...

Quisiera sentarme un día y que la luna nos iluminase a los dos mientras que las velas se apagan.
Quisiera sentarme en la orilla del mar a ver como el tiempo pasa.

Que tus labios se acercasen y me beses sin condiciones.Que tus ojos mirasen mas allá de tu fachada y me hicieras caso.Que sintieras algo parecido a lo que yo siento.Quisiera oír un te quiero pero me conformo con que no te canses de escucharlos.Quisiera dibujar pucheros del revés en la palma de mi mano.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Nunca se a ido




Te veía tan dulce vestida de rojo,el flequillo hechado a un lado tapándote un ojo y dándote ese aire de misterio que te sostenía en cada suspiro que daba.Hacía frío y el vaho se quedaba junto a mí mientras que tu me decías que no podíamos seguir adelante...El tiempo se detuvo,y una lágrima empezó a correr por mi mejilla,casi helandose en el trayecto.Tu mirada se clavó profundamente en mi memoria,y los susurros del último día se quedaron en mi cama,que pronto te echaría de menos...


Mis manos rozaron las tuyas,y mis labios ardían por besarte,guardo un lugar en la memoria únicamente para ti.Allí todo va incluso más lento de lo deseado,se escucha cada latido,menos los mios que se olvidaron en tu espalda.


Tu mirada se fue apagando cada vez mas,mi piel empezaba a olvidar el olor de la tuya,y las caricias de tu pelo sobre mi cuello mientras me besabas.


Todo empezó a ir de nuevo con normalidad y tu te olvidaste de mí,y mientras tanto mi almohada se ahoga por mis lágrimas...

domingo, 29 de noviembre de 2009

Preguntas sin respuesta...

Y los gritos de desesperación.
Y los llantos perdidos.
Y los besos que no se dan...
¡¿Dónde quedaron?!No me explico a donde van...

Llorar no siempre es malo....


Lloramos de dolor.Lloramos con intención de desahogarnos.Lloramos para quitarnos de encima todo eso que no somos capaces de superar,porque algo que nos hace daño no nos deja seguir adelante.Lloramos cuando nos damos cuenta de lo que nos falta después de haberlo tenido.Lloramos con la intención de que ese dolor no vuelva.

Lloramos de felicidad.Lloramos cuando vemos algo único,como cuando una voz única entra por los oídos y te acaricia.Lloramos por que esa sensación tan buena nos inunda y pocas veces experimentamos cosas tan buenas.Lloramos de felicidad porque sabes que pocas veces se llora por cosas buenas.Lloré cuando se murió mi bisabuela.Lloraré cuando se muera otro familiar mio.Lloré cuando me dejaron todas las chicas con las que creí poder tener algo.Lloraré cuando me dejes.Lloro cuando me imagino que te vas o que la he cagado.Lloré de felicidad cuando me besaste en París.Lloré cuando miro para atrás y creo que lo único que merece la pena recordar son los buenos momentos que he vivido,junto a ti y junto a mis amigos.Lloré cuando el otro día llegué a casa de bajón y me encontré una actualización que decía"Me limitaré a inmortalizar todas tus moñadas".Lloro cuando recuerdo cada beso que me das.Lloro porque no te puedo cambiar lo mas mínimo y tengo que hacer mil trucos de magia para besarte,pero al final lo hago.Lloro cuando la cago contigo y no te saco ninguna sonrisa.

Lloro esta noche y lloraré por ti dandome igual cualquier cosa a mi alrededor...
Me encantaría hacerte llorar como tu lo has hecho.Me gustaría verte llorar de felicidad por mi.

Saber está bien,pero mejor esta saber lo que no se sabe...


No sé escribir.No sé cantar.No sé jugar al fútbol,ni al baloncesto,ni al tenis.No sé ser familiar.No sé amar.No sé llorar y ni si quiera se decir lo que siento por ti.No se demostrate lo mucho que te quiero.No sé acertar. No sé fallar y a demás ni si quiera se cuando hablar.
No sé rendirme a tiempo.No sé estar ahí cuando lo necesitáis.No sé disculparme y ni siquiera se lo que he hecho.No se dar la cara,y ni si quiera soy valiente.No me se tratar mi propio camino y si alguna vez lo hago lo dejo a la mitad.No se decir Te quiero.No sé hacer que me quieras,ni si quiera se hacer que me creas.No se llegar a tu lado.No sé no estar nervioso.No se que mas hacer pero seguro que alguna tontería.No sé no preocuparme menos.No sé librarme por los pelos.No sé si se algo pero lo que sé que no es cierto del todo.No é ser buen amigo,y creo que no hago el menor esfuerzo.No sé llegar a tiempo.No sé soñar con otra persona que no sea contigo y aún así no te puedo hacer feliz.No sé no tener miedo por perderte.No sé como estaremos mañana.No sé como estoy hoy.Se me han ido tantas veces y aún así no sé cerrar la ventana.
No sé como lo he conseguido pero has estado junto a mí.No sé como sigues ahí y no me lo explico.No sé si he cambiado,y ni si quiera me planteo la pregunta de si te habré cambiado lo mas mínimo.No sé la respuesta a la pregunta que te hago.No sé si estás bien junto a mí.No sé andar en línea recta y no lo pretendo.No sé ir por el camino fácil y no sé si alguna vez fui por el difícil y ni si quiera pretendo andar.No sé si podré volver a mirar.No sé nunca lo que digo y cuando lo digo es porque oí algo igual.No sé si sabes que te quiero y que cada día te lo intento demostrar,y que supongo que lo único que quiero es que estés a mi lado y me sigas besando.No sé si lo único que quiero es ser feliz y terminar la vida o terminar la vida siendo feliz.No sé quejarme de nada y No sé no quererte y ni si quiera me lo he planteado y no creo que me lo plantee ni cuando te canses de mí.
No sé muchas cosas pero hay dos de las que estoy seguro que sé;Una es que quiero verte feliz y haré todo lo posible para conseguirlo.Y la segunda es;Que no sé que mas hacer para que te des cuenta que te quiero y que lo seguiré diciendo incluso cuando te canses de mí.

¿Sabes que te quiero?


Quisiera que por una vez escriba algo con lo que enamorarte,algo que te hiciera sonreir de verdad,y que dijeras,"lo ha escrito para mí".
Puede que ese día llegue alguna vez pero me gustaría que llegase ya para escribirlo junto tí.
Me gustaría poderte decir a la cara todo eso que no me atrevo o todo lo que se me olvida cuando te tengo al lado.
Me gustaria no tener miedo de poderte perder.Me gustaria poder gritar que te quiero sin que nadie me mirase mal.
Podré escribir algún día todo lo que te quise para que te des cuenta de todo lo que di y doy y daré por tí.No sé si te darás cuenta algún día de todo eso,y de todo lo que deje de hacer y dar por estar contigo sin que tu me pidieras nada de eso.
Solo espero que estés junto a mí y me des besos que me animen y me dejen seguir adelante.

Supongo que solamente escribo palabras que te son indiferente leerlas,supongo que te habaran escrito cosas mejores,puede que te lo hayan demostrado muchas veces y mejor que yo.La verdad nose si lohabran hecho o no,lo que tengo claro es que yo te quiero y podré escribir y demostrarlo peor que los anteriores,pero es todo real,todo lo que siento.Te quiero y aquí sigo.

Soy un moñas,y hay días que me levanto con ganas de oir un"soy feliz a tu lado".Soy un moñas y otros días me acuesto pensando en si medarás un beso por la mañana aún sabiendo que no.
Soy muchas cosas que no te gustan,y otras tantas que no te disgustan y podría ser cualquier cosa que me pidieras,podría traerte una piedra lunar con forma de corazón...

Podría escribir una razón por la que odiarte,acompañada del mas sincero"Te quiero".
Me gustaría poder hacer que me creyeses,me gustaría que mañana me chocaras esos cinco y tal vez me dieses un beso,o dos.Me gusta poder recordar cada cosa que pasé junto a tí y poder decir,ella estaba a mi lado,o poder reirme.Me gusta ver esa sonrisa que probocan mis moñadas.Me gustan los besos que me das después.Me gustan los momentos en mi cama cuando estamos abrazados y te tengo a penas a tres centímetros.Me gusta cuando salen de tí los besos.Quizás porque me recuerdan a los que me prestaste en París,esos que me emborracharon.
Me gusta conseguir que me des un beso pero no me gusta esa sensación que tengo cuando lo consigo.
Me gusta mirarte.Me gustan tus piernas.Me gusta tu cuello y tu cara.Me gusta perderme en tu ombligo y amarrarme a tus manos.Me gusta tu flequillo.Me gustan lo abrazos,tan calientes.Me gustan tus labios y los momentos de felicidad que solo ellos me saben dar.
Me gustaría que esto no se olvidase.Me gustaría verte algo mas que en los pasillos.Me encanta escaparme a última contigo,y aunque tu digas que no,creo que a tí tambien.

