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sábado, 31 de diciembre de 2011

Sin nada más que decir...



Ya no hay nada,
no hay eco, ni palabras en el aire,
ya no se va a parar el tiempo, ni el agua dejará de mojar,
hoy ya se acaba y al mañana le queda poco...

Ya no hay camino, ni guía, ya no hay gastos, ni ilusiones,
no hay nada,
no tenemos honor, ni reputación, no hay un nombre de familia que proteger,
no hay legado, no tenemos nada más por lo que luchar...

Solo hay gritos en la oscuridad, algo de luz un par de día y poco más,
no hay nada que necesitemos y no tengamos,
no tengo más por lo que quejarme,
no tengo con quien hacerlo,
hoy se me acabaron las ganas, solo tengo 3 días para el resto de mi vida,
solo una bocanada más, solo un error más y un acierto,
no hay y lo tengo todo, un momento y mañana ya no vuelve nada...

Hoy estaba yo solo cuestionando mi existencia,
estaba decidiendo entre mis errores, cual de ellos fue el peor,
y de cuales mis virtudes seguir desperdiciando.

Ya no hay niños que crezcan,
ni dibujos, solo ecos de un tiempo que a no existe,
palabras rotas entre nuestros dedos, palabras banas, que no sirven, que no tienen valor.
Un resplandor al fondo por lo que seguir, un borrón de tinta con el que no hay nada que hacer,
una mancha de barro en los pantalones, una cuenta atrás o una rueda que no frena...

Si alguna vez alguien me quiso hoy era el momento que ya se ha perdido...ti

domingo, 25 de diciembre de 2011

Así me veis... así seré.


Voy a tragarme mis propias palabras,
no voy a hacer caso a nadie, se avecinan cambios,
y no todos me gustan, pero es necesario,
ya no confío en nadie, ni cuento con el pasado,
he descubierto que después de todo el tiempo que he pasado no conozco a ninguna persona,
soy un extraño, apartado, ahora radical,
no me gusta ser falso, no me gustan las personas, ni lo que conllevan,
pero me dejaría salvar la vida y puede que eso cambiase mi forma de verla,
no voy a tener más que un reflejo, solo y amargado,
supongo que a lo tonto es lo que yo solo me he buscado,
solo tenía un deseo, y ni si quiera era caerle bien a la gente,
solo poder contar con los míos,
he buscado dentro y no he visto respuesta, un amago de vez en cuando,
un gesto egoísta después pero nada más...

He roto corazones y me lo han roto,
he escuchado música de todo tipo y no siempre me ha gustado,
he pisado bastantes paisajes que se quedaron grabados en mi memoria,
y algunos que por desgracia he olvidado,
he conocido gente buena y otras que no tanto,
he visto bonitos gestos y gestos malos,
he juzgado y me han juzgado por ello,
pero después no me quisieron conocer, ahí lo dejo...

Después de todo al parecer soy yo, que no aprendo,
no me gusta escuchar lo que no necesito,
me considero raro, diferente y amargado,
río cuando lo necesito y me deshago de las personas si ya no me sirven,
puede que después de todo incluso sea egoísta,
no busco más amigos, por que los cuento con una mano y me sobran dedos...

Me gustan las sonrisas y los besos,
tengo odio acumulado, pero sé controlarlo,
no me gusta tener que medir mi vida en momentos,
somos solo yo y mi música aquí adentro...
Me gusta el silencio, y tener confianza con los míos...

sábado, 24 de diciembre de 2011

Una sola vida...


Ya he tirado por tierra todo en lo que creía,
no tengo la esperanza puesta en nada,
me deshice de todo lo que tenía,
ya nadie cree en mí y ya no me importa,
me han dicho que lo deje ir, les contesté que me dejaran en paz...

Ya no tengo Dios al que rendir cuentas,
ni sangre en las venas, no me gusta, y no tengo nada que hacer,
no voy en busca de algo especial,
ni de lo que se me perdió,
he dejado escapar cientos de oportunidades perfectas,
y oportunidades que solo pasaban una vez en la vida...

No he sabido aprovechar lo que tenía,
ni lo que me daban,
no he podido mirarme con otros ojos,
ni he tenido la oportunidad de sentarme a hablar conmigo mismo,
ya no tengo motivos ni si quiera para seguir escribiendo...

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Empecé a seguir un mal camino para las cosas buenas...

Nunca he sabido bien que decir,
Ni he esperado que pasase algo bueno, nunca llegue a pensar bien de nadie,
Y eso me hace una mala persona,
Tampoco me sentí agusto si estaba yo solo,
Ni cuando he estado con gente,
Nunca creí en mi palabra, ni esperé que cumpliera mis propias promesas,
No estuve esperandome porque sabia que no apareceria...

Nunca hice caso a mi voz interior,
Y nunca me dejé llevar, siempre gritando, nunca esuche lo que me decian,
Ni estuve atento a mi vida,
No aguante sin contradecir a alguien,
No puse pegas , ni di la razón a nadie...

No se donde escondí la valentía, ni mi ingenio,
No me acuerdo de donde dejé los sentimientos,
No donde mi ilusión...
Ya dejé de buscar todo lo que me falta, ni reclamé lo que era mio,
Tampoco seguí intentando cosas imposibles,
Acepte que no era nadie y asi morire,
Que nunca se me escuchara y que solo tendre falsas sensaciones de segunda mano,
Asi que nunca mas intentare algo que este fuera de mi alcance,
Porque dejé de intentar recuperar lo que un tiempo Siempre fue mio...

jueves, 15 de diciembre de 2011

Un momento de silencio por esas lágrimas...



He andado hasta muchos sitios para buscar y encontrarme a mi mismo
intentando apagar cada una de las voces de mi cabeza y todos esos gritos,
apartando mis miradas,
he intentado ser fuerte, y superarme, he cambiado y he seguido igual.


Lo peor es que ya nadie puede salvarme así que ni lo intento,
me engaño a mi mismo, intento subir alto, pero sé que voy a caer,
me aguanto de puntillas sin mirar abajo,
estoy solo ahí arriba y nadie pretende cogerme,
así que solo intento aprender a volar, pero tengo demasiados agujeros en mis alas,
voy a robarle una escoba a las brujas que revolotean a mi alrededor,
soy un monstruo, una bestia, sin remordimiento,
estoy sangrando y goteo, dejo un camino marcado en las estrellas,
algún día me tendréis que ver como cae tierra sobre mi cara así que, me toca vivir,
y de momento no voy a dejar de hacerlo como me gusta a mí.

lunes, 12 de diciembre de 2011

I fell apart...


Ya no me gusta andar solo por la calle,
no me gusta el frío, ni las lunas llenas,
ya no hablo en voz baja, ni miro al cielo.
Las canciones que hablan de amor ya no tienen sentido,
los trozos del corazón ni me he molestado en pegarlos,
así que aquí estoy, viendo como pasan las horas, los coches,
y no me decanto que camino debo seguir,
odio todos mis deseos,
y no hay nada más grande que todo lo que algún día sentí,
por lo que estaba dispuesto a luchar, espero, es lo único que hago,
me siento completamente distante, incluso de mí mismo,
ya no escucho la música, ni hay viento que me mueva.

He mezclado todos los sentimientos, pero no es cosa mía,
dicen que somos lo que vivimos, pues aquí estoy, odiame si quieres,
pero soy creación de todos vosotros...

Ya no me parto la voz intentando hacer que se entiendan mis cosas,
ni pongo empeño en cosas que no les veo un sentido concreto,
ahora me rindo si no voy a conseguir nada,
ya no tengo ningún tipo de esperanza en nada que no sea yo mismo,
ni Dios cree en mí, ni a mi me gusta repetirle las cosas,
ya no intento luchar, pero aún así no paro de hacerlo,
ya no hay nada que no valga la pena,
han matado mis penas y por eso ya no lloro, ni amago.

Hoy ya no es mi cumpleaños, ni hay diciembres fríos,
no tengo flores que no estén secas, ni nada por lo que avergonzarme,
no soy más que pisadas en el polvo que se vuela,
no soy un poeta, ni niño, pero soy demasiado joven para algunos,
y no he vivido más experiencias que otros, aunque creo que se equivocan,
por desgracia soy buena persona, aunque no se preocupen,
trato de convertirme en uno de los vuestros,
ya no doy limosnas,
ni pido permiso, me quedo si quiero y me voy cuando me apetece,
ya encontré a mi niño perdido, soy culpable de asesinato, homicidio en primer grado,
mi Peter Pan "a muerto"...

Ya no soy lo suficientemente inteligente como para crear un mundo mejor,
ni dibujos raros,
he roto todas las ventanas por las que mirar, tengo cientos de paisajes distintos y
una chistera llena de trucos,
juego,
con un as bajo la manga,
y fumo,
los momentos más inoportunos,
he dejado de buscarme, ahora solo me destruyo, pero sigo creyendo,
aunque son más de un millón de piezas las que me faltan...

Me guardo de las apariencias, me juzgan antes de conocerme así que,
no puedo defraudarles...

domingo, 11 de diciembre de 2011

Ecos de una vida...