Quisiera saber que decir para que me creyeses cuando digo que te quiero de verdad.
Estaría bien que no fueses tan dura,no tan moñas como yo,porque entonces seriamos una pareja de magdalenas pero algo mas blanda estaría bien.No estaría de más que esto que escribo te gustase.Que me dieses mañana un beso me animaría bastante,y pasado,y al siguiente.

He llegado a la conclusión de que mi mundo ultimamente está girando siempre a tu alrededor y no se ya ni lo que quiero,porque la gran parte de las cosas no sé por qué pero no te gustan hacerlas,como puede ser el darme tu un beso,el poderme decir si estás bien o no,o cualquier cosa de esas,pero me de igual,mientras estes conmigo,te intentaré cuidar,te intentaré hacer feliz y adibinar si lo estas o no.Y lo único que en realidad me gustaría es que siguiesemos así.Tu conmigo y yo detras de tí por los pasillos para que después me des el beso que tanto me merezco...Te quiero.

sábado, 28 de noviembre de 2009

No cambies de sentido aunque las señales te indiquen lo contrario...


Perdonadme.Fui un completo invécil.Perdonadme.Creí.Perdonadme porque fui un completo iluso,y el caso es que estuve completamente cerca de poder serlo.El caso es que la rocé e incluso percibí como si ella me rozase igual que yo,con la misma intención,una cariño similar e incluso que me sonreía a mí y solo a mí.No me di cuenta de que no era el prime que se sintió volando.Puse todo mi empeño e incluso me creí superior al tiempo y a cualquier situación,supuse que el que dijo que "poniendo todas nuestra fuerzas en algo lo conseguiremos" tenía razón.
Bueno pues pido perdón porque no lo he conseguido supongo que ahora me limitaré a estudiar y a currar como todo el mundo,amaré a la persona que me ama y punto.

Perdonadme por perseguir la felicidad.

jueves, 26 de noviembre de 2009

No soy nada sin ti...


Vinieron dos médicos.Mi hermana había muerto.
Acto seguido vinieron los del banco.Me embargaban la casa.
No me dejaron enterrar a mi hermana junto a mis padres,porque no tenía dinero.
No quería recordar mi infancia,pues la pasé solo,y nunca supe el sabor de una piruleta.
Intenté sonreír pero no pude,porque nunca lo había experimentado.
Por favor alegrame la vida y no te vayas.Dame un beso.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Ojala siga todo igual...


Me gustaría ponerme a escribir algo serio.Me gustaría escribir algo que te creyeses.Me gustaría que lo que escribiese te llenase,y te produciese la misma sensación que me produces tú cuando me besas,que te alegre el día,y que dijeras-Joder,le importo a alguien-.

Te he escrito muchas cartas y todas decían básicamente lo mismo,que te quiero.Ojalá no fueses tan dura con las personas que te quieren.Ojala te dieses cuenta de todo lo que me gusta intentar hacer que te fijes en mí.Ojalá te dieses cuenta que cada día es una batalla contra el mundo y que llego a mi casa rendido y destrozado si mis labios no tocan los tuyos.

Ojala lo que digo fuera lo que quisieras oír.Ojala lo que ves fuera lo que quisieras ver.Ojalá acertase algún día.
Porque me siento en mi silla a esperarte.Porque la esquina no está tan fría cuando llegas.
Porque te quiero y tu no lo ves,o no lo quieres ver.Porque puede que haga un mundo de los besos que no me das,pero es que me pregunto que a donde irán.Ojala nunca sepas lo que siento por ti porque si no me estarías besando siempre,y no quiero porque se que no te gusta,o por lo menos no tanto como a mí.

Que no me vas a cambiar de opinión si un día me besas,o me dices algo moñas o cualquier cosa,porque te quiero y no lo cambian las cosas que no hay,¿por qué tendría que hacerlo las que sí?.

Porque ya me estoy preparando las palabras para pedirte que vuelvas conmigo,y las disculpas que te pediré por esto pero antes de nada TE QUIERO.

Me gustan tus besos...


Yo y mis ganas de ti,tú y tus ganas de vivir.

Quizá nunca me diese cuenta de que de verdad sentías algo por mí,pero,te costaba tanto expresarlo.Quizás no me di cuenta cuando me acompañabas por los pasillos,o cuando te tumbabas en mi cama,o todo el tiempo que estuvimos juntos.

A lo mejor estuve esperando algo que no sabias que era,como cuando me acercaba a ti esperando ese beso,o esa intención de cogerme de la mano.No supe apreciar los momentos que pasé junto a ti, y por eso hoy tengo que recordarlos.

Me intenté amoldar a tu comportamiento en todo momento,y solo te pedía que no me apartaras la cara si te iba a besar,o que pusieses el hombro si me encontraba mal.

No me di cuenta del tiempo que estuviste conmigo,pero es que creo que no te diste cuenta de lo que llegue a quererte,y ahora ya todo me da igual.París se quemó y tú no quisiste saber nada más de mí.Ahora tendría que olvidar que te quiero para aferrarme a todo lo bueno por suceder,sin poderlo compartir contigo.Pero no puedo.Te quiero.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Personalidades inútiles y personales desaprobechadas...


El cuarto estaba completamente iluminado y la luz se reflejaba aún mas en los espejos.Me lave la cara un par de veces con agua muy fría,y me encendí un porro para que se mezclase el humo y mis ideas.Me miré desafiante al espejo,y acto seguido lo rompí de un puñetazo,llenandome la mano de rajas y cristales,salpicando el lavabo y la pared de gotas de sangre.

Me acerqué al patio dejando un charco de gotitas de sangre,alcé una cuerda sobre un punto de apoyo y me la puse al rededor del cuello.El rock sonaba tan fuerte que la gente que pasaba por debajo,en las aceras,miraba hacia arriba.Yo miré al cielo como esperando que algo en lo que nunca creí se apareciera o simplemente que cambiase de opinión,pero no llegó a tiempo y me dejé caer.En blanco,me desperté fumando en el suelo con la espalda a los pies del sofá,lo había hecho,por fin lo hice,maté a mi yo que hacía que fuera mas lento,dije adiós al niño bueno y melancólico que lloraba,le ahogue en sus propias lágrimas y con él se fueron todas las penas.Darle la bienvenida al chico malo que anda por el desierto llenandose de polvo sin importarle que digan los demás,que corre con su moto por la carretera solitaria y que solo derrama una lágrima y el resto las guarda.

Darle la bienvenida a mi nuevo yo,el que todavía sigue vivo...

Malas costumbres...y te quieros que se olvidan y no deberían...


Expresar lo que se siente no se debería de poder calificar de ninguna forma,se es como se es,a algunos le cuesta mucho ser amables,y a otros no,otros prefieren estar toda la vida enfadados con todo el mundo y otros ríen por cualquier cosa,a otros les encanta decir lo que piensan sin pensar en lo que dicen,y otros piensan dos veces antes de abrir la boca,a otros les cuesta Dios y ayuda decir un te quiero,y otros quieren sin parar,otros lloran por nada,y otros nada les produce ni un puchero...

Todo el mundo debe de ser como le guste pero sin ser calificado,todo el mundo puede estar predestinado con la persona que menos le pega,con otra persona que es todo lo contrario,solo se debe de hacer un poder si se siente algo aunque haya un parte que no lo demuestre tanto,aunque el que lo demuestra demasiado no sea quien lo tendría que hacer...

Todo el mundo debería de estar condenado a hacer eternamente lo que siente,que aunque no sepa cantar y es lo que quiere que cante...


Quiero a la personas que está a mi lado ahora mismo aunque no sea igual que yo,quiero seguir con ella por muy duro que sea no escuchar un te quiero...

domingo, 22 de noviembre de 2009

Solo una vida por vivir y mil historias que contar...


Y se iluminaba el interior de mis ojos cuando el sol se reflejaba en lo alto de la ventana.Se me podía ver tumbado en la cama,con unos pantalones vaqueros manchados con golpes de sangre,y oliendo a alcohol y otros edores inexplicables.La baba me colgaba de la boca todavía caliente,y se podía ver un hilillo de sangre que me acompañaba hasta llegar a las manos.Me levante,y la habitación me daba vueltas,el dolor de cabeza era tal que no recordaba el haberme levantado,busqué con desdén una camiseta,sin suerte,me dirigí al baño arrastrando los pies e intentando no tirar mas cosas al suelo,estaba todo practicamente a oscuras excepto por la luz antes mencionada.Una vez en el baño encendí la luz y note como puñales se me clababan en los ojos,y como la luz escocía en las heridas que no era consciente de tener,pero quemaban.Me lavé la cara como pude,intentando esquibar todos esos cortes,y entre sombras y destellos intentaba recordar por qué tenía toda esa sangre y todos esos cortes y buscaba dolorido algo que hecharme para bajar el dolor pero otra vez no tuve suerte.Por donde iba dejaba todo peor de como me lo encontré.Llegué hasta el salón esquibando botellas de alcohol y algunas colillas de porros.Todavía se podía oler ese ambiente de timba,o de discoteca que habia en mi apartamento,me tiré al sofá como se tira la ropa al cesto de la ropa sucia,alcé la mano con intención de alcanzar el mando del equipo de música,pero no llegué,y lo intenté con la pierna,dándole golpes hasta que lo conseguí,ahora el saxo,la trompeta y el piano también se olían en aquél lúgubre lugar.

Miraba al horizonte por un hueco del enorme ventanuco que había,de vez en cuando un rápido vistazo al reloj que había encima del televisor roto,pero ya está...Estaba como esperando a que entrase algo por la ventana,pero en lugar de eso no hacían mas que irse mis ideas,junto con mis dolores de cabeza,¿algo bueno me tenia que pasar esa mañana,no?.

De repente un enorme y estrepitoso ruido en la puerta de arriba que se abrió de un golpe,alguien andaba por la azotea del edificio,pensaba que solo los tíos con nada que hacer y los currantes se despertaban a las 8,pero me equivoqué,así que despacio,y todavía sangrando por algún corte,me levanté y empecé a subir escaleras arriba.Se oía como un hombre gruñía algo,no distinguí muy bien lo que era,creo que eso fue porque tenía un tímpano algo tocado,y todavía no sabia por qué.Yo me quedé escondido antes de cruzar la puerta de chapa que daba a la azotea,se oyó como se encendía un cigarro y le daba unas cuantas caladas bastante rápido.La ciudad estaba muy callada para ser de día y se podía escuchar como ahora los gruñidos del hombre salían entre dientes de su boca,como andaba de un lado para otro pero de repente cayó,yo abrí los ojos tanto que las heridas de la frente me empezaron a sangrar de nuevo,entonces me asomé para ver si seguía allí(aunque la verdad,no sé por qué lo hice,si no seguía es que se había tirado,y tendría que dar parte de ello,y en el caso de que me viera alguien bajar corriendo para hacerlo,sería sospechoso que alguien bajase después de que un hombre se suicidase,y el que baje estuviera lleno de sangre),asomé media cara,y todavía seguía allí,aunque ahora se encontraba sentado en el alféizar del edificio mirando como el sol se convertía de naranja a amarillo,y como el cielo a su vez de gris oscuro a añil y de éste a morado,hasta por fin llegar a azul clarito.Pasaron unos 20 minutos y él seguía sin moverse,hasta que en cuestión de segundos,me dio por entrar con cuidado.Me presenté y él también,me preguntó que qué hacia allí y que pensaba que solo los tíos con nada que hacer y los currantes se despertaban a esas horas.Yo solté una leve carcajada.Empezamos a hablar,me dijo que vivía justo debajo mía y que esa noche hice mucho ruido.Me disculpé y le dije que no recordaba nada de lo que me pasó.Él me lo explicó,dijo que tube una pelea justo antes de entrar al portal,que me intentaron robar pero que me defendí todo lo posible,pero que me superaban en número,y que si no llega a ser por él y por otro vecino lo más provable es que hubiera terminado mucho peor.Me subieron a mi casa y me dejaron en el sofá,y fue a mitad de la noche cuando empecé a hacer ruido,no se explicaba como tenía cuerpo para mas fiesta,pero que subió una chica a mi casa,el reto me lo imaginé yo solo...Le dí las gracias,y empecé a interrogarle yo,no entendía por qué estaba allí arriba solo,dando vueltas y gruñendo.Me explicó que ayer le despidieron del trabajo,que no puede mantener a su padre en el hospital y se está muriendo,que su mujer le a dejado sin dar señales de vida a excepción de una nota que colgó en la nevera,y que a su hijo le detuvieron porque le pillaron traficando...

Me quedé mirando al horizonte igual que él,y le pregunté que qué hacía aquí arriba,me dijo,levantándose-Pues pensaba suicidarme-se echó hacia atrás como para coger impulso,pero se detuvo y soltó-Pero en lugar de eso,lo que voy a hacer es atarme los cordones,saldré a buscar trabajo,por muy difícil que sea encontrarlo,conseguiré el dinero para que mantengan a mi padre en el hospital,y para sacar a mi hijo de la cárcel...-,-¿Y con tu mujer que vas a hacer?-dije,a lo que me respondió-Ella es muy inteligente,y se habrá ido por lo mal que lo estamos pasando,pero estoy seguro de que está pensando en mí,estoy seguro que recordará la de cosas que he hecho y he dejado de hace por ella,y seguro que vuelve...

Me levante,le dí la mano y nos despedimos,él siguió el camino hasta su casa y yo me quedé en la mía.Me senté en el sofá y vi como el tiempo pasaba.

Dos años mas tarde me encontré de nuevo en un callejón con el que antaño fue mi vecino,estaba destrozado,ni bebía ni se drogaba,simplemente se moría y muy rápidamente,empezamos a hablar de nuevo,y me contó que consiguió mucho dinero gracias a un trabajo que le dieron,pero no lo suficiente,y cada vez necesitaba mucho y mucho mas,y su mujer no aparecía...Un día se cansó de esforzarse y de no recibir nada a cambio,ni un simple gracias...Se le notaba cansado,y respiraba con bastante dificultad,notamos ambos que era su momento,y justo antes de expirar dijo,estoy contento de haberlo intentado,estoy contento de haber vivido por muy duro que fuese...Y se quedó durmiendo encima de un charco,parecía feliz de haber vivido,aunque,como dijo él,hubiese sido tan duro,por lo menos disfrutó de algo que mucha gente añora...Disfrutó de la vida.Me alegro de estar vivo y de poder decirlo.Me alegro de ser esclavo del tiempo,de amores,de miradas y de chismorreos,de palabras buenas e insultos,me alegro de poder decir DEJARME VIVIR COMO QUIERO,QUE LO ÚNICO QUE QUIERO ES MORIR.

martes, 17 de noviembre de 2009

Un viejo amigo...


Estaba atento a quererte y no me fije de que tu te ibas olvidando del pasado,
y estaba llorando bajo la lluvia que escondía bajo ella toda esa nostalgia.
El piano sonaba practicamente como si fuera fácil tocarlo,era una melodía que te echaba la mano por encima del hombro,y la lluvia hacía bien su papel,los truenos y relámpagos de vez en cuando me dejaba ver la cara de aquel pianista,era un viejo negro canoso y poco cuidadoso con su aspecto,su voz era quebrada,y se oía mucho mas dolor en ella que cuando lloran los niños,vestía un traje marrón desgastado,y todavía estaba mojado por la lluvia,las gotas colgaban del filo de su chaqueta como queriéndose quedar en ella,tenía un sombrero a juego en la cabeza,con algún que otro agujero,los zapatos eran lo mas viejo que llevaba puesto,estaban muy desgastados,y se podían ver en ellos como habían visto miles de paisajes distintos,con distintos sufrimientos...

El viejo tocaba,lentamente,mientras desgarraba las paredes del cutre local con su voz,y de vez en cuando le metía un trago a su wisky,yo me encontraba en la segunda mesa mirándole impaciente,exaltado,con ojos cristalinos,y de vez en cuando alguna que otra lágrima caía rellenando el baso de ron que bebía lentamente,un par de mujeres,algo jóvenes estaban a mi izquierda,un par de borrachos,los mismos de todas las noches,tumbados en la barra,y se disponía a empezar una pelea en callejón que estaba al lado de aquel cutre tugurio...