Cada día me meto en mi cabeza en busca de tus mejores recuerdos,
y nunca sé lo que decir cuando me encuentro frente a mi,
pierdo los momentos inolvidables,
busco tus ojos de niño perdido,
las ganas imparables, lo mejor de ayer y lo mejor de mañana,
las ganas de vivir la vida como una película,
hemos vivido todo lo que podíamos vivir hasta ahora,
unas ganas irrompibles de ser joven para siempre, con la mirada siempre en las estrellas,
un momento de oscuridad y un punto que ilumina,
mantener ese momento de alegría,
secar todas las lágrimas con las mangas,
un lugar donde descansar y un mundo por descubrir...


Quiero romper con un grito esas noches tan frías,
las sabanas tan solas, inundar un corazón.
Quiero cambiar yo y que cambien ellos,
dejar de llenar de tiros una calle, llenaron de sangre a esas familiar...

Suspiros desesperados,
unos brazos sin fuerza y con el agua al cuello,
las ultimas notas de una canción, dos horas de luz al día,
unas palabras injustas, una segunda oportunidad robada,
dos miradas que se escapan, un momento que se olvida...

Voy en busca de un día eterno,
el éter de la vida, un minuto de silencio,
soy dependiente de un par de sonrisas,
esclavo de unas pocas palabras y mendigo
de los sentimientos...

Ando, detrás siempre de las voces, de un par de ojos que me arropen,
de mis miedo y de mis virtudes,
desahogarme y no hacerlo del todo.

Escribo para ver si acierto, pero si alguna vez tuve algo ya se ha ido,
escucho mis quejas en el vacío, sin eco,
un momento,
silencio y el día continua, como si nada,
cada día y sin nada nuevo...

sábado, 10 de diciembre de 2011

Una boca llena de problemas...



¿Cuántas veces tengo que preguntarme cierto tipo de cosas?,y me pregunto cuando pararé de hacerlo...
He probado ya los cambios, me autoreinventé, he tocado otros cielos y lamido el suelo del infierno, he visto un par de amaneceres diferentes, he esperado a que saliese la luna y esa noche no apareció, después tengo noches en las que dicen que me buscaba ella a mí...
Fui en busca de amor sin encontrar nada y en busca del odio, encontrándomelo de golpe, tuve en mis manos varias decisiones importantes y no tomé ninguna, he escrito miles de palabras sin decir nada en concreto, y me he sentado a ver cientos de paisajes que después de todo eran siempre lo mismo...
He probado a hacer que me creía las mentiras y me han tomado por tonto.

Yo, que me he perdido en cuatro miradas y me esfumé en dos caladas con todo el humo, he jugado a enamorar a la muerte y ella detrás de mí.
He preguntado la dirección de una vida fácil y me perdí entre sus largas piernas,
busqué la esquina que proclamé en juegos de críos, conté cuentos que, podrían haber sido reales con cerrar los ojos, blandí mil espadas para rescatar siempre a la misma princesa de su castillo...

He hecho miles de promesas, que espero no romper nunca y he abierto siempre mis alas para irme lejos de donde no quiera estar...
Yo, que he desarrollado independencia hacia la música y he descubierto que los días realmente malos son los que ninguna canción te consuela, aunque siempre intento poner mi banda sonora, porque es la sal que le falta a la vida...

Yo, que he peleado con todas mis personalidades y he salido perdiendo y tengo diferentes puntos de vista sobre mí mismo, y varios garabatos en el cuerpo que a la gente no le dicen más que mi nivel intelectual...

He insultado al aire y maldecido a todo lo que se movía, regalé cinco minutos de mi tiempo a escuchar cosas que no me interesaban, he escrito cosas que nunca se leyeron.He gastado cuadernos en espiral, folios en blanco y servilletas en los bares.
He leído historias de piratas, y creo que solo hay dos tipos de poesía, la que dice lo que sientes y la que dice lo que sentirás.
Yo, he puesto todas mis esperanzas en una oración y no esperé ningún tipo de respuesta, he cambiado todo mi mundo, de arriba abajo, en una sola noche.

Yo he congelado ciertos momentos de mi vida para revivirlos cuando necesite un motivo por lo que seguir luchando. He perdido el sentido para hacer ciertas cosas y no tengo intención de encontrarlo.
Yo he aprendido que solo hay una oportunidad para ser joven y no dejar lo que a uno le gusta, he hecho cosas de las que me arrepiento y de las que aún no.
He aprendido a vivir lo que viene y a hacer lo posible por que venga lo que quiero vivir, he aprendido a ser libre.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Más o menos...


Soy raro, con varios defectos que saco a la cara...

Ando en busca de eso que me deje sin fuerzas,
ando perdiendo mi tiempo con cosas que no me gustan,
una linea torcida, pero siempre recta, hacia arriba,
una luna llena,
y me encuentro en mitad de un punto y coma que no tiene sentido,
en cientos de posibles direcciones,
un borrón que pasa desapercibido, una mirada, una sonrisa, un guiño y una mentira,
todo,
estoy en una tarde morada sin nada malo, echo de menos ciertas cosas,
siempre echo en faltan esos minutos que ya han pasado,
un capricho poco común, me falta muy poco para comprenderme, pero hasta entonces seguiré descubriéndome,
pasado,
todo esto me ha cambiado, por eso ya no soy ese paranoico, cuando cometo un error,
y guardo la vida en una foto que miro solo en invierno,
he comenzado de nuevo,
viejo,
todo lleno de arrugas, con cientos de historias, con mil miradas y una sonrisa,
tengo,
un agujero de bala que atraviesa mi corazón, y no sangro, he parado de llorar por lo que merece la pena, y hablo siempre de los errores de mi vida, dejo que vean mis cosas buenas cuando las encuentran,
yo no lo sé, quizás...

Un siempre extraño, que me devuelve la mirada, cuando menos me lo espero, y saltará sobre mi tumba cuando haya muerto,
espero divertir cuando río y que lloren los míos cuando me falte ese suspiro que suelto al verte pasar.

Yo soy quien se dispone a descubrirlo, voy a ir donde nunca estuve, mirar la distancia recorrida, borrar toda nuestra timidez y juntar dos mundos distintos,
puede que cambie de opinión o no, pero tendré que descubrir que duele y que me hace feliz,
puede que solo yo tenga una vida para disfrutar así que no quiero acabarla sin estar orgulloso de mí mismo...

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Críticas...más críticas.



Entré con ganas de revolucionar el mundo,
me senté en el suelo con mi vida en la mano y miré atentamente como el humo seguía su camino,
los reflejos en los cristales rotos me impiden seguir adelante,
saco la inspiración acuestas porque le gusta beber y fumar,
no es que me gusten los problemas pero hace mucho que no los veo,
sigo cambiando mi vida cada minuto, soy el único que me gusta, con cada uno de mis defectos, joder, ya no me importan mis virtudes y me deshago de ellas con un par más de caladas...

Y mis ojos son los únicos que ven lo que realmente pasa por mi cabeza, llena de señales contradictorias, mierda... sé más de lo que os espera aguantar.
No me importa el tiempo, el pelo sigue creciendo, y después de todo las arrugas terminan saliendo...

He ahorcado a varias de mis personalidades con los cordones de mis zapatillas,
poetas que tratan de meterme en su mundo, palabras que secuestran mis silencios,
disculpad mi vocabulario, no es que sea de barrio, es que con poco me entiendo así que adaptate si quieres seguir leyendo, estoy cansado de fingir algo que no quiero,
he cambiado mis objetivos, y ahora soy blanco de mis propias soluciones...
Hoy me apunto con el dedo, ya no tengo vergüenza, la vida es como la vida misma,
quién es capaz de entender eso sin morir primero...

domingo, 27 de noviembre de 2011

Gritos de últimos auxilios...




Hoy brindo por las noches en vela, pensando en como hacer las cosas que nunca llegaré a hacer, por el valor perdido y los besos que nunca he dado, a las personas que he querido,
brindo por las fuerzas de flaqueza que me faltan, por esos besos prohibidos,
miradas furtivas, pasado imborrable y futuro oscuro, esperanzador espero...

Brindo por todo lo que me queda por hacer, por las lágrimas que ya no tengo, por las personas que llegaron y se fueron, por las que aún están y las que se van a ir,
por la amistad inquebrantable y la falta de voz con los problemas, por jamás darme por vencido, por mis amigos, los que son hermanos y los que no tanto,
por todos los minutos desaprovechados y todos aquellos que me enseñaron algo,
brindo por las palabras mal dichas y a destiempo,
y por las frases sabias que me hacen pensar, por esos momentos de oscuridad y por la luz al final del túnel, por las arrugas y su madurez, por las risas y su falta de problemas,
brindo por esos ojos, y los que me arropan...

Hoy brindo por mi madre, por sus besos y abrazos sin venir a cuento, por esas miradas que me echaba, sus recuerdos y manías, por tirones del pelo al peinarme, y su compañía, por hacer que se cree mis mentiras y por cuidarme como lo hace.

Brindo por mi padre, y esos gritos que no oigo, por todo el odio que me hace sentir pero que me enseña a controlar, por sus charlas y momentos, por esa risa contagiosa, por sus grandes manos y el poco pelo en el cuerpo...hoy brindo porque se le siente cuando no está en casa.

Brindo por la familia, y por los que me dejaré en el camino... empezando por mis primos, por todo lo que he pasado con ellos y espero que pasemos, por la distancia que nos separa, la edad y las apariencias, por la sangre. Hoy brindo por las cosas que se dan por sentado, y por las que necesitamos oír, por las pelis que nos unen, la música que compartimos, la imaginación que tenemos, hoy quiero resaltar todo lo que tenemos sin tener nada más que esa sangre, después de todo somos las joyas de la corona...