Golpeaba con fuerza ahora el piano,y esas notas secuestraron todo lo malo que tenía esa noche,y su voz llegó al punto en el que se quebró por los llantos,pero seguía tocando.
Y pasó así una hora más,hasta que terminó,cuando cerraba el bar,él se giró al público y arrojó un suspiro leve,nadie aplaudió,incluyendome a mí,nadie le miraba excepto yo,y cuando se fue todo el mundo él seguía aferrado a aquél piano,yo me acerqué,me puse a su lado,y le arrojé una mano por encima del hombro permitiéndome ese gesto...Le dije casi susurrando,te entiendo,yo paso por lo mismo,pero tu me has hecho feliz esta noche,por favor,toca otra vez conmigo...y empezamos a tocar de nuevo una canción tan lenta que las notas se alejaban tanto entre ellas que las lágrimas de los dos se secaban antes de la siguiente...

jueves, 12 de noviembre de 2009

...Despedida y cierre...


Supongo que todos hemos tenido días malos,no entiendes por qué pero la chica a la que quieres esta bien y tu no se lo sabes notar,supones que no lo está,te distancias de tus amigos,fallas continuamente a tus padres,no miras a los ojos al tiempo,y consigues escapar de él durmiendo,y esperas no despertar nunca...


Muchas gracias a todas las personas que están ahí cuando necesito un hombro donde llorar,cuando quiero reír,cuando bebo demasiado,cuando mis lágrimas saben amargas y me echan azúcar,cuando no la pido y me regalan esa sonrisa,cuando me dan un brazo si pido la mano,si se enfadan cuando hago algo mal...
Muchas gracias a todas esas personas que me aguantan,y a todas esas que no acudo por vergüenza,por miedo o porque no están ahí en ese momento...


Muchas gracias a todos los que me hicieron llorar,pero en especial a ella,que me hizo mas duro,que me enseño a vivir,sonreír,que tuve el valor de un beso...Gracias.

Muchas gracias a Sandra,Elena,Martita,Belén,Cris,Pablo,Nacho,Kayu,muchas gracias a todos,pero en especial a mi madre que está cuando la necesito y cuando no la necesito,que no se lo demuestro pero la quiero,muchas gracias por estar ahí a todos...

domingo, 8 de noviembre de 2009

Podriamos sonreir por siempre...


Alguien dijo una vez que "nada es para siempre"...

¿Tú en qué te gustaría reencarnarte?Pues no lo se, ahora mismo me pillas un poco fría,pero no sé, hay tantas cosas que me gustaría ser...

Yo lo tengo claro,en la sensación esa que tienes después de besar a la persona que mas quieres,esa sensación que te hace no poder quitar esa sonrisilla que sabe tan dulce...creo que lo llaman felicidad...

¡¡Esa!! esa misma me gustaría ser, ¿por qué no?, después de todo la vida se resume a la búsqueda de la felicidad,y al amor,que es la mayor fuente de felicidad que podemos llegar a tener,ya sea amistad,familiar,o cualquier otro tipo de amor...

Bueno,no sé,puede que sí puede que no...No sé,simplemente no lo se...También me gustaría ser esa sensación que tienes cuando una lágrima te recorre la mejilla,no se, no digo la sensación de soledad, frío, angustia...digo esa sensación de placer, felicidad, calor...esa sensación que se tiene cuando al llorar nos sentimos bien...

Esa tampoco estaría mal...pero,¿a qué viene lo de" nada es para siempre"?

Pues a que todo puede seguir de pie si se pone empeño para ello,por muy difícil que sea...yo quiero ser la sensación de felicidad,se cual sea,y lo seré si lucho por mi sueño,porque ninguno es demasiado grande...

¿Y tu qué sensación te gustaría ser?...

lunes, 2 de noviembre de 2009

NADA...


Nada a lo que hablarle,
nada por lo que luchar y seguir adelante,
nada en los bolsillos y un camino por recorrer,
nada visto y un futuro que está perdido,
nada,no suena nada,no se oye nada,ni un latido.

Nada,ni una luz que ilumine tus sueños,
ningún niño que te espere,
nada por lo que morir,nadie a quien querer,
ningún motivo de felicidad,nada,ni un respiro,
ni una hora, ni un día,simplemente nada.

Nada,ningún ceño fruncido,
ninguna oportunidad perdida,
ningún acto del que arrepentirse que no se a cumplido,
ni una sonrisa,nadie esperándome en mi cama,
nada,ni el humo se va,
ningún espejo sin barrotes,ni una ventana que refleja,
ni una luna,ni un sol,simplemente nada.

Sueños,palabras,cartas escritas,sentimientos atrapados,sensaciones,
canciones creadas,lágrimas,puñetazos y maldiciones sin habla,
adiós,hola,contrarias,amor y odio en el mismo tren.
No siento nada malo,escribo para desahogar la pena de mi alma,
y sintiéndolo con mi cuerpo entero y sin hacer esfuerzo
escribo 23 te quiero...

martes, 27 de octubre de 2009

Un hilo de esperanza...


Está anocheciendo,no se oye nada, las calles están vacías, y de lejos algún que otro coche, si mirabas al cielo se veía como menguaba la luna, se vestían las calles con una fría niebla que me arropaba mimosamente.Estaba en un banco del parque tumbado, cuando de repente se acercó una joven y preciosa chica y me preguntó que si me importaba que se sentase a mi lado, miré alrededor, otros bancos estaban vacíos pero la dije que claro que se podía sentar, se quedó mirando al frente durante unos segundo, yo la miraba de reojo, ya la conocía, la había visto varias veces por la calle y la verdad, desde que la vi no podía sacármela de la cabeza, y ni siquiera sabía su nombre, pero me daba igual, desde el primer día supe que era una bellísima persona por dentro y por fuera...Me presenté, se presentó,dijo que se llamaba Noah, la pregunté que qué hacia ella sola por ahí, me dijo que necesitaba dejar de pensar aunque fuera por un instante,así que la dije que si quería la dejaba en paz,me dijo que no, que no la molestaba, que se sentía agusto conmigo, a pesar de que nos conocíamos de apenas unos minutos,solté una leve sonrisa picarona y ella me la devolvió...Una chica como tu no puede andar sola por ahí y menos a estas horas- dije, me contestó simplemente encogiendose de hombros y mirándose la punta de las zapatillas, a continuación dijo que le gustaba como le arropaba la niebla, fría, tierna, que le gustaba algo de lo que el silencio la susurraba al oído,que miraba las estrellas y sentía como todo se iba a otro lado....No dije nada, me limité a mirarla, se limitó a hacer dibujos con una rama en la arena,todo se volvía a escuchar muy bien, incluso lo que me dijo a continuación retumbó en mis oídos,-¿me ves como una chica para pasar un rato?-me quedé un segundo mirándola, un segundo que duró como unas horas,la dije que a qué venía esa pregunta y me dijo que la respondiera,le dije todo lo que pensaba sobre ella...ahora ella fue la que me otorgó unos segundos de incomodidad,inseguridad, y un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo.

Me dijo que me quería conocer mejor, que no podía ser que existiera alguien como yo,la dije que no era nada especial,simplemente yo mismo,se me quedo mirando y se acercó un poco y seguía mirándome inténsamente,sentí como su mirada se centraba en mis ojos,como su calor me empezó a tapar, se acercó un poco mas y me besó en la mejilla,entonces la di un beso en los labios,noté como no se quería separar...

Desde entonces quedábamos todos los días en el mismo banco, nos contábamos nuestra vida,nuestros problemas,nos ayudábamos,nunca peleamos ni nada por el estilo,pero un día,desapareció,no supe nada mas de ella,no la vi por la calle, no me llego ninguna carta y sus amigos no sabían nada tampoco...

Y ahora los niños del parque me preguntan por qué un viejo como yo,está todos los días en ese banco escribiendo y mirando al cielo...

SOLO TE ESPERO...SOLO TE QUISE...

sábado, 24 de octubre de 2009

2009,24 DE OCTUBRE


Cuatro meses después,mis paranoyas pasan,he sufrido por pensar que te ibas, he reído cuando me besabas y no he encontrado momentos mas felices que cuando estaba a tu lado,suena a tópico,pero es tan cierto como que te quiero,y es que siempre he encontrado algún motivo por el que estar mal,cuando todo lo que necesitaba era que estuvieras ahí,cuando pensaba que te habías ido y seguías ahí,tu forma de ser,la mía,un niñato intentando moldear una montaña,y si de verdad supieras lo que estoy dispuesto a hacer por ti,y si de verdad supieras todo lo que he dejado de hacer por pasar un día mas contigo,un día sin saber de ti...Tu,tan dura,con detalles,tan despegada...Yo, tan sensible,con detalles insuficientes,tan pegajoso...Lo siento,intenté ser todo lo que necesitaste,y ahora ya no soy nada sin ti,que dijeron,intento escribir todo lo que siento y que te des cuenta de que de verdad te quiero,que he descubierto todo lo que tenía que descubrir,que he esperado todo lo que tenía que esperar,pero aún así me siento mal cada vez que no te saco una sonrisa...