Hoy brindo por los dioses, y sus creyentes, por los que ya no creen y los que nos odian, brindo por el mío sin ofenderlo, por sus lecciones, y las que me invento...

Hoy quería brindar por un minuto de silencio, por los que ya no están y por los que se han ido, por los que entraron en nuestras vidas y no han salido, por las personas que se nos escaparon y por las que nos obligan a estar atendiendo...

Hoy le quito el sentido y brindo, y doy gracias por lo que he tenido, tengo y espero tener.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Sin nadie que escuche, sin quien le importe lo que diga...



Un chico que lo único que tiene es la música que nunca le traiciona,
una mirada perdida en medio de una habitación,
suena tan triste, un alma encerrada dentro de un cuerpo...
Un iluso subido a un tejado alzando los brazos al cielo pensando así coger las estrellas...
Una voz quebrada ante ojos espectantes sin pestañear...
Una mínima parte de lo que eramos antes de todos los cambios, y una minúscula, casi microscópica oportunidad para cambiar de nuevo.
Una vida que no corresponde pero una vida al fin y al cabo y hay que vivirla por aquellos que ya no están o por los que no pueden.
Un adiós, seguido de un beso de despedida y una espalda lejana ya en el olvido, una melodía que no sale de la cabeza pero que se va apagando, unos años que terriblemente van pasando, y que tristemente añoramos.
Un te quiero que nunca se a dicho, un atardecer completamente naranja, con esos tonos azules y morados, unas miradas casi muertas, nervios y desaparición porque todo siga, aún sabiendo que no lo hará, ni mañana, ni al otro.
Una luz que se vuelve tenue, una habitación como cárcel, unos barrotes imaginarios, peor que unos de verdad y un nudo en el estómago, sueños al filo de despertar, fugaces instantes de paz, fugaces momentos de invulnerabilidad, segundos catastróficos...una linea recta.
Unas palabras que no dicen nada, y miradas que sobra decir como interpretarlas, junto a unos preciosos minutos,
la luna llena y algunas estrellas como testigos,
faltas de ortografía en una noche donde todo da igual,
una vida tan corta por delante que es una lastima tomársela en serio, es algo tan importante que carece de sentido,
nunca importó nadie y siempre fuiste tú,
simplemente aquí y ahora es el momento y no nos gusta pensar en la muerte intentando evadirnos de ellas como serpientes escurridizas, pero llegara y no hay segundas oportunidades para la vida...

martes, 22 de noviembre de 2011

Puede que me haya perdido...




He aprendido a vivir tal y como me vienen las cosas...

Puede que alguna vez nos equivoquemos,
puede que tarde o temprano nos alcance la muerte,
y ya no haya mañana,
puede que se terminen esas historias que parecían interminables,
y que nos hagamos grandes,
que pasen ciertas personas por nuestra vida,y pocos se quedarán,
puede que para siempre sea tan corto que se ría de nosotros el tiempo,
y que la familia se vaya reduciendo...

Después de todo hoy puede cambiar tu vida...

Señor si puedes escucharme sabes que voy a ti sinceramente,
y me encomiendo como sé aunque no sea la forma correcta,
te necesito a mi lado cuando todo está mal y mirándome desde lo alto,
cuando todo me vaya bien,
sabes que intento corregirme con el paso del tiempo,
aunque es duro y sé que lo es...


Puede que después de todo nada sirva para algo,
puede que los que parecía tan solido se desmorone,
y que la familia sea solo lo aparente y no esconda más significado,
puede que la amistad se acabe sin saber por que,
y que te encuentres solo aunque parezca que no,
puede que las calles no sean la solución,
ni el humo te camufle tanto como parece
puede que el amor de una madre se rompa por una lágrima,
y que una canción no lleve un mensaje secreto,
puede que las miradas solo sean eso
y los momentos inolvidable mueran contigo...

Pero puede que no...

sábado, 12 de noviembre de 2011

Completa resignación...



Acabo de comprender que deberíamos ser felices solo por estar vivos.

Hoy me di cuenta de todo lo que tengo en la vida, y que por mucho que quiera no puedo aspirar a más, soy lo que soy, ese que algunos odian y que pocos quieren, uno más, simple, sin nada que demostrar a nadie y sin mucho que perder más que la vida misma...
Vi que empezar a entender que no soy nada es el principio para ser feliz, que hay mucho tiempo para vivir si se vive correctamente y que el odio no lleva a nada, y hoy me desprendí de lo único que he perseguido desde hace muchos años, hoy no quise ser nadie, ni yo mismo, no me gustaban mis sueños, ni mis aspiraciones, no me gusta lo que me espera, ni lo que me podría llegar a alcanzar, hoy no me conformo con mi vida, pero sé que soy incapaz de cambiarla, me di cuenta de lo insignificante que son mis fuerzas y deseos...
Hoy me he parado en las calles de mi mente y me puse a llorar porque nunca seré lo que quiero ser, y que solo tengo sueños y una libreta para desahogarme que no me escucha...hoy por fin tenía un motivo por el que morir y ninguno diferente por el que vivir, y solo al pensar eso, me he dado cuenta de lo miserable que puedo llegar a ser...hoy me estoy descubriendo.

A partir de hoy ya no tengo fuerzas, ya ni si quiera quiero soñar, mis metas ya no lo son, ni mis aspiraciones algo que quiera alcanzar, he aceptado la mediocridad y eso me rebaja aún más como ser humano.

Acabo de aceptar todos mis delirios y mis defectos. Ya terminé mi búsqueda, ya no me intereso, ahora solo paso, y paso a paso hasta que me se termine, cuando deba terminarse.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Dulce mentirosa...


Hoy he cerrado los ojos,
mientras el sol me alumbraba la cara,
mientras la música se escuchaba tímida,
y una lágrima calló, de mis ojos, al suelo,
desde lo alto del puente.
Hoy cuando cerraba los ojos y el sol me alumbraba,
me di cuenta de todo lo que tenía,
y lo poco que lo cuidé, y de las cosas tan bonitas que decía,
hoy no las eché de menos, sabía que ya no las tenía,
y por eso la lágrima...

Hoy una canción me hizo sentir seguro,
mientras me desprendía de aquellos recuerdos,
que el sol iluminaba,
y el piano sonaba, y el resto del mundo dejó de existir por aquel momento,
y en aquel momento todo lo de más pasó desapercibido,
como si ya nada importase...

Hoy una lágrima me enseñó la verdad,
y que nunca nada dura para siempre, y que tarde o temprano morimos todos,
mientras ese sol naranja me alumbraba
una lágrima cayó desde mis ojos al suelo,
desde el puente en el que estaba...

Hoy no lo eché de menos, lo echaba en falta...

Don't Die...



He perdido el poco juicio que tenía, se quedó colgando con esas promesas,
mantengo la esperanza, pero guardada por miedo, y la vergüenza no quiere que sepáis quien soy y como un fantasma se esconde con mi amor, que está con odio por que le rompieron el corazón tantas veces que los trozos cuelgan de las tiritas...

A pesar de todo el tiempo que he malgastado me sigue quedando un poco más,
me sigue matando y torturando a cada tick tack, con cada minuto que pasa, cada vez
que me recuerda que no soy, ni estoy, ni seré, ni mañana, ni hoy, y vengativo me da otro minuto en el que me corregirá y me volverá a recordar que no lo conseguiré,
y que al menos estoy vivo, me enseña a disfrutar de la vida, de la vida que tengo y que no tendré nunca más...

Paso a paso me alejo de mí mismo, y me acerco más a algo que desconozco,
y puede que no esté en un camino concreto y no sea lo correcto, puede que esté confuso, pero al menos soy honesto cuando digo que sueño, y sueño que no estoy despierto, que mi vida es otra, y que las calles no son las que hoy piso...

martes, 8 de noviembre de 2011

Busqué dentro de mis ojos lo que he perdido...


Hoy estuve buscando algo para inspirarme,
estuve buscando inspiración,
esa que antes solo con cerrar los ojos me llenaba,
algo por lo que escribir...

Estuve haciendo tachones de frases que no terminaba,
intentando sacar algo en claro,
desahogándome, después de todo, intenté escribir sobre mí,
sobre aquél día que tanto llovía, sobre esa noche,
los pasos en la oscuridad y aquellos gritos que no me dejaron dormir...

Hoy me miré en el espejo y vi a mi enemigo,
me golpeó un par de veces,
hoy me pregunto quién mató a cupido,
y quién se está riendo por ello...

Hoy intenté escribir algo valioso,
algo que me hiciera pensar, y que sacara todo lo que me molesta,
un grito de desesperación tal vez,
un grito tranquilo,
calmado y a mi ritmo...

Hoy intenté escribir algo,
y después de tanto tiempo no lo conseguí,
hoy me paro a revisar...¿que más puedo decir?,
y no consigo aclarar mi cabeza, ya no aguanto,
voy a dejarme llevar, como el final de una canción.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Vagando...


Estoy vagando, está oscuro, 3 A.M. marca mi reloj,
intento llenar los huecos que dejasteis en mí,
guardo un poco de rencor y soy incapaz de deshacerme de él,
puede que después de todo esté equivocado,
y que no sea la persona que esperabais que fuese,
puede que no sea capaz de hacer lo que queríais que hiciera...