Tu,yo,París,suena a película...y será eso por lo que me perdí,intentando que fuese una película,pero me he dado cuenta que podría ser mejor que eso...Ya no se lo que quiero decir,casi no puedo ver,me acabo de levantar,son las 9:12 y cada vez veo menos y mis pies cada vez están mas mojados,so long goodbye suena de fondo...me gustaría escribirte algo como esas canciones que tanto te gustan y que desde que me enseñaste no he olvidado...
Me gustaría que no se me cayese el mundo cada vez que no se nada de ti,me gustaría poder decir todas estas cosas que ya habrán dicho antes otras personas,o que ya te habrán dicho antes otras personas,me gustaría...

Quiero estar contigo,y no pido nada más...

viernes, 23 de octubre de 2009

PARÍS,2009,23 DE JUNIO


He intentado escribir de mil formas posibles lo que siento, siendo cada una parecida a la anterior, siendo todo lo que siento por ti, me paro a pensar todavía por qué sigo pensando demasiado, no me gusta imaginarme cosas que no hay, o angustiarme sin razón, pero voy en busca de algo que no quiero encontrar, intento escribir algo que sea capaz de emocionarte lo mas mínimo, pero he fallado todas las ocasiones, y es que ahora se me están acabando las ideas, pero lo que siento sigue siendo lo mismo, ya no se si es una declaración, o simplemente una historia mas que leerás, no se si te afectará o te hará pensar...

Los detalles importan...me quedo sentado esperando y nunca vienes, veo como pasas a mi alrededor y no me acerco por miedo a que te vallas de mi lado, y será demasiado triste porque te iras porque te quiero, no se disimular mis emociones tan bien como tu, o no se si sientes algo parecido a lo que yo...
No se muchas cosas, pero es que no me gustaría saberlas, no veo muchas cosas que tengo delante, pero es que no me gustaría verlas, no siento muchas cosas que debería sentir y sin embargo sufro por otras que no debería de sufrir...

Te quiero y es que no encuentro mas palabras ni mas razones por las que no decirlo...Te quiero

domingo, 18 de octubre de 2009

Entre sueños de melacolía...


Acabo de despertar,hace frío y revoloteo entre sábanas y resquicios de algún sueño pasado,la habitación está prácticamente a oscurar excepto por la poca luz que estra por las rendijas de la persiana...Es algo temprano e intento buscar algo que perdí entre cojines,y se puede respirar algo de ti en el ambiente,casi puedo ver tu sonrisa tatuada en mi piel,casi puedo ver mis ojos brillando en medio de la oscuridad,me siento completamente dormido y sé que esto en un sueño,se que el portal está frío,que hay una mala sensación de arrepentimiento,que la luz nospuede dejar sin intimidad otra vez en cualquier momento,se que puede terminar mañana al despertar y que un beso no significa mucho mas para ti que un error en el tiempo,y la luna no está de nuestra parte, los escalones son muy grandes,pero sentimos un escalofrío que nos hace sentir bien de vez en cuando y que te podría querer también entra en mis planes,pero se que mañana me podría despertar y la verdad estoy muy bien en la cama.
Pero me conformaré con soñar de vez en cuando...

sábado, 10 de octubre de 2009

Vivo sin ti pero,podría vivir contigo


Desperté sobresaltado había soñado contigo esta noche y la pasada y la anterior también,me quedé pálido al verte junto a mi hoy,pensé que nunca volverías a querer mis besos,o mis caricias,pero me dijiste que te contase una historia para dormir y la historia nunca terminará.
Es la habitación de un hotel y está a oscuras,a penas la luna entra tímida entre la persiana,y se refleja toda mi felicidad en el cristal del baño alumbrándote los pies,y me pierdo entre tus piernas cuando todo se pone al rojo vivo...

No miento cuando te dije que te quería siendo la primera noche que me besabas y es porque un piano me indicaba el camino y me rasqué las heridas tan fuerte como pude, y no paraba de sangrar todo tipo de sonrisas,mientras que en mi cabeza tenia todo tipo de mentiras que se escondían cuando todo se acercaba al final,contigo.

¿Sabes chica?está todo tan oscuro ahora mismo que se como haré mi próximo movimiento,y es que tengo clarísimo que incluso vendado te abrazaré y no te dejaré escapar,pero ahora si, no lloraré nunca por ti al igual que tu no sueñas nunca conmigo, y necesito decirte lo que pienso porque es como una espina de una preciosa rosa clavada en mi corazón,y es que no me gusta sufrir,siento tu la espina y lo que tengo que vivir la rosa...

Y por favor túmbate en la cama hoy y levántate mañana,dejándome descansar de pesadillas junto a ti por una sola noche,por que mañana tengo claro que soñaré contigo para nunca despertar...

jueves, 8 de octubre de 2009

Delirios de un segundo...


Y empezó a sonar esa canción que me hacía llorar,te recordaba,y ya no sé si es por la canción o por recordar,y miré a mi alrededor y busqué los errores que me llevaron hasta ti,y es justo ahora que me doy cuenta de que todo fue un desliz,pero a pesar de ello te sigo queriendo,y ahora me encuentro solo en una habitación a oscuras y no se donde ir,no encuentro ningún otro motivo por el que vivir aunque se que es más fácil rendirse que seguir sin ti...

Busco de nuevo esos ojos que me ayudaron en cada momento y solo veo el fugaz destello de tu pelo al cruzar la esquina en la que te perdí,y no te puedo seguir....
Intenté que todo nos fuese bien y seguir adelante pero no se como conseguí destrozarlo en tan poco tiempo,porque ahora esta todo tan profundo que casi no puedo verlo...

Puse en orden mi prioridad,tu y luego mi vida,tu que tanto me haces falta y ahora ya no estás
solo buscaré todo lo que dolía y eso que antes me quemaba...

martes, 6 de octubre de 2009

Un mal día...


Está saliendo el sol,estoy sentado en mi tejado y me empieza a alumbrar la cara,el humo de mi cigarro toma formas extrañas junto al rocío del alba.Estoy pensativo,casi absente,estoy lejos,frío,casi podría estar a tu lado,pero estoy ahí,encima de mi tejado,solo,como esperando a que llegues,nervioso como los minutos antes de verte.Paro el reloj,las siete,entro por la ventana y me tumbo todo lo despacio que me dejan,el sol empieza a esconderse de nuevo,casi a oscuras y la luna sale por debajo de mi cama,gritándome,tan alto que me llegan susurros capar de dormirme,me recordó a mi infancia,cuando era mi madre quien venia a arroparme.Echado en la cama logré apartar mis pensamientos un instante de ti,para creer que podría hacerlo durante un rato mas,pero falle,volví a soñar contigo y me gustó,recordé París,tus besos,locos de la primera noche eternos en mi memoria,jugosos,felices,recordé tus caricias y tus sonrisas después de cada beso,mis deseos de abrazarte y tus miradas en silencio.Te recordé postrada en la cama...Me desperté llorando,tenía miedo,no te quería perder pero no hice nada,me despedí de ti como si mañana te volviese a ver,y no sabía que era simplemente yo...
Eché una carrera son la esperanza,creí ganar pero al final ella siempre gana,viví de nuevo los momentos de tristeza,creí ganar pero al final ella siempre gana,viví de nuevo los momentos de tristeza junto a ti y todavía lloro cuando te veo sonreír,comprendí dos cosas,que puedo llorar por ti 300 veces al anochecer y seguir llorando por ti al amanecer.Me habría gustado decir para siempre pero...
Intenté escribir algo que te emocionara,intenté quererte como nadie,intenté hacer que me quisieses lo suficiente para decirlo,pero me equivoque....creí atrapar tus besos en mis manos pero al igual que todo se fue...

lunes, 5 de octubre de 2009

Quiero llorar...


Es cuando suena la canción mas triste cuando en realidad nos damos cuenta de que necesitamos llorar,es cuando el corazón se siente mas pequeño de lo normal,es cuando queremos llorar y no podemos cuando tenemos la pena mas grande que podemos sostener,cuando solo queremos que termine el día e irnos a dormir,cuando nos da igual que mas perder,miedo a que esas lágrimas nunca se olviden,miedo de que esas palabras nunca se digan,queriendo que todo vaya bien,sabiendo que todo va como tiene que ir,quiero llorar cuando se escapa el aire por mi ventana,y si me caigo estar en el suelo hasta que pueda seguir,pensando,creyendo que todo irá mejor si lo único que hacemos es ir en línea recta,pero es que a veces el camino se tuerce y es imposible rectificar...Hay veces que da igual como sea el camino si ella está...Quiero llorar cuando todo me vaya bien,porque sé que no dura para siempre,pero sabré que estará ahí..Quiero que la balada mas triste me acune esta noche,sabiendo que todo lo que me dice es que me quiere,pero si el corazón se rompe es difícil seguir adelante,quiero que me quiera y que sepa que yo la quiero,quiero que lo tenga presente,que pasará pero no la olvidaré...

lunes, 28 de septiembre de 2009

Soñé que te tenía...


Estaba sentado en el tejado cuando la luna me iluminaba dándome ese toque misterioso,mientras recordaba como el eco de los latidos de mi corazón retumbaba en mis oídos,cómo los gemidos de la luna despertaron a todos los vecinos,y se reía de nuestras decisiones,dejándonos cometer los errores que antaño todo el mundo cometió,la verdad es que yo empezaba a desvariar un poco y empecé a crear formas y versos con el humo de mis porros...

Los ladridos de los perros empezaron a recorrer todas las calles llamando a todas la puertas mientras intenté meter mis ilusiones en unos cajones que empezaron a flotar y a salir por la ventana,todo,el paisaje,el humo,los perros,el tráfico,e incluso la luna empezó a desaparecer conforme la noche avanzaba...

Entonces recordé la voz que un día me cautivo toda la noche,era una mujer muy sexy,que logró hacerme sonreír en tan solo unos pocos minutos junto a mi,siempre la recordaré,era todo tan diferente con ella,hasta que un día simplemente...desperté...todavía no comprendo el motivo de ese sueño o como lo queráis llamar,y desde entonces todas las noche busco eso que me haga llegar otra vez hasta ella....

Pasaron los años,y todas las noche,lloviese,hiciese frío o cualquier otra contrariedad subía al tejado a buscarla,ya casi se me había olvidado su cara,su voz,su sonrisa,su olor,e incluso tenía que hacer un gran esfuerzo para acordarme de su sabor,pero esa noche pasó algo especial,una luz intensa cegó mis ojos y derrepente volví a despertar en mi cama,vacía,pero caliente,con el olor el sabor y todos los recuerdos de esa noche,me levante entre sombras por la habitación,y logré encontrar lo que estuve buscando todo el rato,la ultima foto de mi hijo pequeño abrazando a su madre justo antes de que desapareciesen entre el humo y los escombros de aquel edificio...Por fin logré verla con claridad,recordé todo lo que hasta hace poco no lograba vivir...sé que es triste pero tengo algo todavía de ella,y sé que me sigue queriendo aún a pesar de todo puedo sentir todo lo que me quería...

viernes, 25 de septiembre de 2009

No te encuentro...


Un susurro que nos vio crecer y una mirada atenta que nos desvela por la noche,
la lluvia que cae incesante sobre mis hombros y me hunde en el barro,
tus manos fuertes que me dejaron ahogandome en el charco,
mientras que tus besos me mataban en silencio,
mirando el suelo que dejaba por estar a tu lado se olvidó,
cruzando la línea que llorando un día logré trazar,
soñando que algún día me tendrás ahí al despertar.
Cuando todas las canciones hablan de ti y de mi,
y todas las bocas que nos rodean nos miran,
y tu mano sobre mi piel al parecer llora porque se siente tan libre,
como mis besos sobre tus risas,
pasan y pasan y pasan
un sentimiento al día, mientras que te quiero,
mientras que nos guían las prisas,
y una voz que nos recuerda todo lo demás.

Un te quiero olvidado,perdido y luego vuelto,
junto a mis palabras que entierras en el suelo,
mientras te espero mirándote atento,es todo real,
el tiempo se acaba y lo único que podrás ver es que te quiero.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Últimas lágrimas


Entre susurros y caricias de mis sábanas desperté.Llorando recordé que los días buenos pasaron,que no vivo unos malos pero aún así me dormí.Soñé y soñando conseguí verme feliz,llorando sonreía a una cara la cuál al despertar corrí a ver.Última melodía.Dulce beso en mis labios,última mirada.Un grito amordazado va muriendo,últimos acordes,gotas desde el cielo entran por mi ventana.Última caricia,últimos momentos,risas del pasado asesinadas.Últimas heridas y por fin últimas lágrimas derramadas.He llorado de alegría dos veces contadas,una al ver que me querías y otra cuando me das la espalda.Tengo miedo,leo tus miradas,te beso en silencio.Por favor no me des la espalda,creo que te quiero.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Rumbo hacia ningun lugar...


Y ahí estoy,las 3 a.m. y estoy en la mesa escribiendo a bolígrafo,la luna entra por la ventana y el viento mueve el micrófono y he pasado una semana entera sin ti...me arrepiento por completo,fue el mayor error que he cometido,y ahora tengo miedo de que te vayas de mi lado igual que hice yo,sin ninguna explicación,me paro a pensar y quizás lo único que necesitaba es que fueses algo mas cariñosa,pero no me daba cuenta de que todo lo que quería lo tenia contigo,y ahora me digo a mi mismo que le debo de caer bien a alguien de allí arriba porque me a dado una segunda oportunidad,que espero no desaprovechar...No tengo mas palabras con las que decir que te tengo y tengo todo,que tengo miedo de tenerte y poder perderte,que solo sonriendo haces que me olvide de mi alrededor y suena a tópico,pero solo sé escribir moñadas de perdedor,pero nos miran mal a los dos,y puede que tu no,pero....

jueves, 27 de agosto de 2009

El mayor error de mi vida...


Me muero cada noche al soñar contigo,sabiendo que te tenia y te dejé escapar de entre mis manos,tanto tiempo intentando hacer que te fijes en mi,y cuando por fin te tengo abrazada,te dejo escapar...
Junto a ti...Soñé todos los días que dormía junto a ti,y doné tu sonrisa a la luna para que todos supieran lo que es la felicidad,te quería de verdad...

Toqué por primera vez la tranquilidad,ninguna idea conseguía pasar por mi cabeza,solo tu,tus besos,tus caricias,tus palabras,tus miradas,y tus te quiero en silencio...No te olvidaré aunque lo diga,y viviré todo el tiempo en los recuerdos de....

Te quiero...

martes, 25 de agosto de 2009

Cambio de aires...


Y es la hora,está todo ya tan oscuro que no encuentro lo que siento,estas pensando en como he podido llorar y solo esperas que todo lo que siento sea de verdad,y solo te quiero ver sonreir,y te aseguro que estoy bien,que me haces sentir tan bien,es todo tan divertido a tu lado...La música sigue sonando y solo te veo a mi al rededor,y cierro los ojos,empiezo a sentirte un poco mas cerca de mi,y no quiero que te olvides mañana de mi,siento todo esto un poco mas profundo que todo lo anterior,deme lo que quiero,quiero tu sonrisa,mirame por favor,no ves que estoy apretandote la mano y no te soltaré,estaba andando en un desierto de hielo y no me encontraba,dame lo que quiero,por favor sigue aqui...

Siento lo que digo y es que solo se decirlo así,he cambiado de camino por ti,y solo me mir en el espejo y te veo junto a mi,estoy mucho mejor y he conseguido un gran cambio...

Estoy bien...

miércoles, 19 de agosto de 2009

Estoy esperándote...


Está cerrado
¡Por favor rescatame!
está muy oscuro y siento que me voy a perder
¡Por favor rescatame!
hace mucho frío y no puedo taparme
¡Por favor rescatame!
está todo viejo y pronto se empezará a romper,
¡Por favor rescatame!
creo que me han matado y no puedo revivir
¡Por favor rescatame!
me ahogo en mi propia sangre y no lo voy a conseguir
¡Por favor rescatame!
me estoy hundiendo y son mis lágrimas las que caen al suelo
¡Por favor rescatama!
empieza a subir la marea y no puedo subir al cielo
¡Por favor rescatame!
Empiezo a sentir que la gente no me ve
¡Por favor rescatame!
estoy encadenado a tus ojos y de mi cabeza no te quiero mover
¡Por favor rescatame!
Esta casa es muy pequeña y mis sueños demasiado grandes
¡Por favor rescatame!
voy a abrazarlos porque se que eres tu mi único sueño
¡Por favor rescatame!
no te dejaré escapar,he soñado muchas veces contigo
¡Por favor rescatame!
De repente ya no estas,saldré a buscarte...
Me acabo de despertar
¡Por favor rescatame!

sábado, 15 de agosto de 2009

Y lo seguire haciendo...


Te quiero...