Soy una decepción constante, le pongo historias a las caras que se cruzan en mi camino,
lleno de esperanza porque sé que puede brillar una luz esta noche,
puede que encuentre a alguien que me quiera, aunque sea solo esta noche,
y dejo pasos secos en las calles, pasos que no llevan a ninguna dirección,
sin alma, algo tan triste como esas noches...

No sé donde puedo mirar, tampoco lo que quiero encontrar,
pero tengo esperanzas de que esta noche brille alguna luz que me alumbre...

sábado, 5 de noviembre de 2011



Nunca sabré que encontraste entre mi mirada,
y siempre me encuentro fuera de lugar,
cuando nada de lo que tengo me alumbra
y me siento tan solo...

Las calles ya no callan mi llanto,
ni las canciones tristes cantan lo que siento,
ya no tengo quien me escuche,
los dejé de lado, me olvidaron, puede que les echase...

El eco es quien me rebate,
mis palabras mudas, sin sangre,
las ganas de luchar, muertas,
mi corazón ya no me habla,
ya no se lo que me pasa,
si se supone que me pasa algo...

No encuentro las palabras adecuadas,
mi cabeza y yo no nos ponemos para nada, de acuerdo,
no siento encajar, y no sé cuando lo haré, si lo hago...


Me paro y miro estos últimos días,
noto que algo no encaja, el ambiente está raro,
y algo no debería ser como está siendo,
un sentimiento, una mirada, unas palabras,
no se, algo no está en su sitio,
pero que más da si nadie se va a dar cuenta...


Cuando andar por las calles vagando ya no me ayuda,
y siento que todo está roto,
cuando nunca quiero estar solo pero no sé con quien me puedo quedar,
y desconfío de mis sentimientos, y tampoco sé que tengo que sentir...

Cuando una voz de auxilio se rompe en mis labios,
y las lágrimas que soy incapaz de mostrar piden ayuda y no estoy conforme con nada,
ahora, que echo de menos un abrazo sincero, y no soy capaz de ver nada más...
ahora, me siento completamente solo...

jueves, 3 de noviembre de 2011

Había una vez...una noche oscura.


Noviembre...otra vez noviembre.

¿Cuántas noches me habéis visto perecer en el intento de escribir lo obvio?,
¿cuantas palabras no salieron de mi boca?,¿qué esperabais oír?,
¿cuántas disculpas me faltan?, ¿y cuántos minutos pasan por cada error?...

Y vuelta a empezar...otra vez de nuevo.

Lento, pasamos, y nos preguntamos por qué, en realidad sin querer oír la respuesta,
temiendo que nos dañe, y cuando así es, nos extraña...

Aprueba de infiernos, el cielo cae una tarde y por la noche vuelve a subir, lleno de ira, fuego en las venas, los ojos no ven más allá de lo que ven en realidad,
los sentimientos ya no importan, ya no hay más amigos, ya no más oportunidades,
y mañana solo arrepentimiento,
verde entra en mis pulmones, gris sale de mi boca entre los dientes,
y puedo con todo el odio que me rodea, decís que me equivoco y sois vosotros quien os equivocáis conmigo cada vez que me levanto, puedo seguir luchando cuando esté magullado, esto no es tan bonito como una canción, y solo me queda gritar llamando a Dios cuando estoy solo bajo la lluvia andando sin ningún rumbo fijo, puede que venga a rescatarme, puede que me quede solo mientras me rompo, pero no me quedaré para averiguarlo...

Decidme que es el amor de verdad...¿me odiáis de verdad?,salvadme la vida.

domingo, 30 de octubre de 2011

Cry sometimes...


Alguien me dijo una vez echándomelo en cara, que debía vivir mi vida tal y como me venía, que debía hacer ciertas elecciones y que no siempre serían bonitos los resultados que tomase, y casi llorando me dijo que buscase metas para dejar huellas no solo en mi vida si no en vidas ajenas...

Alguien me dijo una vez que me callase y aprendiese a escuchar con atención, hoy doy gracias por ello y por haber aprendido a hablar cuando se me pide por favor, hoy doy y doy sin recibir y por eso agradezco tener que dar y quien reciba de mí...

Alguien me hizo darme cuenta de que todo es tiempo, dedicación y esfuerzo,
alguien perdió su esfuerzo, tiempo y dedicación, en mi entender,
y a mi entender no me quedó más remedio que utilizar sus palabras para darme cuenta de que lo tengo que hacer, y hacerlo bien, de que si escribo, escriba lo que vivo, y que si canto cante lo que siento, y si lo siento, que los míos lo sientan conmigo...

Alguien me dijo que hiciera lo que me gusta pero que ponga mi alma, esfuerzo y un par de huevos en ello, así que aunque me rinda jamás me daré por vencido, y retomaré el juego desde el último momento, y si en el segundo adecuado me faltan las palabras, que solo la idea vuele libre que ya vendrá uno para escribir lo que dijo alguien muerto en otra época y en otro momento...

miércoles, 26 de octubre de 2011

Si me parase a escribir sobre mí...


No sé a donde iría,
ni si soportaría esas palabras,
tanto las buenas como las malas,
no sé quien estaría dispuesto a decirme mis defectos a la cara,
ni quien me puede aguantar en mis días tontos,
ni si quiera sé si tengo a quien me diga esos defectos...

No sé si me aguantaría a mi mismo,
ni si soy la persona que dejo ver,
no sé que clase de mascara llevo puesta,
o cuantas tengo...

No se si rezar sirve o no de algo,
ni quien me escucha realmente,
no sé si hay alguien ahí realmente,
y no sé si quiero averiguarlo...

Si me parase a escribir sobre mí,
no escribiría absolutamente nada,
ni bueno ni malo,
no porque no sepa lo que decir,
sino por miedo a descubrir quien soy...

No sé quien soy,
y no sé si quiero saberlo,
no sé cuales son mis intenciones,
ni cuál mi destino,
no sé mi futuro,
ni si soy el que se esperan,
no soy ese que creía,
ni el que quiero ser,
no me conozco ni un poquito,
y no tengo quien me descubra,
no busco consuelo,
ni personas que me comprendan...

No sé quien soy,
y no sé si quiero saberlo,
pero si algo sé es que perdí el tiempo,
con mis esfuerzos,
todos mis besos,
no sé realmente si estoy cuerdo,
pero si lo que me estoy perdiendo...
y me estoy perdiendo en el tiempo,
en ser un niño,
en no cumplir como adulto,
en mis amigos,
en los fallos que cometo,
en lo que nunca oiré,
y lo que nunca se leerá...

lunes, 24 de octubre de 2011

Días grises...


Hoy es un día gris,
llueve,
hace frío y llueve,
en la acera hay charcos,
entre las piedras de la acera se han formado...
Caen gotas sobre una ventana a medio cerrar,
mientras, el viento se cuela,
silbando, como no,
mientras cuelgan gotas transparentes del alféizar,
mientras las horas pasan,
muertas,
la pared se va calando,
las lágrimas se confunden con la lluvia,
a los pájaros se le mojan las plumas,
se van volando,
me abandonan... sin mirar atrás,
se van volando.

Hoy es un día gris,
llueve,
hace frío y llueve,
los paraguas no sirven de nada,
no solo llueve por fuera...
no solo llueve por fuera,
y el sol se está poniendo de nuevo,
ayer también lo hizo,
a la misma hora,
donde siempre, detrás de esas montañas que empiezan a estar nevadas,
detrás de las flores que tiene la colina...

Se fue,
y está todo alumbrado apenas por un par de farolas,
hoy fue un día gris,
que mereció la pena por escribir algo medianamente bueno,
hoy fue un día gris,
donde ha habido muerte, donde se perdieron amistades,
donde ya no hay más amores...


Puedo ver como sigue lloviendo afuera...

Desahogo...

No sé ya cuantas veces empecé a escribir,
ni cuantas borré lo que ponía,
no sé cuantas veces intenté besarte,
ni cuantas las que te apartaste...

No sé cuantas veces acabamos en la cama,
ni cuantos platos nos tiramos a la cabeza,
tampoco sé cuantas veces haría lo que hice por ti,
y lo haría aún no sabiendo por qué...

No sé por qué no creo,
ni por qué el tiempo pasa tan despacio cuando estás sufriendo,
no sé por qué intento cambiar,
ni por qué no cambio...

No me interesa pararme a escuchar algo que no quiero escuchar,
pero igualmente lo haré si es lo que queréis que haga,
o no me gusta veros con buenos ojos, pero, me caeréis bien si es lo que queréis,
al igual que si fallo no quiero vuestra compasión, tampoco quiero que me ayudéis,
solo que me intentéis mejorar, que haré lo posible por hacerlo...

No me gustan los días en los que no sé por qué nací,
ni en los que no encajo en ningún sitio,
odio los días grises, no los nublados,
sino,
los que todo en ese día va mal y nada de lo que hago lo mejora...

Detesto los días de color de rosa,
por la poca costumbre a que todo salga bien,
odio que me vaya tan bien todo porque,
espero que algo salga mal...


No sé que trato de decir,
no sé donde trato de ir, pero no paro de andar,
ni si quiera sé que me pasa pero no sonrío,
no quiero escribir, pero lo necesito,
no quiero llorar y no puedo hacerlo,
no busco nada más,
no quiero nada más,
no lo he perdido todo, pero sí lo más importante,
no sé a quien trato de mentir, ni quien me creerá,
no puedo gritar,
y no puedo escucharos,
no tengo quien me lea,
ni vosotros letras que pueda robar...