No se como empezar,creo que todas las historias deverian de comenzar con un te quiero,
supongo que no todos los te quiero te los puedes tomar al pie de la letra,
estan los de tus padres,los de los hermanos,los primos,los tios,los abuelos,los conocidos,los desconocidos,los que se dicen por compromiso,los que se dicen a la ligera,los que se sienten,los que no se sienten,los que se piensan,los que no,los que quieres decir y no te atreves,los que te atreves y no te escuchan,los que no se toman en serio,los que si,los dichos con amor,los que no se dicen con amor,los que aparentan amor,y los que no,los que se afrontan con miedo y los que finalmente lo dicen todo sin decirlo...
No se me ocurre mejor forma de demostrar que quieres a una persona que seguir queriendola y demostrarselo incluso cuando ésta se olvida de ti...

Solo quiero decir que he dicho te quiero muchas veces pero nunca me a dolido tanto saber que tu no,y es que te quiero y nunca habia sentido nada igual...

Te quiero...

lunes, 27 de julio de 2009

Y no me doy por vencido...


A veces alguien entre en tu vida y cambia algunas cosas,
a veces esa persona se queda en tu vida para siempre,
a veces se va de ella sin querer,
a veces lloras porque no te quiere,
y otras llora porque no la quieres,
a veces ríes sin motivo al ver sus ojos frente a los tuyos,
y otras gritas esperando que te oiga.
A veces te acuestas pensando en ella,
y otra te acuestas deseando piense en ti,
a veces la quieres y otras veces también,
a veces te odias por querer a una persona que no te quiere.
A veces esa persona que desapareció vuelve de nuevo,
a veces miras al sol y te acuerdas de ella,
y otras miras a la luna y te tatúas su sonrisa.
A veces ella no se da cuenta de que de verdad la quieres
y otras llevas meses detrás de ella,y no te das por vencido.
A veces te ahogas en tu propio charco de lágrimas,
y otras te ahogas en sus caricias,
a veces escribes lo que sientes,
y otras te olvidas de sus besos.

A veces los sueños demasiado grandes son minucias,
y otras la vida es mas fácil que soñar,
a veces el piano suena solo,
a veces necesitan dos pianistas,
a veces sus ojos te dicen que te quieren
y otras dicen que te odian.
A veces te sientes el rey del mundo,
y otras no cabes en él.

A veces le das la bienvenida a sus besos
PERO SIEMPRE ES MUY DURA SU DESPEDIDA

miércoles, 22 de julio de 2009

P.D. Te quiero...


El viento corre tras de mi,sentado en una silla enfrente de mi ordenador escribiendo otra historia mas que solo unas pocas personas leerán,y que por cumplir te dirán que es muy buena,sin pararse a devatir conmigo lo que mas o lo que menos les a gustado,pero como decía,el viento me golpea suave y sensualmente la espalda,dejandome imaginar como cada noche por cualquier escusa que encuentre,tus manos acariciando poco a poco mi espalda,mientras me sumergía en la excitación de cada beso que me prestabas,mientras que mis pensamientos se van reduciendo a uno...Miro el reloj y el móvil continuamente como esperando una llamada,o que éste adelantara el tiempo lo suficiente como para recordar de día tu cara al salir el sol,las 5 de la mañana,y yo sigo sin poder dormir,llevo 3 días igual y como es normal,después tengo que imaginar que finjo una sonrisa que en realidad nadie quiere ver,pero que por quedar como buena persona te dice que ella esta mal si tu no sonríes,y a ti te sale la sonrisa tonta que crean las falsas ilusiones de comodidad...Tras unos cuantos minutos escribiendo se me acaba la fuente de inspiración con la que había empezado,miro por la ventana,y pienso en lo que te quiero decir y no me sale por mi inexpresión o por única expresión de felicidad cuando estoy contigo,busco entre todas las estrellas una que brille mas y que me sirva de guía esta noche,no encuentro ninguna que no me recuerde cada parte de ti,empiezan poco a poco a pasar coches por la carretera,y estoy esperando a que las estrellas se vayan para volver mañana y estaré solo esperándolas de nuevo,pero seguiré sonriendo por la falsa sensación de seguridad que me crea el hablar contigo cada día,y me e jurado el no hacerme ninguna ilusión porque como hemos estado ablando una de mis mejores amigas y yo,no es fácil cambiar el relieve de una montaña,intentare sentarme y esperar en la orilla del mar,esperando a que llegues tu por la espalda y con una leve sonrisa me levantes y me acerques a ti,y por fin sienta que todo lo siento también eres capaz de sentirlo tu...Se que no pasará,no vivo en una de las películas que creo diariamente en mi cabeza,todavía me pregunto por qué la gente me dice que veo demasiadas películas...pues solo se me ocurre una respuesta y la intentaré expresar lo mejor posible,veo tantas películas porque mi vida tal y como la veo es una película de bajo presupuesto que ni yo soy el protagonista,de hecho mi vida tal cual la llamamos vida se resume al desamor de 4 chicas,por que antes de ellas hubieron si,pero con una aprendí que no se debe de querer a alguien que pasa de ti durante 7 años para luego...acordarse de ti de vez en cuando cuando te ve por casa de tu primo que es su novio....mirar visto así resulta gracioso !¿no?¡pues con ella aprendí una lección que siempre la tengo en la cabeza pero que en pocas ocasiones llevo a cavo,nunca sufras cuando por la que sufres ni siquiera te saca una sonrisa,volviendo a las 4 chicas de las que hablaba,la 1 de ellas es mi mejor amiga,conociéndola de hace poco me a demostrado y me a echo saber que ahora tengo alguien que de verdad me quiere,la 2,es una chica dos años mayor que yo,simplemente estuve con ella un día,pero la verdad es que no e olvidado ni una palabra de lo que hablamos,y mira que hablamos,ni un beso de los que nos dimos,no e olvidado nada,no e podido,y a lo mejor no doi fe de que para ella simplemente fui uno mas,pero para mi fue la que cambio mi vida,mi forma de ser,me cambió entero,y me alegro,por ella he sufrido bastante,la 3,es una chica meses mas pequeña que yo,otra chica muy especial,justo en uno de los momentos mas difíciles de mi vida me enseño a querer de nuevo a alguien aunque desde un principio yo supe que no tenia nada que hacer con ella, y no me equivoqué, y la 4 y mas importante aunque no se lo demuestre,es mi madre, se que no e sido bueno ni me e comportado justo como quería,en realidad nunca le e dicho que la quiero,espero que lo sepa....

Y ahora depués de un tiempo intentándome olvidar de cierta persona,viajo una semana a cierto país,tampoco lo olvidaré jamás,conocí mejor a una de las chicas que me acompañaban,en realidad me fije en ella el primer día de clase,pero no lo quise reconocer,así que estuve 9 meses detrás de ella sin saberlo y ella ni siquiera se dio cuenta,suena muy triste,es peor si lo vives...Lo que decía la conocí mejor,estuvimos en dicho país practicamente juntos todos los días de la semana,se que pueda sonar muy infantil o no se a que nunca e conocido de verdad el amor y se lo llamo a cualquier cosa,no se si espero esto ultimo o no...el caso es que en una semana e sentido algo por ella que no había sentido por nadie,la convenzo para quedar unos cuantos días antes de que se valla de vacaciones,se va mucho tiempo y dudo mucho que cuando vuelva se "halla olvidado" de mi...por segunda vez en mi vida tengo miedo,y ahora solo me quedará esperar a las estrellas para poder volver a tocar sus labios con solo cerrar los ojos...

E escrito muchas historias y casi todas con la misma finalidad,decir las cosas que siento,decirlas tal cual las siento,intentar hacer que alguien me lea y diga,es bueno,y ¡coño! yo también e sentido eso alguna vez,intento hacer de mi vida una lección,e intentaré hacer de mi cuerpo un feliz recuerdo amargo de cada sentimiento que e tenido,pero como la dije a Belén...-He llorado por otras chicas y lo he pasado mal por ellas,pero,contigo es la primera vez que sonrió de verdad y es la primera vez que voy por la calle y solo pienso en volver a verla...-

He intentado imaginar que me dirá después de leer mi libro...no puedo saberlo...Que lo sepas.

sábado, 18 de julio de 2009

Te echo de menos...