No me voy a despedir porque tengo claro que tarde o temprano volveré,
pero por favor... no os olvidéis de mí...

jueves, 20 de octubre de 2011

Había una vez...una historia sin terminar.

Me paso horas mirando esa foto en la que salimos los dos llenos de sangre, en la camisa, en los pantalones, algunas huellas y salpicones en las paredes y rastros de pisadas y golpes en el suelo...

Mi ojo morado, la nariz rota y los labios hinchados, gotas de sangre y un pequeño camino de mi ojo hasta la barbilla de un rojo vivo, mis brazos llenos de cortes y moratones de tus golpes, una pierna casi muerta de tus patadas, el nervio a flor de piel, y pelos de tu cabeza en mis uñas rotas...

En tu boca mi sangre, de los mordiscos con más cariño que nunca me diste,
tus nudillos llenos de rasguños, unos dedos rotos, unos jarrones contra tu espalda partidos, algunos trozos se quedaron clavados...

La casa completamente destrozada, los armarios, las estanterías, la mesa de cristal hecha trocitos, el álbum de la boda ardiendo en la chimenea, las fotos con tu madre rotas, las cenizas del mio contra la ventana...

Mi risa, esa tuya que tantísimo me gustaba, ya me taladraba el oído,
mi mirada, esa que tanto te atraía, te parecía tan vulgar como eso que me hacías en la cama que ya no quería disfrutar...
Tus caricias, tantas y en tanto tiempo me producían quemazón,
y mis besos los esquivabas como si estuvieran envenenados...

Después de tanto tiempo, me preguntaba por qué tardamos tanto en averiguar que nos odiábamos con tanto asco, me pregunto por qué tardé tanto tiempo en reventarte ese jarrón, y me pregunto por qué no intentaste clavarme ese cuchillo la primera vez que cenaste conmigo, o por qué tardaste tanto tiempo en meterte con el tamaño de mi polla, o por qué no fui sincero cuando te dije que m gustaban esas tetas tan raras...

martes, 18 de octubre de 2011

Misiva sin remite...


Deberíamos aprender a olvidar,
y dejar las cosas atrás...
Deberíamos saber reescribir,
utilizar las lecciones aprendidas,
o mejor dicho,
las que una vez borradas,
deberíamos reaprender...

Deberíamos escribir las cartas que una vez escribimos,
besar los labios que una vez nos hicieron llorar,
deberíamos poder perdonar y olvidar de cero sin nada más,
sin guardar rencor,
deberíamos escuchar esas canciones que tanto nos recordaban a esa persona,
o ver a los parientes que nunca vemos,
decir te quiero en el momento preciso,
perdonar lo que siempre nos dio rabia, o aceptar lo que piensan de nosotros,
después de todo, somos los propios culpables de la percepción que tienen
de nosotros mismos...

Deberíamos andar solos por la calle de vez en cuando,
en mitad de la noche, y ver lo que realmente alumbran las farolas,
deberíamos quitarnos ese caparazón que todos llevamos puesto,
dejar las miradas a un lado, los pendientes, y las pintas raras,
deberíamos darnos una oportunidad a nosotros mismos de cometer los mismos errores,
deberíamos volver a ser tan felices como aquella vez, en ese lugar con esa persona...

domingo, 16 de octubre de 2011

¿Tal como soy?


Me he parado a mirarme, me hice un examen a conciencia frente al espejo,
me di cuenta de quien soy, o de quien empiezo a ser ultimamente, de lo que puedo dar y de lo que quiero tener...

He llegado a la falsa conclusión de que soy un tipo egoísta al parecer, que solo piensa en su bien, que no quiere las pocas amistades que puede tener y al que el amor le sobrepasa...

He llegado a la falsa conclusión de que soy un tipo que está para lo bueno, sólo, y que no intenta ayudar, ni pone el menor interés cuando se necesita un hombro y que cuando se me logra decir alguna cosa me resbala, y no me importa hacer daño un amigo si estoy bien yo, o ver como una amiga esta mal...

He acabado por pensar que solo pienso en cosas efímeras, sin importancia, tanto como un niño, y que vivo en mi propio sueño sin ser consciente de lo que hay a mi alrededor,
que no puedo decir un "te quiero" si no va acompañado de "follar" y me creo gracioso sin darme cuenta de que no se ríen más que por obligación...

He sacado una conclusión, soy un mentiroso, un gran mentiros, si se me permite el apunte, porque sé fingir estar bien con tal de que nadie me pregunte, y de que nunca voy a coger cariño a nadie en realidad...

Y digo esto porque es lo que ultimamente parece ser lo que soy,
pero siempre y aún con todo eso, digo la verdad siempre...

y me estoy empezando a cansar de toda esta vida...

lunes, 10 de octubre de 2011

Mentira, siempre viene y nunca se va...


Olvídate de París,
de sus calles y sus recovecos,
olvida mis cartas,
todas, rómpelas...

Olvídame,
olvida todo lo que hemos hecho,
todas las noches que no hemos dormido juntos,
todos los besos que no quisiste darme,
todos esos viajes que perdimos...

Olvida todo este tiempo,
todo lo que intenté susurrarte,
todas nuestras citas,
olvida todo lo que nos rodea, mis amigos,
mis marcas en la piel, mi cama y mi música...

Olvidate de mí, de mis pintas raras,
de mi desgana, de mis ojos,
y de mi forma de ser,
olvida todos los cambios que hice en tu vida,
mis fotos, deshazte de ellas,
como si no te importasen...

Olvida ese maldito número,
todo lo que tiene que ver con nosotros,
el tiempo que nos dimos,
las razones por las que te quiero,
nuestra fecha,
las razones por las que me odias,
olvidalo todo...

Olvidalo todo y dime como te sientes,
ahora mírame...
ves por qué no puedo hacerlo yo...

domingo, 9 de octubre de 2011


Se nos olvidaron aquellas calles,
callejuelas que desconocíamos,
aceras que soportan nuestros pasos,
edificios altos, muy altos, donde empiezan las nubes,
y sus pies que nos ven...

Se nos perdieron las horas de esa semana por sus paredes,
los barrios,
esos semáforos que nos controlaban,
el ruido, incesante, pero que te aisla de cualquier otro sitio,
esas pequeñas plantas que crecen en el asfalto,
llevando la contraria de la evolución humana,
y el sol que se escondía tras las ventanas de esas oficinas...

Se moría la tarde, ardía el rey en lo más alto,
naranja, ese que tanto me gustaba,
su idioma, sus reglas, su ciudad, una vida,
la mía, mi cambio...

Antes de que la luna salga definitivamente,
el parque callaba la ciudad poco a poco,
los animales se dormían, la hierba hacía de colchón,
empezaba de nuevo la vida,
la ciudad que nunca duerme...

jueves, 6 de octubre de 2011

A fuego lento...


Ahora, justo ahora que empezaba a odiarte,
justo cuando tu sonrisa me dejaba de gustar,
y no quería más tus besos,
que no me importaba ver como te ibas...

Empezaba a cogerle asco a tu forma de tocarme,
esa forma de hacerme sentir único,
en este momento, en el que tus últimas palabras retumban en mi oído,
justo cuando decido darme por vencido...

Ahora, justo ahora que empezaba a asimilar que te habías ido,
que tus miradas se perdían por fin entre la gente,
justo que me quedaba sin fuerza en las palabras,
ahora que la rabia de mis puños no tenía objetivo...

Estaban en llamas tus fotos,
pocas, pero todas ardían,
tus cartas, rotas en el suelo,
las letras unas en un sitio,
otras en otro, perdidas,
mis tatuajes, todos, sin excepción, tapados,
mis lágrimas ya no iban por ti,
nuestra historia, olvidada,
perdida en una calle de París...

Ahora, justo ahora que empezabas a olvidarte de mi todos los días,
todas las tardes,
justo cuando me veías sin besarme,
que parecía que no se iba a terminar,
justo ahora que empecé a saber vivir sin ti,
te tumbas en la hierba, justo a mi lado,
y me pides que te bese...

domingo, 2 de octubre de 2011

Fui sin ser pero seré sin ti...



http://www.youtube.com/watch?v=b7HKktNbUCQ&feature=fvst

Soy, melancolía en tu mirada,
el rencor que llevas dentro,
tus palabras de dolor,
y todos nuestros malos momentos...

Eres, mi alegría por desgracia,
las sonrisas que no quise,
los mejores recuerdos,
y todos esos besos...

Pero la vida me enseñó que
eres, tal y como no quiero ser,
que por más que me repita no te necesito,
y que lo que dijiste se fue sin ser...

Pero me acuerdo de que fui,
las ganas de vivir que me has quitado,
las miradas indiscretas bajo aquella calle,
un minuto de vida cuando no quiero mirarte,
un minuto de vida cuando vivo por mí...

Lágrima de oro...



Calles solas en mitad de la noche,
días en una cama abandonada y fría,
reflejos rotos y espejos que relatan,
realidades más reales de lo que suelen,
llamadas que no son respondidas,
condiciones que no mejoran,
preguntas que no se hacen,
responsabilidades que nunca debían serlas...

jueves, 29 de septiembre de 2011

The rescue blues


Puedo inventarme mil historias que hablen de nosotros,
puedo revivir todas las cosas que hemos pasado,
podría pararme a mirar nuestras fotos,
o escuchar de nuevo las cosas que me decías,
puedo recordar muchas calles de invierno andando juntos,
o dos días en la playa,
puedo echarte en cara la de veces que te pasas conmigo,
o las que no me dices te quiero,
pero podrías echarme en cara las veces que digo que haré algo y después no,
o las veces que te digo que te quiero...

Podría pararme y sacarnos mil defectos,
y al final ni yo nos vería como una pareja,
es cierto, tenemos nuestros más y nuestros menos,
somos muy diferentes,
pero tenemos algo que nos gusta, y,
a nuestra manera sabemos luchar por ello...

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Es todo o nada...


La luna ya no es la musa,
se echa de menos ese invierno que nos empapa,
ese invierno donde siempre lloramos, y ahogamos,
esas calles frías, iluminadas, apenas con las farolas,
ese vaho que nos sale con cada palabra, la nariz roja,
las manos en los bolsillos, encogidos de hombros,
como con miedo de que venga el viento.
Echamos de menos esas palabras,
esos domingos juntos entre las sabanas, por pereza,
por el calor que desprendemos...
Las calles llenas de gente, en todas direcciones,
los horarios que nos separan,
las nuevas personas, las miradas indiscretas,
ahora empezamos a tener las ideas frías...

Secretos...


No quiero decir blanco si digo negro,
ni si, diciendo que no, no estoy bien si digo que me siento mal,
no quiero seguir adelante cuando me apetece parar y respirar, disfrutar de donde estoy, de como me encuentro,
no me gusta que me sigáis los poemas, ni que los interpretéis como queráis,
he dicho lo que he dicho, no hay otras palabras para decirlo, es lo que siento,
no me creo más que nadie cuando solo soy uno más,
pero a veces me siento diferente al resto, es mi minuto de gloria,
y es que una vez al día me gusta estar enfadado con todo el mundo,
y mirar las huellas que dejo como si fuesen las últimas,
no digo nada por educación pero a menudo me sangran las encías de ser tan "amable",
y soy el que después está mal por un cúmulo de cosas que no son necesarias que tenga...

Bien, tengo odio en mi corazón, hoy no estoy para mis gilipolleces,
hoy no quepo en el mundo, no quiero besos, ni caricias,
no quiero más heridas,
hoy, me apetece escuchar música y aislarme,
alejarme,
hoy no voy a estar mucho tiempo aquí,
hoy posiblemente me pierda en su cabeza, en sus historias,
hoy posiblemente no la vea...

martes, 27 de septiembre de 2011

Un poeta con faltas de ortografía...




No quiero seguir intentándolo,me ahogo y no puedo respirar,escribo en el vaho de unas paredes de humo que me asfixian,la tinta se mezcla con mis lágrimas,la sangre con las manecillas del reloj, el tiempo mata,los cabrones ganan, después de todo nada importa,
el dinero manda...Mientras que la plata brilla,la ciudad sigue viva, la madera se empieza a pudrir,
la música se apaga, los tatuajes con los años se borran,
el agua deja marcas en el suelo, intentando buscar una salida,
las peleas hacen unos ruidos extraños,
los vecinos chillan, suben el volumen,
crecen en las calles, crecen entre violencia,
las flores se marchitan,
como unos asesinos,
hemos destruido la naturaleza, pero podemos seguir hacia adelante,
tenemos el poder pero no nos damos cuenta,
sentimos el camino, y nuestro único camino es el de la lucha,
es el único que conocemos...

Nos consumimos como velas,
dejamos nuestras marcas en la nieve,
dejamos nuestras marcas en la piel de otros, en sus vidas,
influimos en otros sueños, soñamos con cosas imposibles,
no puedo seguir así,
me voy a dar por vencido,
vais a quemar mi mente, vais a destruirme por completo,
mataréis mis sueños, ahogaréis mi voz,
me pondréis una venda en los ojos y me apuñalaréis el corazón,
me dejaréis desnudo en la calle, bajo la lluvia,
os llevaréis la luna... y el sol,
no me dejaréis nada, no me dejaréis a nadie,
vais a acabar conmigo, lo admito, me doy por vencido,
pero,
hacedlo ya, os lo suplico...

sábado, 24 de septiembre de 2011

Una pequeña tregua...


Cinco minutos de paz,
luces y sangre corren por las calles,
humo y ojos que no ven más allá...

Cinco minutos de paz,
música y acordes de una guitarra desafinada,
una voz rota y ahogada en alcohol de curar...

Cinco minutos de paz,
distante y deprimido,
callado y gris,
un grito, y silencio de nuevo en la ciudad...

Cinco minutos de paz,
de vuelta y llorando por el pasado,
las hojas se congelan, mientras el futuro que vendrá...

Cinco minutos de paz,
que poco a poco van muriendo,
que las ideas van matando,
cinco minutos de paz que ya no están...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

A veces tan lejos y otras tan cerca...


Ya grabé los bancos de los parques, las paredes y los árboles con nuestros corazones,
ya escuché todas las criticas que hay sobre nosotros,
y todas las risas que provocamos,
ya vi como fallamos, y como acertamos,
vi a lo que estamos dispuestos y a lo que no,
ya he escuchado todos mis defectos y te he sacado los tuyos también,
te vi en los ojos de la gente, te estuve esperando el tiempo necesario,
he ido a besarte y te apartaste,
he escrito miles de palabras para ti y no he recibido nada a cambio,
te vi pasar de largo,
ya he vivido 2 largos años, ya he dicho te quiero muchas veces,
ya me has mordido, has entrado en todos mis planes,
y algún día será demasiado tarde para decirme lo que sientes,
te veo en mi futuro, aunque a veces lo quemas, te veo ahí sentada...

lunes, 19 de septiembre de 2011

Migrañas...


Haciendo alusión...

Por la noche, caminando despacio, sobre el eco de mis pasos,
un color cobre inunda las calles, las farolas tartamudas...
Tengo hielo en mis venas, sangre en mis ojos,
odio en mi corazón, amor en mi mente,
he visto noches llenas de dolor en días como este,
mientras observo la luz del sol sálvame de la lluvia...
Lo busco pero no lo encuentro, sufro pero nunca lloro,
tengo una maldición y nunca pienso, hoy estoy mal pero siempre hay días mejores,
parece estar todo más y más lejos, la cima está lejos por más que subo,
el espacio se hace más pequeño y yo soy muy grande, parece que tengo que huir,
intento encajar en algún lugar, pero no hay espacio para mí,
pero pronto lo habrá, porque, toda esta basura me ha hecho un gran hijo de puta...

Sé que no me lo quieren decir,
y mi cielo me ha expulsado,
estoy hecho a prueba de infiernos ¡joder!,
he vuelto de la muerto y os juro que duele,
desperté en un mundo con las luces apagadas,
voy a brillar para ver mi propio camino,
tengo esperanza y es algo que nunca podrán borrar,
aunque mi mundo es mi orgullo, mis palabras mi sentencia y mi sombra mi refugio.
Dicen que la sabiduría es sombra,
estoy a oscuras, debe ser cosa de sabios,
cuando llegue me verás reír y dejar mi pesada carga a un lado...

Duele, pero nunca lo demostraré,
este dolor nunca lo conocerás,
acabo de ponerme de pie,
mi esperanza esta aumentando,
este lugar es mi pedestal,
y ahora me voy...

domingo, 18 de septiembre de 2011

Va a llover...


He perdido el rumbo, ya no soy el mismo,
creo que me he perdido entre todas tus cosas, solo quiero que me encuentres,
he intentado ser ese al que fueras en su busca, una parte de tu vida...

¿Dónde puedo ir cuando se me agota la suerte?,
¿a dónde voy ahora?, y cuando me siento mal,
¿quieres venir conmigo a dentro?,
puedes venir, si quieres, ¿no ves que va a llover?,


¿Y cómo te sientes cuando las luces se apagan?,
¿cómo te sientes solo?,
¿y cómo te sientes cuando no hay nadie al otro lado del teléfono?
cuando no hay nadie allí...

Un día de estos podría ser demasiado tarde,
¿qué harás con todo esto que estas sintiendo?,
tal vez no quieras decir nada,
tal vez esté cansado,
o tal vez yo no sea valiente...

Bueno, tal vez, me temo que no puedo,
así que ven aquí,
no quiero estar solo, no quiero que me dejes otra vez,
puede que un día no vuelvas...

martes, 13 de septiembre de 2011

No puedo dejarte pasar sin más...


Todo el mundo dice algo que nos incomoda,
todos creen saber que es lo que sentimos,
y nosotros nos miramos mientras que gritamos esperando que nos salven.
He visto como nos desmoronamos, y como los ojos se ponen llorosos,
como se nos eriza la piel, he estado incómodo en todos los sitios,
he estado cómodo siempre a tu lado, he creído tenerlo todo, y me corregí a rato,
por tenerte a ti, por tenerles a ellos...

Odio cuando las mariposas van volando, cuando te critican y no te hablan a la cara, odio decirte esto pero te quiero, y sé que tarde o temprano me arrepentiré, sé que no eres fácil, sé que no vas a elegirme, y que te gustará tenerme ahí aunque terminarás yéndote sola...