Unas 3 horas debajo de las sabanas,con el frío de la soledad que provoca el invierno,de rrepente,algún golpe extraño en la calle me hace abrir un ojo poco a poco,me asomo temeroso entre las sabanas,me topo de morros con la ventana,no entra la luz,me extraña,buscando,en la silla que hace de mesilla,un reloj o algo que me guíe,son las 6 de la mañana,el sol todavía no sale del todo,y solo alcanza a iluminar ciertas cosas,me pongo los pantalones y unas zapatillas,me lavo la cara,me coloco los cascos del i pod,me subo a la buardilla,y me cuelgo por la ventana para llegar al tejado,me saco del bolsillo una libreta y un boli,me pongo mirando al sol,que va saliendo poco a poco,cada vez un poco mas rápido,llegado un punto a la mitad de la estrella que se para,se me queda iluminando las gafas de sol,una brisa se acerca a mi,refrescandome la piel,y algún que otro recuerdo de un país vecino tal que a esa ora era mucho mas bello que una simple torre eifel,simplemente mirando a la cama....sigo intentando escribir algo con coherencia pero el sol me impedía ver con claridad...-en realidad no era el sol,si no que al recordar parís se me saltaron unas pocas lágrimas sin querer,aterrizando desgraciadamente alguna en mis gafas y otras corriendo la tinta dibujando formas extrañas,pero entendible la letra...Son ya las 9 de la mañana,y el sol sale ya del todo,pero no mucho mas,en la pagina de mi cuaderno solo ha abanzádo la lágrima arrastrando con ella algo de unas letras,pero sigue casi toda el blanco,me arrastro asta el borde del tejado,y dejo colgando mis piernas,miro a mis cordones que están desatados,de ellos cuelgan algunas gotas de agua,veo como lentamente va goteando y mojando el suelo lo suficientemente lejos como para partirme ambas piernas,y es absurdo lo que se me pasó por la cabeza,pero lo hice....me puse de pie,avance tembloroso hacia a tras,mire al cielo,levantándome un poco las gafas,me deslumbro el sol y me las puse corriendo,me guarde el boli y el cuadernillo en el bolsillo trasero,mire al edificio que se situaba unos pocos meros enfrente de mi casa y que era un poco mas pequeño,así que parpadee con fuerza tanto que se derramo una lágrima por mi ojo derecho,pero deje que recorriera toda la cara,me ajuste los cascos del i pod,y empecé a correr,y salté...de repente se hizo un silencio casi mudo,y un olor a sangre recorrió toda mi nariz,mi visión se volvió en blanco y negro,un sabor a pasado me volvió a la memoria,y la música se detuvo,y de rrepente abrí los ojos,me encontraba sentado contra la chimenea,el cuaderno todavía tenia las lágrimas húmedas,el boli en la mano,y el sol entraba por una de las lentes que tenía un agujero pequeño,me metí en mi casa de nuevo,e intenté dejar de pensar en ti durante las 5 horas mas cortas de mi vida,durante lo que duré estando inconsciente en el suelo de mis habitación por que me caí de la ventana...Pero ni aún inconsciente logré no pensar en ti,así que comprendí que...Te quiero.

lunes, 13 de julio de 2009

Que lo sepas


Me despierto, son las 2:15 de la mañana, estiro el brazo en busca de la luz, parpadeante se enciende el fluorescente iluminando mi cama y poco mas, la luna entra por la ventana y queda precioso el cuadro que pinto mi madre a la luz de la luna, busco entre legañas un cuaderno y un bolígrafo, cuando por fin cojo unos lo abrí y destapando el boli, empecé a escribir, no se por que pienso en la chica que conocí la otra noche, morena, piercings, raperilla, muy mona, maja, etc etc...intentaba recordar algo que no fuera ella, pero no se por qué no me salía nada, así que me puse a escribir ideas tal y como me venían a la cabeza, encendí un cigarro pese a que yo no fumo, pero a veces el humo hace figuras en el aire inspirándome, esta vez...¿adivinar que forma tomó?...Supongo que no me habia enamorado, por que estaba tonteando con otra chica desde hace 2 o 3 semanas...Seguí intentando escribir algo con coherencia, las paranoias nocturnas empezaban a brotar de las sombras del fluorescente, de las esquinas de la habitación, de debajo de la cama, de detrás de la puerta, de entre las escaleras, rumores de vida en la calle me hicieron mirar por la ventana, susurros en la casa de enfrente me llamaron la atención, el jardín no se mantenía en calma, el perro ladraba a la nada, y la música de mi interior cesó,..., un silencio incomodo se produjo en el mundo, una sensación de ansiedad, mal estar, me quemaba algo por dentro, me dolió la cabeza de repente,y entonces tuve una visión por así llamarlo...Habían disparado al sentimiento mas profundo de mi corazón, falleciendo en el acto, yacía en una calle iluminada únicamente por una farola, mientas bajaba calle abajo la sangre mezclándose con la lluvia que caía, y los llantos de tristeza ensordecieron el resto de vecindad...Me quedé parado, estupefacto, ninguna reacción me llegó al cuerpo, derrepente eche a correr sin mirar a tras, calle arriba, hasta que llegué al una calle sin salida, excepto si saltaba el muro que me impedía el paso, pero simplemente se quedó en una intención, al contrario de lo pensado me acerque apunto de llorar al muro, apoyando la cabeza en el y sujetándome con un brazo, después apoyé la espalda contra los fríos ladrillos mojados, una lagrima se derramó por mi cara, se quedó a un pelo de no juntarse con el agua de la lluvia, entonces recordé los tiempos que pasé, tu, eres la culpable de cada risa y lagrima de mi pasado, eres la culpable de que ahora llore en un frío callejón, lloviendo, y poco iluminado, recordaré tus ojos marrones reflejando los míos, brillando de una forma especial, tenían una magia absurda que me encandiló, recordé la textura de tus labios y el sonido que provocaban cuando de vez en cuando se juntaban con los míos, pensé en esas manos de piel suave pero dura agarrando fuerte las mías, pienso en los momento que aproveche para convencerte de darme un beso que por muy cabezota que fueses tu también querías, y por ultimo recordé t voz, en ese momento desperté, estaba en la mesa de mi habitación con el cuaderno de almohada y el bolígrafo en la mano, y el papel en blanco a excepción de una esquinita del folio en donde quedó escrito“no me olvido de ti...que lo sepas”.No entendí, o no quise entender lo que puse, pero intenté olvidarlo a base de golpes de un baso de ron caliente, me puse a mirar por la tele algo que me distrajera de la realidad, intenté mirar por la ventana intentando no volver a escuchar esos susurros que no me dejaban pegar ojo, intenté mojarme la cara con agua caliente pero antes de llegar a mi cara se evaporaba en mis manos, tomando formas extrañas en el aire, dónde descubrí que podía escribir todos mis sentimientos, soltarlos de mi cuerpo, desahogarme y que después no quedasen como un dulce recuerdo con los que un día me gustó llorar...Al fin se evaporaron todos y cada uno de mis recuerdos, sentimientos, lágrimas, que había estado escribiendo durante toda la noche, salió el sol con más fuerza que nunca, levantándome, pero no me sentía mejor que anoche, es mas sentí como otro peso sobre mi espalda, miré a mi alrededor y observé estupefacto como yacía en el suelo con el bolígrafo clavado en el corazón y una nota sostenida entre las manos, una nota manchada de sangre en la que ponía;”No me olvido de ti...que lo sepas. Te quiero y te esperaré hasta que al fin cuando vuelvas me digas que no me quieres y yo muerto por la noticia esperada, solo me faltará quitar la vida a este cuerpo sin corazón...”.

miércoles, 8 de julio de 2009

Quisiera ser eso en lo que piensas...


Y yo que siempre me gustó creerme tus mentiras ,pero desde que entré en esta espiral no se si me siguen gustando igual, y simplemente espero que no haya mas dolor a partir de esta mentira, pero me gustaría seguir formando parte de ella, esta es la mentira a la que tan orgulloso llamo vida y de la que nunca podré huir, solo me queda admitir que me creo todas las mentiras que jamás salieron de tus labios y que en realidad no me gusta ninguno de tus besos, y que no grito por las noches esperando que me oigas.
No me gusta tu pelo, ni perderme en tu ombligo, no me gusta jugar en tus ojos mientras que caigo por una de las lágrimas que derramas todos los días por mi. En realidad es todo mentira y no me gusta intentar hacer que me quieras, no me gusta oírte y no quiero que me sigas ablando, que me sigas susurrando al oído, que te de por besarme, no me gusta equivocarme y darte la razón...
No tengo miedo a encontrarme contigo y no me gusta hacerlo, me baño en un charco seco de lágrimas que no caen en las noches que miro por la ventana mientras no te busco en el cielo, no tengo miedo a equivocarme y seguiré pensando que me quieres...
Seguiré viviendo en una mentira que no quiero seguir creando día a día y mañana al levantarme no volveré a mentir jamás.