Odio cuando te callas y llevas razón, cuando te digo que te quiero y lo ves como algo normal, odio no saber quererte de otras formas, y sentirme mal, odio saber que te pierdo y no poder hacer nada, pero sé que no es fácil, no es ningún secreto, no quiero perderte aunque me tendré que ir acostumbrando a estar sin ti, es algo que tengo que hacer, aunque me va a costar, quiero decírtelo, eres lo más importante aunque te vayas a ir...

Nunca seré el mismo...



Si alguna vez supe algo, ya se me a olvidado.
Si alguna vez dije algo el tiempo lo ha curado.
Si rompí algo, intenté construirlo,
o si alguna vez se me escapó, intenté seguirlo.

Y si no pude besar otros labios, lo habría aceptado sin dudarlo,
ya nunca más volvería a ser el mismo,
no perdería nunca más nuestro tiempo,
pecaría por hacerlo bien, sino fuese tarde para intentarlo...

Noto como todo yo se vuelve negro,
como ese que me devuelve la mirada, esconde sus sonrisas,
y ya nada más importa.
Como me veo en sus ojos y me pierdo,
ya no tengo más fuerzas para fallar en los intentos,
y duda si todo lo vale un beso, cuando antes estaba convencido de ello...

lunes, 12 de septiembre de 2011

Seguiré intentándolo...

Me gustaría poder decir lo que quiero,
me gustaría no llorar cada vez que intento hacer algo y no me sale, cuando
ese algo se trata de intentar hacerte feliz...
Ojalá y me equivoque cuando presiento que todo se acabe, ojalá lo mejor esté aún por llegar, y que cambiemos juntos...

Me gusta cuando no nos soportamos, pero nos demostramos el uno al otro quien es más cabezota de los dos siguiendo al pie del cañón,
o cuando,
todo lo que parece, al final no es nada,
aunque no soporto todas las rabietas, todos lo malos momentos que como todos, hemos pasado, pero aún así no los soporto, pudiendo estar siempre felices, pudiendo disfrutar simplemente de tenernos...

Y aún sigo contando las veces que me doy por vencido cada vez que fallo, y sigo intentándolo hasta que encuentre la manera de hacer lo que te gusta, hasta que veas que no es una debilidad quererme, y que algo especial si que debo ser cuando, aunque sea en el fondo, te gusta aguantarme...

domingo, 11 de septiembre de 2011

Lo que últimamente pasa...


Ya no se ven igual las ciudades, todo el mundo a desaparecido,
no es igual que antes, todo va mucho más rápido, todo parece superficial,
todo molesta...

Ya no son iguales las noches, ahora hace más frío,
ya no se escuchan voces, ni ruido de fuentes, ya no hay pelotas rodando...

Ahora ya no hay huellas en la arena, no hay promesas que hacer,
no encuentran las palabras exactas, no hay fuerzas, ni flores en la cama,
ya no hay sorpresas que no te esperes, ni más lágrimas,
ya no hay vida, sino muerte, tristeza y un tono gris que lo envuelve,
ahora empieza la lluvia, empieza la nieve,
hay nubes y, en la calle sigue el verano, sigue la vida...

domingo, 4 de septiembre de 2011

En honor a esos poemas...

Hay un poema que se pregunta el acabar del mar,
y el comienzo del cielo...

Había un poema de un azul quieto, sin horizonte,
sin movimiento,
un poema donde dejó de soplar el viento
y los barcos remontan el vuelo...

Hay un poema que se pregunta el acabar del mar,
y el comienzo del cielo...

Ojos cristalinos, casi llorosos...


Sabéis de que os hablo continuamente,
sabéis como de jodidos estamos todos cuando nos falta,
sabéis que no hay nada como eso y que nada ni nadie puede remplazar esa sensación...

Cuando miras a la persona que quieres, y la miras como si fuese la primera vez,
esa sensación de seguridad que te inunda el cuerpo, esa calma interior y esa satisfacción, solo esa sensación de decir, " estoy tranquilo"...

Cuando la miras a la boca y dudas si besarla o no, o cuando se ríe entre dientes,
y por muy suya que sea te quiere, cuando su caparazón se rompe y te deja pasar,
cuando ya no te mira como un extraño, y eres más que un amigo, cuando incluso, te hace tener más esperanzas en ti, que tú mismo...

Sabéis de que os hablo,
sabéis que sensación digo, esa calma, como la de tu canción favorita,
esa carretera sin tráfico o el eco de un grito en la montaña,
sabéis que daríamos por ella,
si, definitivamente sabéis de lo que hablo...






Esta es mi sensación de calma, http://www.youtube.com/watch?v=y5HA-QFLJzg,
y ella mi calma de verdad,

Señor, enviame una señal...


A veces me pregunto, pero, la vida es así.
A veces me pregunto por qué las luces están apagadas.
A veces me pregunto por qué me gusta gritar.
A veces me pregunto, por que existen las mentiras.
A veces veo cosas que no debería haber visto,
y me pregunto por qué, yo soy un ángel y un demonio.
A veces miro a lo que me hace llorar,
y vuelvo a recordar lo bueno que hay en ello.
A veces me, entran esos pensamientos por los que estaría dispuesto a morir.
A veces,veo a gente y pienso si podría llegar a ser como ellos.
A veces, a pesar de que algo es dulce, si lo muerdes realmente es amargo de verdad.
A veces el dolor es insoportable.
A veces llueve demasiado,y pierdo la atención.
A veces si no veo, yo me dejo llevar.
A veces te preguntas, que importa un carajo que ya se ha perdido.
sin embargo, a veces el sol brilla todo el día.
A veces puedo ver el cielo en todo su esplendor,
pero a veces es oscuro, y el infierno es caliente...

jueves, 1 de septiembre de 2011

Carta número...


Tengo algo dentro que me oprime el pecho, te quiero por encima de cualquier cosa, pero no te veo feliz conmigo, no te veo con entusiasmo, creo que no soy suficiente para ti, veo que fracaso, y te pierdo...

Tengo miedo de perderte, puede que esto no sea para siempre, pero, no quiero que se acabe ahora, y no quiero estar sin ti más tiempo, no quiero echarte de menos,
pero, ya no sé como decírtelo...

Ya he intentado todo, me siento mal conmigo mismo, ya te decepcioné,
siento como que perdemos algo y no quiero dejar de luchar,
no me gusta pensar que no quieres seguir aguantandome...

Would...

La última vez que me paré a observarme no vi nada, solo a mí, un niño de 12 años, que no quería mucho en la vida, hoy me he vuelto a mirar, y sigo viendo lo mismo, un niño de 12 años que ya no tiene mucho de niño, pero con las mismas ambiciones, un músico que nunca lo será...
No por el hecho de ser famoso, o tener dinero, saber que puedo hacer sentir a la gente lo mismo que me han hecho sentir a mí esas canciones...



http://www.youtube.com/watch?v=CZH3VXyIWL8


Encima de mis letras lo digo,
secando bolis, quemando mi mente,
mientras me susurra la realidad,
que suele ser más real de lo que debe, ¿sabes?...

miércoles, 31 de agosto de 2011

Na na na nah... If I could turn back...

El cielo apretaba con esos colores que tanto me gustaban, vosotros ya sabéis cuales colores digo, las casas encendían sus ventanas, la ciudad respiraba humo, la droga corría por sus venas, joder y yo sin nada que tomarme, todo parecía tan calmado, con ese ambiente lúgubre, con esa decadencia, con las sombras y las farolas apropiadas, unos ecos de pasos que no se veían, unos ojos de gatos callejeros iluminados corrían de una calle a otra, las chicas lloraban, los chicos hoy, dormirían poco, la luna como siempre, tan brillante, entrando siempre en casas, dando vida a habitaciones apagadas, dejando ver cuerpos entre sábanas que ayer estaban ocupadas por parejas, la música de los callejones, los pianos cortaban sus cuerdas, las palabras salían, pocas pero salían, lentas, pero ahí estaban, unas calles de separación...

But now it's to late




Te di todo lo que pude,
intenté superar lo que creía que eran mis límites,
me intenté poner en tu piel, quise ver a través de tus ojos,
sin arrepentimiento, sin dudarlo...

Busqué lo mejor para ti, o intenté darte mi cuerpo siempre que lo necesitabas,
sin saber que yo no era lo mejor para ti,
inventé mi futuro, pero fue eso, mi propio futuro...

Siempre tu sonrisa, mis errores,
cuando lo necesité, tu mal humor, mis ganas de ti,
mis bromas, tu mirada,
esos tatuajes y tu pelo, mientras,
la cama...

Tan, tan lejos, frío,
solo un poco más de tiempo, más intentos en vano,
más cosas buenas mal hechas,
más miradas al cielo, buscando la respuesta que querías oír...

Y si terminase todo ahora,
destacaría algo en mi vida,
duró lo que una vida dura,
su tiempo, volver a intentarlo,
por lejos que estemos, esa sonrisa,
hacerlo bien, hacerlo mal,
nada importaría, pero ahora es muy tarde...

Si te quiero me odias...



Mis huellas se convierten en polvo,
el cristal de los espejos se rompe,
las calles se vacían, y,
todo París arde,
nuestras palabras nos dañan,
hoy, solo portamos cicatrices de sonrisas rotas en mil pedazos,
nuestros bebes andan por ahí perdidos,
ideas sin rumbo fijo...

Ayer podía sonreír, hoy, ya muerto, pude acordarme de ello,
hoy las calles me hablaron,
hoy los bares me cerraban las horas muertas que,
antes pasábamos en tu cama,
hoy tus palabras al cielo,
hoy mis besos no sirven de nada,
hoy mis decepciones se clavaban en la espalda...
Mis palabras no sirven de nada,
mis intenciones no se ven,
mi honor está herido,
mis ojos ya no verán más aya de lo que me digas,
mis preguntas sin respuesta, siguen siendo preguntas sin respuesta,
mi libreta se ensucia, se limpia, se cala, se rompe, y,
se renueva, como un corazón que a día de hoy ya no sirve,
todo lo demás se estruja, se ata, se empuja, se atasca,
si fluye, lo paras...
No sabemos estar de acuerdo,
si te grito, me susurras, si me siento, te levantas,
si es que si, dices no, y si lo intento pintar, lo borras...

martes, 30 de agosto de 2011

I'm a bastard...

Iba tambaleándome por medio de la carretera, ebrio, perdido por las calles de Madrid, cansado de todo lo que tenía, esperando cambiar, sin escuchar, pero no hoy, iba distorsionándome por los escaparates, me ibas disparando en la cabeza con tus palabras, me estabas robando poco a poco la vida, me asfixiabas sin dejar expresarme, me tirabas las copas al suelo, me rompías en mil pedazos, pisabas los cristales de la carretera...

Estaba tumbado en la cama de mi hotel, el mar de fondo, y tú que no quisiste venir, tú, que no querías planear una tarde conmigo, que esas eran tus aficiones y no querías compartirlas, yo que me moría de ganas de hacerte cientos de fotos, mis palabras quedaban mudas, mis argumentos se desmoronaban, y te quiero, sonaba a excusa, aún no siendo así...

Yo, que estaba tirado en la hierba del parque, que cambié mis cosas, que traté de dejar mis defectos de lado, que miré a tus ojos y creí tener futuro, ahora que me agarras de las manos y me besas con cuidado, ahora que me partes los abrazos, que al mirarte fallo...

Mientras que el sol se esconde, ese sol naranja tan filosófico,me ilumina la cara mientras estoy esperando el metro, tal vez no vuelva, eso pasa por mi cabeza, pasa pero no se para, mientras la música de mis cascos suena, una canción que solo habla de ti me dice que me quieres, y que sientes no demostrármelo y cuando me subo al tren mi móvil sigue sin sonar, ni una llamada tuya, ni un mensaje de esos que me solían alegrar los peores días, sigo mi camino, Atocha es el destino...
Las ruedas del tren suenan bajo mi asiento, intento acordarme de las últimas palabras que me dijiste antes de subir tu calle, mientras te escribo una carta, te quiero es lo único que se puede leer, "ya nos veremos" esas fueron, tus últimas palabras, ni un beso, ni un abrazo, ni un te quiero, nada cariñoso, simplemente intento escribir que merece la pena mostrar algo de cariño por alguien que trata de ser mejor persona contigo, que te quiere tanto como yo, pero solo emborrono la hoja...
Quiero dartelo todo, quiero que seas la única y ser tu único, quiero compartir contigo mucho más tiempo... pero no sirve de nada, solo emborrono la hoja.
Bajo del tren.
Me coloco los cascos, la gorra de lado, mi chupa y pantalones anchos, tu próxima carta en un bolsillo, junto a mi cartera que lleva nuestra única foto abrazados,
pasos sin rumbo, me meto por el primer callejón atajando hacia Sol, los chicos de detrás se ponen a mi altura y empieza la tragedia... al final un río de sangre, que esperabas, estoy en el suelo, y ahora solo queda mi recuerdo...

Ahora solo fuiste el momento culminante en la vida de alguien,
lo más importante para otra persona que no habría dudado por ti,
alguien que sabía que lo que quería eras tú, y nada ni nadie le haría cambiar de opinión...

viernes, 26 de agosto de 2011

Stronger than ever...



Justo cuando creía no poder más con mi alma,
llegué a casa,
justo cuando me dí por vencida,
me sentí verdaderamente libre,
justo cuando mis ojos se llenaban de lágrimas,
me dijeron que me querían...

Cariño, justo cuando te me escapaste,
me hice verdaderamente fuerte,
justo cuando no podía oír más tus mentiras,
justo ahí empecé a creer que le encontraría a él,
fuerte, muy muy fuerte me agarraron de las manos,
justo cuando dejé de ser fuerte yo misma,
cuando empecé a creer,
me quitaste la fe, me aferré a las últimas notas del piano...

Justo cuando termina la canción,
empiezo a emocionarme,
justo cuando me hago con el control de mi vida,
apareciste tú,
justo cuando empecé a menguar,
la luna llena me dio los motivos que quería,
justo cuando los pasos hacían eco en mi interior,
creó un camino que me alejaba de las malas cosas
justo cuando dejé de reír,
llegaste riéndote con quien sabe reír, pero de corazón...

miércoles, 24 de agosto de 2011

Desperate and broken, heart has spoken...




Estoy tratando de dibujar algo nuevo, pero sé que no me queda mucho para la autodestrucción, un día querré acabar con todo, poder empezar de nuevo, nuevos nombres, nuevos sitios, otras historias, otros ojos, me siento algo extraño, diferente a como era antes, es otro el que me pregunta como estoy cuando me miro al espejo...

Cierro los ojos y me encanta poder imaginar otro tipo de sol, me imagino una nueva ventana, otra vieja cama, distinta música, siempre tan incomprensible, otro eco que se graba en mi cabeza, otros tipos de luchas, y soy consciente de que estoy muy cerca de que pase todo eso, sé que me puedo romper, y de hecho me romperé, esta vez puede que no haya nadie, no me atrevo a levantar la cabeza...

Dentro de todas las mentiras, esperanzado y esperando, lleno de fuerza y ganas de vivir, suena el sonido de una batalla más, el mar salpica mi cara, podría ser cualquier cosa que me propusieses esta noche, y seguiré junto a quien me sea fiel toda mi vida, en el cielo o en el infierno...

Se acabaron los juegos de ángeles y demonios, al final, se nos quemaron a todos las alas, los cambios tienen cosas buenas y malas, pueden salvarnos o condenarnos, pero depende de nosotros el volar o quemarnos en el infierno, podemos ser cualquier cosa que nos propongamos, podríamos ser el rey y la reina de una noche de verano, o unas gotas de lluvia en un día de enero...

Incluso las rocas más duras acaban rompiéndose, el sol está naranja y ya es tarde,
pero, en otra parte del mundo tendría que estar trabajando...

Desesperado y roto, esperando sin saber el que, dando a quien no lo aprecia, queriendo lo imposible, soñando con lo habitual y bebiendo el mismo alcohol de toda la vida, mientras que el humo entra en mis pulmones, mientras mis ojos ven en el espejo ese maquillaje de tus sueños, siento que me muero poquito a poco,
siento un vacío que no sé rellenar, el último trago fue mortal, mis manos no me responden, mis ojos no se abren y mis oídos escuchan gritos lejanos que no consigo identificar, casi casi cierro las calles de Madrid...

Mientras las alcantarillas de Manhattan,
el metro de Londres, las playas de España,
el idioma de Argentina, la comida de Italia,
el frío de Rusia, el ambiente de Holanda,
el amor de Francia, y todas sus farolas adornando sus adoquines...

Puede que sea capaz de sentir algo más de lo que pensaba,
creo que soy algo más desconocido para mí que todos vosotros,
hermanos y hermanas, podríamos llamarnos, y gritar algo en común, una misma lucha,
algo que recordaríamos toda nuestra vida, un miedo al que vencimos, podríamos ir con las estrellas y escuchar como late nuestros corazones...

No dar lo suficiente, esperar algo como el que espera llover, miedo, miedo a la oscuridad, a levantar la vista y verme tan tan lejos, a que no se acepten mis cambios, y que tarden mucho tiempo en saber que les quería, no decir nada y no parar de hablar, irme y no importarles mi ausencia, o simplemente no estar y que no lo noten, luchar por ellos sin que se den cuenta, pensar que luchas por ellos, y ellos no tienen ninguna guerra, pues entonces tener las armas preparadas y querer tener sus espaldas cubiertas, envidiarles por como son, por lo que tienen, por lo que saben, por como se miran, por como me miran...


No encontrar un buen final, no saber como empezar todo esto, tener vergüenza de decirlo, no hay un buen titulo, en realidad estoy esperando, cosa que nunca he hecho, por miedo a que se me pase la oportunidad, así que aquí estoy tumbado en el suelo del parque más cercano, cansado, mirando las pocas estrellas del cielo, esperando a que venga el final, mirando lo que más deseo, y de nuevo sintiéndome solo...al igual que todos vosotros...

Al son de tus lágrimas...




Al son del viento cuando un piano de fondo suena, mi cigarro se consume contra el aire, mis ojos dicen te quiero mientras miran al infinito, el mar susurra y lo intento escuchar, es que Galicia se me hace pequeña, intento entender que la vida está para vivirla y no para comprenderla, venga, entre suspiros miro el horizonte, mientras, el sol se esconde la luna sube y me cuenta...
No se, tal vez, quizás, puede que tenga algo aquí dentro que sea incapaz de explicar...

jueves, 18 de agosto de 2011

Love? Used to go behind that bitch...





http://www.youtube.com/watch?v=3CqXWUA8A2k

http://www.youtube.com/watch?v=MG8ScqCcnUo


Hoy, solo dejo algo de música, que no está bien vista...